Vi 3
Eva 65 blev i helgen kallad för tant.
När har man egentligen gått för långt?
Äldre herre - Pensionerad, tidigare arbetslös
När man är dum och slår folk i magen.
E-type - Musiker, vikingfantast
När man kallar vikingarnas tidsålder för vikingaåldern och inte vikingatiden. Då blir jag så jävla arg. Hycklare!
Anders - Rättshaverist, Riskkapitalist, Riskspelare, Rikskriminalare, Riksmarsalk, Riksas
Att gå för långt är när man ska gå från punkt A till punkt B men man fortsätter till punkt C. Man går och går, dagar blir nätter som blir till dagar igen, en bil kör förbi och frågar om man vill ha lift, "far åt helvete" säger du. Du fortsätter att gå och träffar en gubbe som heter Conny som slår dig följe, ni diskuterar och pratar allmänt om livet, politik och andra aktuella ämnen Conny är ganska allmänbildad, han frågar om du läst nån bok av Tomas Tranströmer, "nej" svarar du, jag har inte tid jag går ju.. Ni går längst en tågräls och över en bro, mitt på bron hör ni något komma, det är nog ett tåg, ni börjar springa och du klarar dig exakt genom att i sista sekunden slänga dig åt sidan, det gör inte Conny, han blir till stor röd pöl, en fläck blod på din skjorta blir en ständig påminnare om Connys existens. Du fortsätter gå och får skoskav men tänker inte mer på det, men efter några dagar tar smärtan över helt, du kan inte fortsätta du hasar dig fram på marken, det känns som att hälsenorna har gått av och det har dom också, när du tar av dig skorna är de fulla med blod, fötterna är helt inflammerade, du släper din sargade kropp till ett stuga där det bor en gubbe som amputerar fötterna med en yxa. Du kan inte gå längre. Du blir djup deprimerad och tar din rullstol ut på en hög klippa och medan solen går upp så närmar du dig kanten, jag skulle nog inte gått så långt tänker du medans du i fallet ser vattnet närma sig.
urkhole t-shirts
Glöm inte att köpa urkhole t-shirts, vår enda inkomstkälla vid sidan oförnyelsebara energikällor, uranbrytning i amazonas, Anders 100 chipssmaker, Paul signatur dasspapper och slavhandel.
http://urkhole.spreadshirt.se/
urkhole.tk verkar inte fungera...
/urkhole
Dagens Bulleribock
Bulleribock är en klassisk svensk gissningslek för två personer som härstammar från de gamla grekerna. Person A ställer sig med ryggen mot person B, B "trummar" och yttar frasen Bulleri bulleri bock hur många horn står opp?.. Person B sätter upp fingrarna F1, F3, F6, F8, F9 på As rygg. Hur många horn ska person A gissa för att gå segrande ur omgången.
1) Tre
X) Fem
2) Tjugosju
extra nytt
Paul kallade idag den 9e feb kl 15.30 till en extrainsatt presskonferens på Urkholes filialkontor på hemlig ort i Stockholm. Paul var själv 3 timmar sen men stegade in tillsammans med ett antal livvakter.
Jag är som alla vet något av ett underbarn, jag har som alla vet inga begränsningar för min kapacitet, är grym på allt och behärskar över en miljard språk... Flytande. Samtidigt är jag en god och ödmjuk människa. Jag vet, ni önskar att ni var mig, för övrigt hittar ni ett signerat kort på mig under era stolar som ni betalar för vid utgången, men min grymhet kan också vara en börda eftersom jag får så många brudar och har så mycket pengar.. Hur som helst så har jag nu gett mig in i ordspråkens värld och kommit på kanske det mest revolutionerande ordspråk som kommer göra mig ännu rikare och den mäktigaste människan genom historien, jag kommer åka land och rike runt och sprida ordspråkets budskap och få medaljer och nobelpris och...
Ursäkta, men hur lyder ordspråket?
Man ska inte ropa hej förrän man kommit över bäcken.. Det betyder att...
Men exakt det ordspråket finns ju redan..
ööööh.. är du säker på det? Du kan ju ha fel du är ju bara en journalist..
Helt säker, det används dagligen.
öööh, ok, hmmm... det måste ju vara, öhh, hmm ödets ironi eller nåt. Ha! Ödets ironi! där kom jag på något. Det ska göra mig mycket rikare, bäckengrejen är totalt ute ändå. Jag ska...
Det finns också..
Ameeeen, nu får du ge dig, skaffa ett riktigt jobb istället, vem i hela världen är journalist och vem går på presskonferenser, seriöst... äähh, jag måste ändå iväg och göra viktiga hemliga saker... Hej då!
Paul kallade idag den 9e feb kl 15.30 till en extrainsatt presskonferens på Urkholes filialkontor på hemlig ort i Stockholm. Paul var själv 3 timmar sen men stegade in tillsammans med ett antal livvakter.
.
.
Ert väntande har inte gått mig förbi, men som de säger, väntar ni på mig väntar ni aldrig för länge, haha. Jag är som alla vet något av ett underbarn, jag har absolut inga begränsningar för min kapacitet, jag är grym på allt och behärskar över en miljard språk... Flytande. Jag ser ljus på alla mörka platser på grund av att jag har extremt bra syn och har helt perfekt hår. Samtidigt är jag en god och ödmjuk människa. Jag vet, ni önskar att ni var mig, för övrigt hittar ni ett signerat kort på mig under era stolar som ni betalar för vid utgången, men min grymhet kan också vara en börda eftersom jag får så många brudar och har så mycket pengar.. Hur som helst så har jag nu på grund av folket begäran gett mig in i ordspråkens värld och kommit på kanske det mest revolutionerande ordspråk som kommer göra mig ännu rikare och den mäktigaste människan genom historien, det kommer vara grunden till en helt nytt företag som kommer producera t-shirts med ordspråket på som alla i världen kommer bära, jag kommer åka land och rike runt och sprida ordspråkets budskap och få medaljer och nobelpris och...
.
Ursäkta, men hur lyder ordspråket?
.
Håll i er nu... Man ska inte ropa hej förrän man kommit över bäcken!.. Det betyder att...
.
Men exakt det ordspråket finns ju redan..
.
ööööh.. är du säker på det? Du kan ju ha fel du är ju bara en journalist..
.
Helt säker, det används dagligen. Jag använde det precis faktiskt.
.
öööh, ok, hmmm... det måste ju vara, öhh, hmm ödets ironi eller nåt. Ha! Ödets ironi! där kom jag på något. Det ska göra mig mycket rikare, bäckengrejen är totalt ute ändå. Jag ska...
.
Det finns också..
.
Ameeeen, nu får du ge dig, skaffa ett riktigt jobb istället, vem i hela världen är journalist och vem går på presskonferenser, seriöst... äähh, jag måste ändå iväg och göra viktiga hemliga saker... Hej då!
.
.
//
Stambyte
När Paul häromdagen skulle sätta sig på kontorets toa och "tänka" ett par timmar, såg han att den bolmade upp rökringar ur handfatet. Ett avlägset mässande hördes också i rören. Vi tvingade omedelbart upp fastighetsskötaren för att få en förklaring:
- Vi har haft stambyte i huset, berättade han. Den förra stammen har varit utdöd i några år, men nu har vi satt in en sprillans ny apache-stam.
Vi nöjde oss med det svaret. Funderar på att köpa deras tobak för lite glaspärlor, så vi slipper röken.
Längstkalsonger
Paul lanserade igår sin senaste uppfinning, extra långa långkalsonger. Idén kläcktes ur en barndomsdröm om att bokstavligt tänja på människan gränser och skapa något så långt som möjligt. "Det blir inte längre än såhär!" försäkrade Paul vid den internationella pressträffen i hans fjällstuga i Obersalzberg.
Förskoleprovet
Lärarbristen har slagit så hårt mot Sverige att intagningskraven på landets förskolor blivit allt tuffare. Regeringen(c) har därför infört förskoleprovet för att sålla agnarna från vetet. Provet består av fem olika delar:
Teckningsritning
Kuddrumslek
Högläsningsförståelse
Sandslottsbygge
Livräddning
Igår premiärkördes provet inför nästa års inskolningar. Urkhole mötte Tindra, fyra år, efteråt.
- Jag hoppas att det gick vägen. Jag vill verkligen komma in på Förskolan Igelkotten i Teg. Den är jättepopulär, så vi får väl se. Annars skiter jag i dagis, jobbar stenhårt i ett halvår och drar till Thailand sen.
Vad var enklast med provet?
- Livräddningen. D ingick i en baristakurs jag gick på Malta en gång, så jag ägde nog upp de andra barnen på det.
Och svårast?
- Teckningsritningen. Om de som rättar provet inte ser att jag ritade en häst, så kommer jag skrika jättehögt!
Tips från en fd fattig riddare
Relaterat
Hejsan jag är en fattig riddare, jag har inte alltid varit en fattig riddare, från början var jag en vanlig medelinkomst riddare men efter några snesteg och dåliga investeringar i min ungdom hamnade jag i en ekonomisk knipa som var förödande för både mig och min titel. Jag förlorade min plats runt runda bordet, uteslöts från alla ordnar och var inte längre välkommen på tornerspelen, mina vänner och min familj började undvika mig och jag sjönk djupare och djupare ner i fattigträsket. Efter några år på gatan fann jag mig själv på en mörk plats ifärd med att ge tiggare ett handjobb för en bit papp att sova på och det var först då jag insåg att jag hade nått botten och att jag behövde ekonomisk rådgivning, och eftersom det inte är uppfunnet än så fick jag ta saken i egna händer. Med hjälp av lite framförhållning och planering lyckades jag mot alla odds vända mitt liv till där jag är idag. Min titel som fattig kommer för alltid att följa med mig, men likaså en erfarenheten för livet. Ibland måste man nå botten för att ha något att ta kraft mot.
Här nedan delar jag med mig av några av mina bästa tips för en stabil och trygg ekonomi, hoppas de kan hjälpa dig på samma sätt som det hjälpt mig.
1. Samrid.
2. Boka korståget i god tid, undvik lov och helger då priserna är som högst.
3. Köp rustningar på second hand.
4. Man kan tillverkar sin egna ringbrynja med hjälp av gem.. tror jag..
5. Behöver du verkligen hela den där borgen för dig själv? Varför inte hyra ut några rum?
6. Torka och använd tepåsarna flera gånger, smaken sitter kvar längre än man tror.
7. Om du blir belägrad, häll kokande lera istället för tjära och spara på pilarna.
8. Rovor är inte bara gott, det är billigt också.
9. Sälj av lite trälar.
10. Se över vedavtalet.
Det är mina tips iaf, men varför ska ni lyssna på mig, jag är ju trots allt bara en sliskig bit bröd..
Skånegatan allt skånskare
Fox News rapporterade igår om att Skånegatan i Stockholm har drabbats av ett allvarligt problem: Den anrika gatan på Södermalm blir nämligen mer och mer skånsk.
Många södermalmsbor är oroliga över utvecklingen och en del är till och med i färd med att flytta därifrån. Kenta Sörensson är en av dem:
- Aa, fan, det började ju med att jag och Berra skulle ta oss en bira på O'Learys, så visade det sig att haket har raserats och nån har smällt upp nån jäla falafelvagn där istället.
Andra observationer på gatan visar bland annat att klassiska skivbutiken Pet Sounds har bytt namn till Peps Sounds och bannlyst all musik som inte går i baktakt.
- Helt hopplöst. Igår flög det fjorton gäss ovanför mig och sket rakt på skinnpajen. Nu flyttar jag hem till morsan i Enskede, säger Kenta Sörensson.
Urkholes egna källa i södra Sverige kan nu avslöja att denna skånefiering inte har med klimatförändringar eller annat att göra. Det är i själva verket en del i folkkäre rapparen och radioprofilen Timbuktus plan att erövra huvudstaden. "Han vill ha vad han vill ha och han vill ha det nu", säger källan Truls Jeppsson (vi tror att han heter så, men han pratade väldigt grötigt när han presenterade sig).
Vi har sökt Timbuktu för en kommentar, men han uppges sitta inlåst i en glasbur på Gustav Adolfs Torg i Malmö och kan därför inte nås.
Internet
Paul har testat den senaste flugan "Internet" en sorts klubb där man kan skicka brev så kallade "mail" och göra diverse andra saker såsom att läsa om de senaste byxorna och se på djur som gör roliga saker.
"Jag är inte helt nöjd med "Internet"" säger Paul. "Det är konstigt och djuren är inte speciellt roliga, jag gillar mer tung farsartad satir och intellektuell strukturalistisk lutspelskomik. Min egen forskning har visat att det är sånt som brudarna gillar. Jag tror inte "Internet" har någon direkt framtid, i alla fall inte bland kultureliten. Alternativt kan det tänkas vara ett användbart vapen för att hålla proletariatet och fotfolket i stånd. För övrigt känns "Internet" som en trött version av bibliotek och fax."
Betyg
3/5
Topp 10 bästa tiderna
1. Framtiden
2. Istiden
3. Fritiden Dinosaurietiden
4. Cowboytiden
5. Nya Tider
6. Gyllene Tider
7. Tidigare idag
8. Riddartiden
9. På tiden
10. Medeltiden
2. Istiden
3. Fritiden Dinosaurietiden
4. Cowboytiden
5. Nya Tider
6. Gyllene Tider
7. Tidigare idag
8. Riddartiden
9. På tiden
10. Medeltiden
Killar i halsen
Allt fler får problem med killar i halsen. Det kan börja som ett lätt pirr eller rethosta, men i värsta fall kan det hela urarta i att du får upp skäggbollar, kepsrester eller xbox-kontroller. Urkholes researchledare Paul har lite tips till de som börjar känna av symtomen.
- I min forskning så har jag utgått från vad jag själv inte gillar. På så sätt borde det ju gå att mota bort killar i halsen. Först kom jag på pizza, gitarrer och snygga brudar, men det funkade inte alls på halskillarna. Inte på mig heller, så jag kom på att jag nog gillade de grejerna ändå. Sen slog det mig. Jag hatar verkligen att städa, så allt som har med städning borde bita på killar i halsen. Här kommer en bra lista.
För att bli av med killar i halsen kan du försöka med att äta något av följande:
Tvål
Såpa
Dammsugarpåsar
Tvättmedel
Klorin
Fungerar inte detta, eller om du får mer besvär - Uppsök akuten.
Även småbarn kan drabbas av killar i halsen, så kom ihåg att städa ordentligt hemma.
- I min forskning så har jag utgått från vad jag själv inte gillar. På så sätt borde det ju gå att mota bort killar i halsen. Först kom jag på pizza, gitarrer och snygga brudar, men det funkade inte alls på halskillarna. Inte på mig heller, så jag kom på att jag nog gillade de grejerna ändå. Sen slog det mig. Jag hatar verkligen att städa, så allt som har med städning borde bita på killar i halsen. Här kommer en bra lista.
För att bli av med killar i halsen kan du försöka med att äta något av följande:
Tvål
Såpa
Dammsugarpåsar
Tvättmedel
Klorin
Fungerar inte detta, eller om du får mer besvär - Uppsök akuten.
Även småbarn kan drabbas av killar i halsen, så kom ihåg att städa ordentligt hemma.
Anders listar 5 fördelar med att gå runt i bar överkropp
När Anders går runt så går han allra helst runt i bar överkropp. Varför? Spana in Anders unika "topp 5 fördelar med att gå runt i baröverkropp" som följer här nedan..
5. Det svalkar skönt från vinden
4. Folk får se mina magmuskler
3. Man slipper problemet med att välja tröja
2. Folk får se mina magmuskler
1. Man får brudar
Rättelse
Anders har inte bytt namn till Mr Cheese
Senaste
Anders har bytt namn till Mr Cheese
Krubba med kapitalisterna!
Efter succéerna Vad blir det för mat och Leila Bakar kommer nu den perfekta kombinationen av de två: KRUBBA MED KAPITALISTERNA
En samling svinrika och feta finansbrackor, ledda av Jan Stenbeck (återuppstånden som zombie) äter sig igenom Östermalm och prövar bland annat:
Moules frites med friterad baconmajonnäs
Skaldjursplatå med chiliaioli (majonnäs)
Gräddtårtor (plural) med majonnäs
Ostronmilkshake
Viagra
Majonnäs
En samling svinrika och feta finansbrackor, ledda av Jan Stenbeck (återuppstånden som zombie) äter sig igenom Östermalm och prövar bland annat:
Moules frites med friterad baconmajonnäs
Skaldjursplatå med chiliaioli (majonnäs)
Gräddtårtor (plural) med majonnäs
Ostronmilkshake
Viagra
Majonnäs
mm... majonnäs
Anders: Jag är Lasse Åbergs försvunna son
Efter Urkholes överklassiga avslöjande av att Lasse Åberg hade en försvunnen son dröjde det inte länge förrän bitarna föll på plats för Anders och han insåg att det faktiskt var han som var den försvunna sonen.
"Det är inte så konstigt när man tänker på det" säger Anders. "Jag har ögonbryn och jag gillar Musse Pigg och djungeln, det kan inte bara vara ett sammanträffande."
Öhh okej, har du några bevis?
"Jag gillar chips ganska mycket också"
okeeej, vad önskar du dig helst just nu?
"Att jag inte drack det där sköljmedlet i morse, det smakade inte alls som det luktade"
/urkhole
Anm. Den försvunna sonen går inte längre under namnet den försvunna sonen utan endast sonen.
Lasse Åbergs försvunna son
Urkhole vet vad allmänheten efterfrågar och har för vanlighetens skull lyckats leverera ännu ett otroligt scoop. En äldre något nedgången kvinna hävdar att hon under 80-talets slut hade en kortare affär med ingen mindre än djungelikonen Lasse Åberg. Det skulle enligt kvinnan röra sig om en något ovanlig tillställning som började med att hon stod och diskade i köket, från ingenstans ska Lasse Åberg ha sparkat in dörren och tvingat på henne en Musse Pigg-mask, detta något tveksamt accepterade förfogande ska ha lett till ett havandeskap. Lasse Åberg tackade för sig och ska som sista mening ha sagt "fixa det där", han sågs sen aldrig till igen. Kvinnan bestämde sig för att behålla barnet med när hon efter födsel såg att det hade faderns absurda ögonbryn, ska hon ha lagt det i en korg och satt den i vassen vid klarälvens strandkant. Precis där, påväg ner för strömmarna genom vårat lands ointressantaste landskap slutar spåren efter vår tids kanske mest spektakulära kärleksbarn.
Urkhole ringde upp Lasse Åberg och frågade vad han hade för kommentar till händelsen för över 20 år sedan. "Ni kan ju inte förvänta er att jag ska komma ihåg alla som jag har ofredat genom åren, de vet vad de ger sig in på när "The Lasso" är i stan. Jag är känd, jag får göra vad jag vill. Se min nya rulle förresten, den är riktigt lökig. Jag ska samla på mig alla pengar som finns i Sverige till mitt nya imperium. Allt rullar på som ett tåg och det är jag som kör"
//Urkhole
Paul är hårfager
Att Paul är hårfager var inget någon kunde ana men i Pauls nya nya bok "Jag och min frisyr" står detta skrivet svart på vitt. "Om det fanns nobelpris i hår skulle Paul vara en självklar kandidat" kommenterar en hårexpert på telefon. "Pauls hår har både lyster och en styrka som får kvinnorna på fall" Forsätter han. "Det är så magiskt att det inte går att beskriva med ord, så mjukt men samtidigt styvt" Forsätter han lite till.
*Hårexperten heter egentligen Anders
*Hårexperten heter egentligen Anders
E-type gör dålig låt
Efter flera decennier av bra låter släpper nu till helgen eurodancekungen E-type sin första dåliga låt. "Jag är ett riktigt proffs på att göra bra låtar, riktigt riktigt bra låtar måste jag säga, men nu kände jag för att göra något nytt och riktigt dåligt" skrev E-type på sin twitter. Det är inte många som trodde att detta var möjligt, men snart får vi svaret.
Nazistiskt restaurang
I helgen slog dörrarna upp för den första svenska nazistiska restaurangen i Stockholm. Tredje riket som är namnet på restaurangen erbjuder det bästa från det nazistiska köket. "En helarisk GAStronomisk upplevelse utan dess like." som Svensk damtidning valde att uttrycka det.
Indredningen är typsik nazistisk och en lätt fientlig med disciplinerad känsla välkomnar en när man kliver in på den hakkorsbeklädda dörrmattan. Führerns ögon bevakar än ständigt från den enorma tavlan på ena väggen. Porslinet är mycket vackert och nazistiskt, badrummet lika rent som personalens blod. Tillsammans med den goda maten är Tredje riket en helnazistiskt upplevelse för hela familjen.
Utdrag från menyn
Nazisterband med germans stuvad potatis - 120 kr
Smörgås med kaviarisk - 40 kr
Albert Grill Speert (nötkött och grönsaker) - 149 kr
Hindenburgare med pommes frites - 120 kr
Köttbullar, lingonsylt samt gestapotatis med Eva Braunsås och saltgurkgas - 99 kr
Ugnsgasad G-öring med potatis och förintelsenap - 120 kr
Auschnitzel med pommes frites -149 kr
Fruktsallad med ananazist - 60 kr
Heilstekt fläsk - 159 kr
Chicken fascistas - 129 kr
FacIsté - 20 kr
Rommel och cola - 85 kr
GlaSS med marengele - 60 kr
Ariskt bröd och smör ingår i alla rätter
På torsdag erbjuds även tacOS(i berlin 1936)buffé.
Sieg hail och välkommen!
Indredningen är typsik nazistisk och en lätt fientlig med disciplinerad känsla välkomnar en när man kliver in på den hakkorsbeklädda dörrmattan. Führerns ögon bevakar än ständigt från den enorma tavlan på ena väggen. Porslinet är mycket vackert och nazistiskt, badrummet lika rent som personalens blod. Tillsammans med den goda maten är Tredje riket en helnazistiskt upplevelse för hela familjen.
Utdrag från menyn
Nazisterband med germans stuvad potatis - 120 kr
Smörgås med kaviarisk - 40 kr
Albert Grill Speert (nötkött och grönsaker) - 149 kr
Hindenburgare med pommes frites - 120 kr
Köttbullar, lingonsylt samt gestapotatis med Eva Braunsås och saltgurkgas - 99 kr
Ugnsgasad G-öring med potatis och förintelsenap - 120 kr
Auschnitzel med pommes frites -149 kr
Fruktsallad med ananazist - 60 kr
Heilstekt fläsk - 159 kr
Chicken fascistas - 129 kr
FacIsté - 20 kr
Rommel och cola - 85 kr
GlaSS med marengele - 60 kr
Ariskt bröd och smör ingår i alla rätter
På torsdag erbjuds även tacOS(i berlin 1936)buffé.
Sieg hail och välkommen!
Dåligt rykte
Om man gör bort sig kan man få dåligt rykte visar en överfärsk studie från Flens hemliga och biologiska insititut. "Ett rykte kan vara både bra och dåligt, ett dåligt rykte är i de flesta fall dåligt. Ett dåligt rykte kan sprida sig för vinden, därför rekommenderar jag munskydd" säger vetenskapsmannen Bernt von Eschenbach.
"Jag har själv dålig rykte här i Flen då jag spred ut att det var sädesvätska Sibyllas hamburgerdressing. Det är något jag får leva med varje dag, ungefär som diabetes, men jag måste poängtera att dåligt rykte inte är en sjukdom."
Idag lever tre miljoner svenskar med dåligt rykte.
"Jag har själv dålig rykte här i Flen då jag spred ut att det var sädesvätska Sibyllas hamburgerdressing. Det är något jag får leva med varje dag, ungefär som diabetes, men jag måste poängtera att dåligt rykte inte är en sjukdom."
Idag lever tre miljoner svenskar med dåligt rykte.
Expedition Robinson - Packlista
5 saker Anders skulle ta med till en ö i tropikerna?
Hmm minst 2 jumbopåsar chips i alla fall. Glaspärlor och en flaska rom så jag kan köpa marken av infödningarna och exploatera den till max, kanske öppna ett köpcentrum och en fabrik där lokalbefolkningen kan sy fotbollsskor och annat som de tycker är kul där nere. Som lön får de rabattkuponger på köpcentrumet. Jag ska kalla ön för Anders för det är mitt namn. Vill nog ta med en Tintin-tidning också för vi har liknande intressen såsom monotona frisyrer och skäggiga vänner. En gång var Tintin i Tibet och en gång var han på månen. Han har en hund som kan prata det är vad jag kallar att tänja på verkligheten.
Hmm minst 2 jumbopåsar chips i alla fall. Glaspärlor och en flaska rom så jag kan köpa marken av infödningarna och exploatera den till max, kanske öppna ett köpcentrum och en fabrik där lokalbefolkningen kan sy fotbollsskor och annat som de tycker är kul där nere. Som lön får de rabattkuponger på köpcentrumet. Jag ska kalla ön för Anders för det är mitt namn. Vill nog ta med en Tintin-tidning också för vi har liknande intressen såsom monotona frisyrer och skäggiga vänner. En gång var Tintin i Tibet och en gång var han på månen. Han har en hund som kan prata det är vad jag kallar att tänja på verkligheten.
Flickvän
Anders har forskat lite i det här med att ha flickvän.
En flickvän är en tjej, fast inte en vanlig tjej, det är din tjej som du äger och kan göra vad du vill med. Precis som din mamma. När man har flickvän kommer en lång korridor med dörrar av möjligheter öppnas. Man kan till exempel.. öhh.. se på film eller.. gå på promenad typ.. och säkert nåt mer som jag missat.
Om din bror dör får du automatiskt hans flickvän. Annars kan du köpa en på internet eller vinna en på kort av kompisarna.
Anderz
En flickvän är en tjej, fast inte en vanlig tjej, det är din tjej som du äger och kan göra vad du vill med. Precis som din mamma. När man har flickvän kommer en lång korridor med dörrar av möjligheter öppnas. Man kan till exempel.. öhh.. se på film eller.. gå på promenad typ.. och säkert nåt mer som jag missat.
Om din bror dör får du automatiskt hans flickvän. Annars kan du köpa en på internet eller vinna en på kort av kompisarna.
Anderz
Att va
Något som jag tycker extra mycket om är att va. Ställen som jag tycker om att va på eller i, som det så fint kallas, är köket, balkongen, Hemköp och Trollhättan. När jag är i Trollhättan känner jag mig liten. Trollhättan är en storstad och världsmetropol. När jag går på gatorna i Trollhättan är det som att jag är i centrum av rymden och det snurrar och är solsken. Jag vill va i Trollhättan nu, det skulle bli andra gången.
Anders
Anders
Frälsningsarméns kärnvapenprogram
Frälsningsarmén bekräftar kärnvapenprov
Tidigt i morse utförde Frälsningsarmén en kärnvapenprovsprängning under marken i orten Täby utanför Stockholm. Explosionen uppmättes till 5 på richterskalan och man kan säga att stridsropet inte längre bara är en tråkig tidning. Frälsningsarmén kan idag ses som världens mest hotfulla minoritet.
Tidigt i morse utförde Frälsningsarmén en kärnvapenprovsprängning under marken i orten Täby utanför Stockholm. Explosionen uppmättes till 5 på richterskalan och man kan säga att stridsropet inte längre bara är en tråkig tidning. Frälsningsarmén kan idag ses som världens mest hotfulla minoritet.
Senare på dagen utanför det militära högkvarteret Templet i Stockholm hölls en parad med frälsningssoldater där ett antal stridsspetsar visades upp till allmänhetens fasa. Det bjöds också på kaffe och hembakade bullar.
Världens ledare har kallat till krismöte.
"Vi kan inte längre låtsas att Frälsningsarmén inte finns. Att vår växel som vi lagt i deras bössor för att få dom att hålla tyst skulle gå till något sånt här hade vi aldrig kunnat ana. Att gud är på deras sida känns ju inte direkt bättre" Sa en talman för FN vid niotiden idag.
Intervju med Sprak
Alla känner väl till roboten Sprak från den mycket populära julkalendern Mysteriet på Greveholm. Men många känner förmodligen inte till vad han har för sig idag.
Var tog du vägen när julkalendern var över?
För att inte säga för mycket så kan jag nog säga att det gick rätt vilt till på den tiden. Jag var ju känd och fick alla brudar jag ville. Ett problem var bara att de flesta fansen och brudarna hade en medelålder på 10 år och det uppskattades inte av samhället. Jag satt på Hall i några år och där trimma jag upp mig ordentligt, du vet bytte avgassystem, dreva om, tog bort pluggen, fila kolven osv.. Till slut var det ingen som våga mucka med mig och istället för att få den i förgasaren gav jag den till dom... ordentligt. Kåken lärde mig att bli man och jag skaffade dekaler över hela kroppen och huvudet.
Efter några år blev jag trött som fan på skiten och flydde i samma veva som Tony Olsson. Fast mig tog de inte för jag flydde vidare till Bahamas. Där bodde jag i några år men bestämde mig för att Sverige va landet i mitt hjärta. Så jag tog en lastbåt hem och gick med i NSF. Det va tider det. Kängorna arbetade så hårt att jag fick byta dem varje vecka. Nu var brudarna också i rätt ålder och knarket flödade. De kallade mig för The Sex machine. Jag överdosera crystal meth lika många gånger som jag bytte säkringar. Mina homies tog för vana att alltid ha med ett startbatteri så de kunde köra igång mig.
Och nu är vi här?
Nej för helvete. Håll käften. Tigger du om det eller?
Nej, inte alls. Fortsätt..
Det är ju det jag säger. Jag har respekt.
Det blev ju en del pimpin och väpnade rån också. Jag badade i pengar och horer. Jag kontrollerade halva Stockholm och de som gick i min väg stack jag ner utan att blinka. Eller som jag brukar säga, en drive-by fixar allt. Jävlas inte med mig, fucker!!
Har du inte haft något med TV att göra?
Jo, jag var med och kidnappade han killen på Siba och så gjorde jag några framträdanden i kändis Jeopardy och På spåret. Men tv-lekar var inget för mig.
Har du familj?
Jag uppskattar att jag gjort ca tretusen brudar med barn och sen har jag en micro hemma som heter Sara. Du kan få låna henne om du vill.
Ja gärna, jag tar din facebook sen.. Tack för intervjun och lycka till i fortsättningen.
Tack
//Urkhole
Var tog du vägen när julkalendern var över?
För att inte säga för mycket så kan jag nog säga att det gick rätt vilt till på den tiden. Jag var ju känd och fick alla brudar jag ville. Ett problem var bara att de flesta fansen och brudarna hade en medelålder på 10 år och det uppskattades inte av samhället. Jag satt på Hall i några år och där trimma jag upp mig ordentligt, du vet bytte avgassystem, dreva om, tog bort pluggen, fila kolven osv.. Till slut var det ingen som våga mucka med mig och istället för att få den i förgasaren gav jag den till dom... ordentligt. Kåken lärde mig att bli man och jag skaffade dekaler över hela kroppen och huvudet.
Efter några år blev jag trött som fan på skiten och flydde i samma veva som Tony Olsson. Fast mig tog de inte för jag flydde vidare till Bahamas. Där bodde jag i några år men bestämde mig för att Sverige va landet i mitt hjärta. Så jag tog en lastbåt hem och gick med i NSF. Det va tider det. Kängorna arbetade så hårt att jag fick byta dem varje vecka. Nu var brudarna också i rätt ålder och knarket flödade. De kallade mig för The Sex machine. Jag överdosera crystal meth lika många gånger som jag bytte säkringar. Mina homies tog för vana att alltid ha med ett startbatteri så de kunde köra igång mig.
Och nu är vi här?
Nej för helvete. Håll käften. Tigger du om det eller?
Nej, inte alls. Fortsätt..
Det är ju det jag säger. Jag har respekt.
Det blev ju en del pimpin och väpnade rån också. Jag badade i pengar och horer. Jag kontrollerade halva Stockholm och de som gick i min väg stack jag ner utan att blinka. Eller som jag brukar säga, en drive-by fixar allt. Jävlas inte med mig, fucker!!
Har du inte haft något med TV att göra?
Jo, jag var med och kidnappade han killen på Siba och så gjorde jag några framträdanden i kändis Jeopardy och På spåret. Men tv-lekar var inget för mig.
Har du familj?
Jag uppskattar att jag gjort ca tretusen brudar med barn och sen har jag en micro hemma som heter Sara. Du kan få låna henne om du vill.
Ja gärna, jag tar din facebook sen.. Tack för intervjun och lycka till i fortsättningen.
Tack
//Urkhole
när jag ändå är i farten...
Så är jag också intresserad om någon har lite skäggväxt till salu.
Från Anders
Från Anders
På anslagstavlan
Någon som har lite värdighet till övers för försäljning?
Kontakta Anders. Jag sitter på kontoret som luktar gästfrihet
Kontakta Anders. Jag sitter på kontoret som luktar gästfrihet
Veckans bok!
"Päron och äpplen smakar nästan samma, det är sånt som jag gillar" - Anders
Den här veckans bok heter "DET HÄR ÄR GODAST!" av Anders.
En lika ständigt aktuell bok på tusen sidor som ger svar på den stora frågan "vad är det egentligen som är godast?" Alla matälskares bibel.
Boken skildrar det som Anders tycker är godast. Boken innehåller något för alla som gillar allt från skinka till frigolit.
På första plats finner vi inte helt oväntat favoriten chips, tätt följd av korv, majonnäs och potatismos. Längre ner på listan hittar vi bland annat sten, maskros och ärtsoppa. Boken innehåller också några extrema överraskningar så som att cola kommer först på 11e plats och att sand kommer på plats 9.
Annars finns alla klassiker tex pizza, kött, mäsk, mjölk, sågspån, makaroner, blåbär, gratäng, tomat, sörja, uppkastning och tonfisk med.
Mer spännande än så blir det aldrig och boken största minus måste nog tilldelas kapitlet SKINKA! där ordet skinka nämns runt femhundratusen gånger. Men detta är bara en utfyllning av en annars härlig bok i världklass.
Av Anders
Den här veckans bok heter "DET HÄR ÄR GODAST!" av Anders.
En lika ständigt aktuell bok på tusen sidor som ger svar på den stora frågan "vad är det egentligen som är godast?" Alla matälskares bibel.
Boken skildrar det som Anders tycker är godast. Boken innehåller något för alla som gillar allt från skinka till frigolit.
På första plats finner vi inte helt oväntat favoriten chips, tätt följd av korv, majonnäs och potatismos. Längre ner på listan hittar vi bland annat sten, maskros och ärtsoppa. Boken innehåller också några extrema överraskningar så som att cola kommer först på 11e plats och att sand kommer på plats 9.
Annars finns alla klassiker tex pizza, kött, mäsk, mjölk, sågspån, makaroner, blåbär, gratäng, tomat, sörja, uppkastning och tonfisk med.
Mer spännande än så blir det aldrig och boken största minus måste nog tilldelas kapitlet SKINKA! där ordet skinka nämns runt femhundratusen gånger. Men detta är bara en utfyllning av en annars härlig bok i världklass.
Av Anders
Putte och makrillen
Urkhole presenterar idag stolt den senaste grafiska novellen "Putte och makrillen". Både Lars Von Trier och Kungen har varit spekulanter på manuset men vi på Urkhole är inga sell outs så vi gjorde den själva.
DEL I - The revenge of the makrill
Fortsättning följer.....
DEL I - The revenge of the makrill
Fortsättning följer.....
Paulnytt
I samband med förra tisdagen släppte Paul sin nya rapport. Han kallar den för "Liv på solen". Solen har alla förutsättningar för liv säger Paul och ingen kan bevisa att jag har fel för om man tittar på solen med kikare så kan man inte se något på flera dagar, tro mig.. Det finns kaniner på solen och det baserar jag inte på något. Men det är ganska mjuka faktiskt.
Urkhole
Urkhole
Fråga Urkhole
Hej Urkhole!
Jag har ett problem. Jag har nämligen börjat tröttna på min kvinna, vad ska jag göra för jag vill inte såra henne?
Joel
Hej Joel!
Ditt problem är inget främmande för oss på Urkhole. Om du tänker som oss är ditt problem så gott som löst.
Det är nämligen såhär att kvinnor i stort sätt är samma sak som potatissallad. Det finns i många olika sorter i allt från lyxpotatissallad till billig och äcklig budgetpotatissallad. Det är också helt omöjligt att förstå hur en potatissallad tänker. Det kan vara spännande att äta samma sorts potatissallad i början men efter flera dagar i sträck så tröttnar du snabbt. Det är gott men det finns en gräns. När gränsen är nådd så blir du helt naturligt nyfiken på nya sorters potatissallad, kanske en fransk variant. Så då lämnar du, återigen helt naturligt, din skål och går och köper en ny. Men så fort du lämnat skålen måste du vara beredd på att en douchebag kommer se den ensam skålen och börja äta av din potatissallad. Så du ska aldrig lita på din potatissallad, men det är ett problem du får lösa på ditt egna personliga vis.
Hoppas svarat var till godo!
// Urkhole
Vad är vad?
Jag har ett problem. Jag har nämligen börjat tröttna på min kvinna, vad ska jag göra för jag vill inte såra henne?
Joel
Hej Joel!
Ditt problem är inget främmande för oss på Urkhole. Om du tänker som oss är ditt problem så gott som löst.
Det är nämligen såhär att kvinnor i stort sätt är samma sak som potatissallad. Det finns i många olika sorter i allt från lyxpotatissallad till billig och äcklig budgetpotatissallad. Det är också helt omöjligt att förstå hur en potatissallad tänker. Det kan vara spännande att äta samma sorts potatissallad i början men efter flera dagar i sträck så tröttnar du snabbt. Det är gott men det finns en gräns. När gränsen är nådd så blir du helt naturligt nyfiken på nya sorters potatissallad, kanske en fransk variant. Så då lämnar du, återigen helt naturligt, din skål och går och köper en ny. Men så fort du lämnat skålen måste du vara beredd på att en douchebag kommer se den ensam skålen och börja äta av din potatissallad. Så du ska aldrig lita på din potatissallad, men det är ett problem du får lösa på ditt egna personliga vis.
Hoppas svarat var till godo!
// Urkhole
Vad är vad?
.
"Kiss kommer ur pungen med hjälp av tyngdkraften" - Paul
Expedition Robinson, packlista!
5 saker Anders skulle ta med till en ö i tropikerna?
Hmm minst 2 jumbopåsar chips i alla fall. Glaspärlor och en flaska rom så jag kan köpa marken av infödningarna och exploatera den till max, kanske öppna ett köpcentrum och en fabrik där lokalbefolkningen kan sy fotbollsskor och annat som de tycker är kul där nere. Som lön får de rabattkuponger på köpcentrumet. Jag ska kalla ön för Anders för det är mitt namn. Vill nog ta med en Tintin-tidning också för vi har liknande intressen såsom monotona frisyrer och skäggiga vänner. En gång var Tintin i Tibet och en gång var han på månen. Han har en hund som kan prata det är vad jag kallar att tänja på verkligheten.
Hmm minst 2 jumbopåsar chips i alla fall. Glaspärlor och en flaska rom så jag kan köpa marken av infödningarna och exploatera den till max, kanske öppna ett köpcentrum och en fabrik där lokalbefolkningen kan sy fotbollsskor och annat som de tycker är kul där nere. Som lön får de rabattkuponger på köpcentrumet. Jag ska kalla ön för Anders för det är mitt namn. Vill nog ta med en Tintin-tidning också för vi har liknande intressen såsom monotona frisyrer och skäggiga vänner. En gång var Tintin i Tibet och en gång var han på månen. Han har en hund som kan prata det är vad jag kallar att tänja på verkligheten.
Veckans nyheter
Far och son åkte på semester
En far och hans son åkte förra helgen på semester. Enligt fadern var det en trevlig och givande semester men en anonym källa säger idag till Urkhole att sonen tyckte resan var dötråkig. Polisen har startat en utredning för de tycker inte de båda historierna passar ihop. "Jag har alltid misstänkt att det varit något skumt i görningen där borta" säger en av grannarna till fadern och sonen. Urkhole har sökt fader men han befinner sig på hemlig ort i Visby.
Ny mobil
Ett nystartat mobilföretag från Finland introducerade i går sin nya mobil. Den nya mobilen har något som ingen annan mobil i världen har. Den saknar nämligen funktioner. Företagets grundare Pekka säger att han ville skapa något helt unikt och typsikt Finländskt. "Den tål 100 graders värme och har ytterst få användningsområden, själv ser jag ingen anledning att använda mobil när facebook finns" Säger Pekka.
Fördelar: Inte så många
Nackdelar: En del
Betyg: 4/5 - Den va ganska fin att se på.
Kille blev punktmarkerad
En kille i Täby IS blev igår allvarligt punktmarkerad under en fotbollsmatch mot Huddinge.
"Det var under en hörna som en spelare i det andra laget punktmarkerade mig. Det var väldigt obehagligt och jag kunde inte få en pass på flera minuter" säger den chockade killen.
Killen som punktmarkerade greps kort efter matchen av säpo och de kommer hädanefter göra allt för att en liknande händelse aldrig kommer upprepas.
Man hitta inte golv
En man i Täby hittade i måndags inte sitt golv. Det var när han kom hem från jobbet som golvet var helt borta. Först efter 20 minuter hittade han golvet som någon hade lagt under en heltäckningsmattan.
Frittfram i kurragömma VM
Kurragömma VM som just nu hålls i Jokkmokk fick ett drastiskt slut när regerande världsmästaren Ville Mäkelä förklarade "frittfram" efter 2 dagars letande. Mäkelä som varit rankad som världens bästa "gömmare" 3 år i rad och "letare" i hela 7 år slås därigenom ut ur turneringen och hamnar på den förargliga placeringen: 5a. Mäkelä ville inte delta i en intervju men hälsar via sin tränare att han funderar på att hoppa av kurragömma och börja med "Jage" till EM 2010.
Hyr en skön kille
Räddningen för alla tråkiga företag är här. Du kan nu hyra en skön kille till kontoret. Killen som hyrs kommer medverka på kontoret mellan 3-5 dagar i veckan, han kommer stå och småprata och har ett stort lager med "fräckisar" att dra på kafferasten. Den sköna killen har lång erfarenhet av att vara skön och på fredagar bjuder han med alla som vill på kontoret till krogen. För en extra kostnad beroende på hur många ni är så bjuder han laget runt.
URKHOLE
En far och hans son åkte förra helgen på semester. Enligt fadern var det en trevlig och givande semester men en anonym källa säger idag till Urkhole att sonen tyckte resan var dötråkig. Polisen har startat en utredning för de tycker inte de båda historierna passar ihop. "Jag har alltid misstänkt att det varit något skumt i görningen där borta" säger en av grannarna till fadern och sonen. Urkhole har sökt fader men han befinner sig på hemlig ort i Visby.
Ny mobil
Ett nystartat mobilföretag från Finland introducerade i går sin nya mobil. Den nya mobilen har något som ingen annan mobil i världen har. Den saknar nämligen funktioner. Företagets grundare Pekka säger att han ville skapa något helt unikt och typsikt Finländskt. "Den tål 100 graders värme och har ytterst få användningsområden, själv ser jag ingen anledning att använda mobil när facebook finns" Säger Pekka.
Fördelar: Inte så många
Nackdelar: En del
Betyg: 4/5 - Den va ganska fin att se på.
Kille blev punktmarkerad
En kille i Täby IS blev igår allvarligt punktmarkerad under en fotbollsmatch mot Huddinge.
"Det var under en hörna som en spelare i det andra laget punktmarkerade mig. Det var väldigt obehagligt och jag kunde inte få en pass på flera minuter" säger den chockade killen.
Killen som punktmarkerade greps kort efter matchen av säpo och de kommer hädanefter göra allt för att en liknande händelse aldrig kommer upprepas.
Man hitta inte golv
En man i Täby hittade i måndags inte sitt golv. Det var när han kom hem från jobbet som golvet var helt borta. Först efter 20 minuter hittade han golvet som någon hade lagt under en heltäckningsmattan.
Frittfram i kurragömma VM
Kurragömma VM som just nu hålls i Jokkmokk fick ett drastiskt slut när regerande världsmästaren Ville Mäkelä förklarade "frittfram" efter 2 dagars letande. Mäkelä som varit rankad som världens bästa "gömmare" 3 år i rad och "letare" i hela 7 år slås därigenom ut ur turneringen och hamnar på den förargliga placeringen: 5a. Mäkelä ville inte delta i en intervju men hälsar via sin tränare att han funderar på att hoppa av kurragömma och börja med "Jage" till EM 2010.
Hyr en skön kille
Räddningen för alla tråkiga företag är här. Du kan nu hyra en skön kille till kontoret. Killen som hyrs kommer medverka på kontoret mellan 3-5 dagar i veckan, han kommer stå och småprata och har ett stort lager med "fräckisar" att dra på kafferasten. Den sköna killen har lång erfarenhet av att vara skön och på fredagar bjuder han med alla som vill på kontoret till krogen. För en extra kostnad beroende på hur många ni är så bjuder han laget runt.
URKHOLE
2 coolingar
Vad är du bra på?
Anders
Inte för att jag är den som skryter men jag är förmodligen bäst i världen på att promenera. Jag kan promenera framåt, bakåt och åt sidorna. Jag kan till och med promenera uppåt och neråt när det behövs. I sommar hade jag tänkt mig att satsta på VM i promenering. Inte för att skryta men igår klara jag faktiskt att promenera sick-sack mellan 15 koner.
Min svagaste promeneringssida är min högerpromenering men jag börjar få full kontroll på den nu. När jag promenerade för första gången tog jag mig hals över huvud och promenerade jag rakt in i en stubbe och bröt foten. Så ett tip till dig som har tänkt börja med promenering är att ta det väldigt lungt i början, hitta en takt som passar och håll koll så bara ett ben är framför dig i taget. En gång när jag promenerade sprängde jag ljudvallen, det gjorde ont i öronen i 2 dagar.
Paul
Jag är bra på att vara vaken. Förra onsdagen slog jag världsrekord när jag var vaken till fyrtio minuter över tolv på natten. Då var det inte onsdag längre och jag blev väldigt förvirrad och somnade. Jag har alltid trott dagar var något som kom på ett magiskt sätt när man sover. Nästa lördag har jag planerat ett nytt rekordförsök och har börjat värma upp genom att äta fem hekto socker om dagen.
Anders
Inte för att jag är den som skryter men jag är förmodligen bäst i världen på att promenera. Jag kan promenera framåt, bakåt och åt sidorna. Jag kan till och med promenera uppåt och neråt när det behövs. I sommar hade jag tänkt mig att satsta på VM i promenering. Inte för att skryta men igår klara jag faktiskt att promenera sick-sack mellan 15 koner.
Min svagaste promeneringssida är min högerpromenering men jag börjar få full kontroll på den nu. När jag promenerade för första gången tog jag mig hals över huvud och promenerade jag rakt in i en stubbe och bröt foten. Så ett tip till dig som har tänkt börja med promenering är att ta det väldigt lungt i början, hitta en takt som passar och håll koll så bara ett ben är framför dig i taget. En gång när jag promenerade sprängde jag ljudvallen, det gjorde ont i öronen i 2 dagar.
Paul
Jag är bra på att vara vaken. Förra onsdagen slog jag världsrekord när jag var vaken till fyrtio minuter över tolv på natten. Då var det inte onsdag längre och jag blev väldigt förvirrad och somnade. Jag har alltid trott dagar var något som kom på ett magiskt sätt när man sover. Nästa lördag har jag planerat ett nytt rekordförsök och har börjat värma upp genom att äta fem hekto socker om dagen.
öppna saker!
Att öppna saker har alltid varit ett av mina största intressen. När man öppnar en sak kan man aldrig veta vad som väntar på insidan. Dörrar, lådor, hyllor och lock är bara några av de saker som jag har öppnat det senaste året. En gång öppnade jag ett antikt skrin från Egypten. I skrinet fann jag en sten som var stor som ett äpple. Jag åt den och blev behagligt hård i magen i 2 dagar.
I helgen ska jag öppna som aldrig förr. Jag är speciellt nyfiken på vad som finns bakom luckan under ugnen. Jag har också uppmärksammat att vissa idioter där ute låser saker som de inte vill att någon ska öppna och det tycker jag är fel och sorgligt. Men ni kan inte stoppa mig!!
Paul
I helgen ska jag öppna som aldrig förr. Jag är speciellt nyfiken på vad som finns bakom luckan under ugnen. Jag har också uppmärksammat att vissa idioter där ute låser saker som de inte vill att någon ska öppna och det tycker jag är fel och sorgligt. Men ni kan inte stoppa mig!!
Paul
3 killar
Vad tror ni om vädret och vad ska ni göra i sommar?
Anders -
Internetentusiast
Jag var faktiskt ute i vädret så sent som i förrförra veckan så man kan säga att jag är lite av en expert på området. Prognosen för de kommande åren kommer vara sol, moln, regn och blåst. Det kommer regna jättemycket i norrland och piteälven kommer svämma över och göra 30 miljoner människor hemlösa. De flyttar till Finland men flyttar redan efter en vecka till Turkiet där de bakar tunnbröd med renskav och lingonsylt. Det bevisar hur farligt vädret är och jag kommer aldrig gå ut i det igen.
The dude -
Ölförespråkare
Det kommer bli fett nice chill cool väder och jag kommer få alla tjejer när jag drar till Visby och festar loss på Gutekällaren. High Five!!
Fritzl -
Hemmapappa
Jag tror på bra väder hela sommaren med mycket sol och bad. Jag planerar också att renovera vinden den är inte i så bra skick och behöver förstärkas med betong och en armerad dörr.
Anders -
Internetentusiast
Jag var faktiskt ute i vädret så sent som i förrförra veckan så man kan säga att jag är lite av en expert på området. Prognosen för de kommande åren kommer vara sol, moln, regn och blåst. Det kommer regna jättemycket i norrland och piteälven kommer svämma över och göra 30 miljoner människor hemlösa. De flyttar till Finland men flyttar redan efter en vecka till Turkiet där de bakar tunnbröd med renskav och lingonsylt. Det bevisar hur farligt vädret är och jag kommer aldrig gå ut i det igen.
The dude -
Ölförespråkare
Det kommer bli fett nice chill cool väder och jag kommer få alla tjejer när jag drar till Visby och festar loss på Gutekällaren. High Five!!
Fritzl -
Hemmapappa
Jag tror på bra väder hela sommaren med mycket sol och bad. Jag planerar också att renovera vinden den är inte i så bra skick och behöver förstärkas med betong och en armerad dörr.
Urkjournal
April 27th, 2009, 12:00
Kom till riktiga kontoret. Alla va glada att se mig som vanligt. Jag är bäst, men om du inte visste det så suger du.
Kom till riktiga kontoret. Alla va glada att se mig som vanligt. Jag är bäst, men om du inte visste det så suger du.
Urkjournal
April 24th, 2009, 15:20
Kontoret igen. Var är alla? Kanske ska leta efter dom idag.. Börjar i köket, Anders är inte där. Toaletten, ingen. Källaren, ingen. Överallt ingen.. Oj, va visst i fel hus.
Kontoret igen. Var är alla? Kanske ska leta efter dom idag.. Börjar i köket, Anders är inte där. Toaletten, ingen. Källaren, ingen. Överallt ingen.. Oj, va visst i fel hus.
Urkhole journal
April 23rd, 2009, 14:00
Pauls journal. Kom till kontoret nyss, ensam igen. Var är alla? Skumt. När jag tänker efter så ser kontoret lite annorlunda ut. De måste ha sålt alla möbler. Men inte den här stolen, den ska de inte få sälja den är min!!
Pauls journal. Kom till kontoret nyss, ensam igen. Var är alla? Skumt. När jag tänker efter så ser kontoret lite annorlunda ut. De måste ha sålt alla möbler. Men inte den här stolen, den ska de inte få sälja den är min!!
Urkhole journal
April 21st, 2009, 9:45
Ska börja alla inlägg med att säga "Pauls journal", låter lite mannligare med tanke på att det bara är kvinnor som brukar hålla på med sånt här trams. Jag har inget emot kvinnor, jag är ganska säker på att min mamma är en.
Fortfarande ingen här. Skulle kanske börja jobba lite, men varför ska jag börja jobba just idag när jag inte jobbat det senaste året. Tror jag går hem istället.
Ska börja alla inlägg med att säga "Pauls journal", låter lite mannligare med tanke på att det bara är kvinnor som brukar hålla på med sånt här trams. Jag har inget emot kvinnor, jag är ganska säker på att min mamma är en.
Fortfarande ingen här. Skulle kanske börja jobba lite, men varför ska jag börja jobba just idag när jag inte jobbat det senaste året. Tror jag går hem istället.
Urkhole journal
April 21st, 2009, 8:30
Är det såhär kontoret ser ut på morgonen? Jag var här 14:15 en gång men det va inget jämfört med idag. Ingen har kommit än. Ibland brukar jag blunda och låtsas att jag är på Bahamas, det är roligt. Jag är kung i landet i mitt huvud. Försökte lära Anders men han trodde att han va på Bahamas på riktigt och ville inte öppna ögonen på flera timmar.
Är det såhär kontoret ser ut på morgonen? Jag var här 14:15 en gång men det va inget jämfört med idag. Ingen har kommit än. Ibland brukar jag blunda och låtsas att jag är på Bahamas, det är roligt. Jag är kung i landet i mitt huvud. Försökte lära Anders men han trodde att han va på Bahamas på riktigt och ville inte öppna ögonen på flera timmar.
Urkhole journal
April 21st, 2009, 8.00
Kom till kontoret tidigt. Fastnade framför Ratemykitten kl 5 igår och tiden flög.. Såg en hel del söta katter, en va alldeles rufsig, den fick en 7a, en va smutsig, den fick en 4a tror jag, kan ha varit en 3a också.. Får kolla upp det i windowsloggen när jag kommer hem. Rätt ska va rätt, och jag har alltid rätt. Mina fel är tillochmed tillräckligt bra för att va rätt.
Nu sitter jag på en stol, den är gjord av ett träd, träd växer i skogen om man häller vatten på dem, ungefär som blommor. Påläst är jag också, en gång läste jag halva Harry Potter 3 på ljudbok, lätt som en plätt.
Kom till kontoret tidigt. Fastnade framför Ratemykitten kl 5 igår och tiden flög.. Såg en hel del söta katter, en va alldeles rufsig, den fick en 7a, en va smutsig, den fick en 4a tror jag, kan ha varit en 3a också.. Får kolla upp det i windowsloggen när jag kommer hem. Rätt ska va rätt, och jag har alltid rätt. Mina fel är tillochmed tillräckligt bra för att va rätt.
Nu sitter jag på en stol, den är gjord av ett träd, träd växer i skogen om man häller vatten på dem, ungefär som blommor. Påläst är jag också, en gång läste jag halva Harry Potter 3 på ljudbok, lätt som en plätt.
Urkhole Journal
Pauls journal 20/4 - 27/4
April 20th, 2009, 14:00
Såg på Watchmen nyss, hyfsad film, hade varit mycket bättre om jag gjort den, det va ju egentligen jag som kom på den, lovar. Jag skulle ha tagit bort den fula Batmanen, och lagt till lite mer röv. Jag gillar röv, och jag gillar Batman också, men röv säljer och jag är superentrepenör. Är Batmans röv en bra ide? Eller det kanske bara är jag..
April 20th, 2009, 14:00
Såg på Watchmen nyss, hyfsad film, hade varit mycket bättre om jag gjort den, det va ju egentligen jag som kom på den, lovar. Jag skulle ha tagit bort den fula Batmanen, och lagt till lite mer röv. Jag gillar röv, och jag gillar Batman också, men röv säljer och jag är superentrepenör. Är Batmans röv en bra ide? Eller det kanske bara är jag..
Växthuseffekten hotar snöman
Växthuseffekten kallar man den uppvärmning av klimatet som orsakas av koldioxidökningen under det senaste århundradet. Koldioxiden kommer från det moderna samhällets förbränning av stora mängder fossila bränslen kol, olja med mera. Denna uppvärmning gör att snön i många områden kommer att smälta bort och snömannen kommer alltså att dö. Detta framställde Paul i sin nya forskningsrapport som kom i helgen. Snömannen är helt och hållet beroende av snö för att kunna försörja sig. "Om det inte skulle finnas någon snö så skulle Snömannen bara vara Mannen och sånna finns det tillräckligt med i förorten" säger Paul.
Snömannen, eller numera Tömannen
Men vi andra på Urkhole tar rapporten med ro för vi vet ju att det där med växthuseffekten bara är en myt.
Quirr
På Urkhole vet vi vad pengar är värda. Vi har tillochmed infört ett system när det kommer till att betala ut löner där vi har infört en ny peng, quirr. Det går 25 quirr på 1 öre och vi har ingen som helst aning om vad vi ska ha dem till då det bara är vi själva som vi betalar ut lönerna till. Faktum är att det kostade oss 50 öre per quirr vi tillverkade så vi förlorade lite pengar där. Så nu sitter vi här med 5000000 quirr i vilket fall. Smart idé Paul. Saken är den att ifall det är någon som vill köpa lite quirr kan ni skicka ett fax till Paul där ni skriver hur många hekto ni vill ha. Vi säljer dem för 10 kr hektot. Först till kvarn, så länge lagret räcker(vi räknar med 15 år så ni behöver inte känna någon stress).
Ställen som inte är värda så mycket
Örebro (vem vill bo dar)
Öresundsbron (Vem vill åka dit den leder)
SnÖre (var ligger det?)
FÖre (okej det här inlägget har pågått lite för länge nu, inte så genomtänkt va? vem va det?)
/Urrrkhole
Ställen som inte är värda så mycket
Örebro (vem vill bo dar)
Öresundsbron (Vem vill åka dit den leder)
SnÖre (var ligger det?)
FÖre (okej det här inlägget har pågått lite för länge nu, inte så genomtänkt va? vem va det?)
/Urrrkhole
Konsumentmakt
Som vissa trogna läsare säkert har noterat har det börjat bli lite glest mellan inläggen det senaste. Varför detta så säg? Ja ni de mest vilda spekulationer har cirkulerat i massmedierna. Vissa har till och med mage att påstå att det skulle ha att göra med att våran ledande skribent har emigrerat till ett skatteparadis som tyvärr ännu saknar internetanslutning. (Vi garvade som apor åt ditt telegram från Grönland förresten Nikolaj. Magiskt.) Men så är självklart inte fallet. Faktum är att det hela är en infernalisk plan som en dag kläcktes under en fikapaus. Vi på urkhål hade börjat bli fantastiskt förbannade på alla pundare och äckliga fjortisar som trodde att de skulle få njuta av världens bästa humor. Och helt gratis dessutom. Hur skulle vi kunna göra så att endast stekare kunde nå humorn? Svaret fanns mitt framför ögonen på oss liggandes på våra nattduksbord i våra sovrum. Urkhål-boken! Detta mästerverk på dryga 100 sidor som ingen av oss än orkat läsa. Endast människor med en pappa som inte har några problem med att betala kan ju komma åt denna klenod. En skrivstrejk påbörjades genast. Ingen uppdatering fick ske förrän 1000 ex av boken sålts! Tyvärr uppstod ett nytt problem. Hur skulle vi kunna nå ut med denna information utan att skriva ett inlägg om det. Efter februaris andra årsmöte lyckades en stämma med majoritet på 2 mot 1 besluta att köpa upp 1000 exemplar av urkhålboken på Pauls (blivande) lön och på så sätt kunna posta inlägget ni nu har slösat viktiga minuter av era liv på.
Bamse
Vid första blicken kan Bamse tyckas vara en tidning som handlar om djur och natur. Men redan efter första sidan så är det uppenbart den handlar om någonting helt annorlund och främmande.
Bamse är en arbetande fader med ett smärre drogproblem som bor i en by som ligger helt gömd för omvärlden. Detta kunde vara vilken norsk som helst men Bamse är inte bara norsk han är också en BJÖRN, hör och häpna, en BJÖRN! Som istället för att att lufsa runt i skogen och äta lax har valt det mänskliga livet. Eller så trodde jag iallafall tills jag hade hämtat mig från detta enorma blodtrycksfall och läste vidare i denna närmast absurda tidning.
Redan på första sidan presenteras en rad fakta helt bortom den värld som jag så kärt känner till, eller trodde att jag kände till. Det finns en kanin, kaninen kan prata, kaninen är brevbärare. Fattar ni? En kanin som delar ut brev! Det är helt paranormalt och samtidigt skrämmande. Skrämmande på ett sådant sätt att jag inte längre kan tro på att något ur mitt liv någonsin har varit en sanning, har jag under alla dess år blivit förd bakom ljuset. Vem kan jag lita på? Vem är jag? Hela min verklighet har blivi ifrågasatt.
När Bamse träffar sin vän sköldpaddan som har ett skal där allt får plats förutom atlantångare, lokomotiv och rymdraketer så känner jag mig så vilsen att jag inte längre vet om jag kommer att fortsätta orka med detta jordiska liv. Det får ju för fan plats grejer stora som hus!! Adjö världen, jag som trodde på dig!
//Janne Josefsson
Webbomröstning
Webbomröstningar är ju så fåniga
Loket
Bussolyckan
En buss gled på söndagskvällen av vägen vid riksväg 70, sydväst om Idre och blev hängande över ett vägräcke.
Bussen balanserade över räcket i över en timme innan passagerarna räddades.
Räddningstjänsten kom till platsen för att säkra bussen med en skogstraktor så att passagerna sedan kunde ta sig ur bussen.
- Det var en brant slänt, därför ville man säkra den först så att den inte tippade med passagerarna i. Men det var en lugn stämning i bussen, säger räddningschefen.
- Vi är glada och lättade över att allt gick bra, hälsar busschauffören.
Under skräcktimmen gav chauffören order till passagerna att sitta blickstilla tills bussen var säkrad.
- Det var en mycket stor risk att bussen skulle glida ner i slänten, bekräftar polisen i Dalarna.
Tidningen Bussbranschen var såklart först framme på platsen och fick en intervju med räddningstjänsten.
- Hur är det med den?
- Den? Ahh du menar dem, passagerarna, de mår bra och alla oskadda.
- Nej! Bussen!! Hur gick det med BUSSEN för guds skull!! BUSSEN!! BuuuuuuuuSSeeeeeeN!
- Öhh den, den är la bra, lite bucklig...
- BUCKLIG!! Är den BUCKLIG?? Och du ska kalla dig räddningarbetare, fy fasen säger jag. Motorn då, MOTORN? Kommer den vara körduglig inom maximum 24 timmar?
- Jag har ingen aning, jag kan inget om bussar och jag har inte åkt buss på 15 år.
- NÄ NU JÄVLAR ÄR DET NOG!!! Splash pang bom krash!!!! #%/¤%(#/
Ojsan, här va nyheten slut // BB 
Senaste..
Paul ber idag om ursäkt för sitt senaste uttalande som han uttalade senaste gången han nämnde något och genom detta yttrande öppnade sin mun för att framföra kommande budskap som han meddela genom denna artikulering.
Paul hade i sitt uttalande gällande teorin "ärmantvåsågåralltdubbeltsåfort" hävdat att teorin va till 110 % bergsäker, "det är bara att använda sig utav enkel gymnasteik" sa Paul. Men idag så ångrar sig Paul djupt och han beklagar sin inkompetens till sina fans.
Paul har idag genom egna studier kommit fram till att vissa saker inte alls stämmer överens med teorin till exempel går saker så som flyttandet av bord och diverse "tunga prylar" snabbare om man är två. Men saker såsom kö, armbrytning och konversation behöver nödvändigtvis inte alls gå snabbare. "Där är själv bäste dräng" säger Paul på telefon från sitt hemliga labb.
Paul hade i sitt uttalande gällande teorin "ärmantvåsågåralltdubbeltsåfort" hävdat att teorin va till 110 % bergsäker, "det är bara att använda sig utav enkel gymnasteik" sa Paul. Men idag så ångrar sig Paul djupt och han beklagar sin inkompetens till sina fans.
Paul har idag genom egna studier kommit fram till att vissa saker inte alls stämmer överens med teorin till exempel går saker så som flyttandet av bord och diverse "tunga prylar" snabbare om man är två. Men saker såsom kö, armbrytning och konversation behöver nödvändigtvis inte alls gå snabbare. "Där är själv bäste dräng" säger Paul på telefon från sitt hemliga labb.
Goder afton
Tätt följt av Anders-dagen var det i förrgår World aids day. Vi här på Urkhole hade en väldigt trevlig dag där vi bakade Röda bandet bullar och vek servetter som vi försökte sälja på ebay för att samla in lite slantar till de behövande. Vi sålde några hundra för ett sammanlagt pris av 3050 kr!
Paul försov sig men kom till kontoret fram mot eftermiddagen. Stolt som han va berätta han om sitt nya "klipp". Han hade kommit över 300 båtar på Internet för bara 3050 kr! Fantastiskt tänkte vi nu kan vi starta vår egen handelsflotta och påbörja vår "världskolonisation" som vi pratat om sen Anders fick idén från en gammal Hagbard-tidning. Det var verkligen en lyckad dag, tack alla ni (två) som kom!
Andra viktiga dagar att pricka in i kalendern
Alla klamydiasmittades dag
Första herpes
Midsyfilis
Gonoreafton
Semmeldagen
Paul försov sig men kom till kontoret fram mot eftermiddagen. Stolt som han va berätta han om sitt nya "klipp". Han hade kommit över 300 båtar på Internet för bara 3050 kr! Fantastiskt tänkte vi nu kan vi starta vår egen handelsflotta och påbörja vår "världskolonisation" som vi pratat om sen Anders fick idén från en gammal Hagbard-tidning. Det var verkligen en lyckad dag, tack alla ni (två) som kom!
Andra viktiga dagar att pricka in i kalendern
Alla klamydiasmittades dag
Första herpes
Midsyfilis
Gonoreafton
Semmeldagen
Idag är ingen vanlig dag..
..för det är Anders-dagen!!
För er som inte har märkt det så är det idag en av det viktigaste dagarna på året. Anders-dagen!
På Urkhole har vi gjort denna dag till en tradition och vi hoppas folk runt om i världen kommer att göra detsamma.
Anders betyder "man" och det är precis vad Anders är. Om du är osäker på hur du ska fira denna dag så förslås du att tex skicka ett brev till oss där du skriver hur bra Anders är. Om du har turen att Anders svarar så kan vi lätt säga att du har uppnåt meningen med livet, för det finns inget större. Anders; eskimåernas konung, chipsets överguru, taurernas tämjare, master of workout, toalettbesökens greve, kejsaren av fika, LAN-semiten, ja behöver vi egentligen breda på med mera det centrala budskapet har nog kommit fram.
Ni kanske undrar hur Pauls namnsdag kunde gå helt ouppmärksammad förbi, men det gör inte vi. Paul är i en helt annan kategori.
Passa också på att köp våra "Anders-dagen" kampanj t-shirts på http://www.urkhole.tk/ Köp en t-shirt och se till att Anders inte braskar(!), för då vet ni vad som händer....
Ha en trevlig dag // Urkhole
För er som inte har märkt det så är det idag en av det viktigaste dagarna på året. Anders-dagen!
På Urkhole har vi gjort denna dag till en tradition och vi hoppas folk runt om i världen kommer att göra detsamma.
Anders betyder "man" och det är precis vad Anders är. Om du är osäker på hur du ska fira denna dag så förslås du att tex skicka ett brev till oss där du skriver hur bra Anders är. Om du har turen att Anders svarar så kan vi lätt säga att du har uppnåt meningen med livet, för det finns inget större. Anders; eskimåernas konung, chipsets överguru, taurernas tämjare, master of workout, toalettbesökens greve, kejsaren av fika, LAN-semiten, ja behöver vi egentligen breda på med mera det centrala budskapet har nog kommit fram.
Ni kanske undrar hur Pauls namnsdag kunde gå helt ouppmärksammad förbi, men det gör inte vi. Paul är i en helt annan kategori.
Passa också på att köp våra "Anders-dagen" kampanj t-shirts på http://www.urkhole.tk/ Köp en t-shirt och se till att Anders inte braskar(!), för då vet ni vad som händer....
Ha en trevlig dag // Urkhole
Ny era av skämt: del 1
Efter Lars Vilks genomtänkta, djupa och humoristiska och konstnärliga debattinlägg kände vi oss tvugna att göra en cash-in på Lars enorma kulturinsats. Därför har vi på Urkhole tagit fram dessa högst genomtänkta och sluga skämt. Dess syften är inte bara att passa våran fyndiga och hysteriskt roliga humor och göra oss snuskigt förmögna utan ni kan också se det som en allmosa till era humorilt underutvecklade sinnen. // Urkhole - Strået vassare!
För första gången i Urkholes historia...öhh...Allahskämten!
- Vad äter Muhammed till frukost?
- Frallah!
- Varför lade Muhammed en filt över fötterna?
- De var så kallah!
- Vad brukar Muhammed göra hos sångpedagogen?
- Trallah!
- Varför höll Muhammed i sig så hårt i sandstormen?
- Han var rädd för att fallah!
- Hur håller sig Muhammed varm om benen?
- Med en brallah!
- Vad gör Muhammed när han känner sig ledsen
- Han sjunger tralallah!
- Vad brukar Muhammed göra när han ser någon synda?
- Han brukar tjallah till Allah!
- Vad brukar Muhammed göra i äppelträdet?
- Han brukar pallah!
- Varför köpte Muhammed ett par nya brillor?
- För de va så ballah!
- Vad heter Muhammeds nya film?
- Jallah Jallah!
- Var föredrar Muhammed sina krutonger?
- I en sallahd!
- Villka är Muhammeds favorit praliner?
- Allahddin!
- Vilken är Muhammeds favorit Disneyfilm?
- Jafars återkomst!
- Vilken är den bästa Iron Maiden plattan enligt Muhammed?
- Allah!
Kaviarkriget
Idag trappades våldsamheterna mellan Svenskkaviarfront(SKF) och Svenskfrontförkaviar(SFK) upp.
Våldet började med att två oliksinnade individer hade oliksinnade åsikter om utifall det heter KAAA-viar eller KAV-iar. Den till en början fredliga disskusionen urartade i misshandel, skottlosningar, kidnappningar och bilbomber. Kaviarkriget har iår krävt mer än 600 dödsoffer men myndigheterna blundar.
Vid en intervju tidigare iår sa ordförande i SKF Pelle dessa ord.
Är allt våld kring denna tvist verkligen nödvändigt?
Nödvändigt?? Det är livsviktigt! Jag och mina bröder slåss för våran sak och vi är alla redo att dö för den. Vi kan inte låta denna fonetikska felbedömning gå ouppmärksammad förbi.
Jag antar att du tycker kaviar är det godaste som finns.
Nej för helvete! Man kan ju för fan inte äta fiskmens det är helt sjukt. Dessutom smakar det röv.
Andra kriminella fonetiker i Sverige:
Original KE.X choklad
Ke(sche)X choklad for life
Våldet började med att två oliksinnade individer hade oliksinnade åsikter om utifall det heter KAAA-viar eller KAV-iar. Den till en början fredliga disskusionen urartade i misshandel, skottlosningar, kidnappningar och bilbomber. Kaviarkriget har iår krävt mer än 600 dödsoffer men myndigheterna blundar.
Vid en intervju tidigare iår sa ordförande i SKF Pelle dessa ord.
Är allt våld kring denna tvist verkligen nödvändigt?
Nödvändigt?? Det är livsviktigt! Jag och mina bröder slåss för våran sak och vi är alla redo att dö för den. Vi kan inte låta denna fonetikska felbedömning gå ouppmärksammad förbi.
Jag antar att du tycker kaviar är det godaste som finns.
Nej för helvete! Man kan ju för fan inte äta fiskmens det är helt sjukt. Dessutom smakar det röv.
Andra kriminella fonetiker i Sverige:
Original KE.X choklad
Ke(sche)X choklad for life
Pauls hörna. Har du tänkt på att..
...att frasen fem myror är fler än fyra elefanter låter helt jävla ologiskt? Antagligen, om du har någon som helst sak som tar upp platsen i skallen och som i många fall går under namnet "hjärna".
Tänk dig fyra elefanter, de är ju jättejätttestora medans fem myror är yttepyttesmå även om det står på varandra. Hur kan då fem myror vara fler?? Elefanterna kan ju bara trampa på myrorna eller suga upp de i snabeln och då blir det noll myror är fler än fyra elefanter. Det skulle de tänkt på innan de kom på en sån meningslös och megatöntig mening. Mig lurar ni inte! // Paul
Tänk dig fyra elefanter, de är ju jättejätttestora medans fem myror är yttepyttesmå även om det står på varandra. Hur kan då fem myror vara fler?? Elefanterna kan ju bara trampa på myrorna eller suga upp de i snabeln och då blir det noll myror är fler än fyra elefanter. Det skulle de tänkt på innan de kom på en sån meningslös och megatöntig mening. Mig lurar ni inte! // Paul
Säffle
Om du ska åka till Säffle så ska du inte förvänta dig något. Detta har forskare från olika mellanstadieskolor i Bengtsfors kommun dragit som slutsats utifrån de senaste studierna av Säffle.
Studierna visar att när du kommer till Säffle inte ska förvänta dig att någon tex kommer fram och välkomnar dig eller att du kommer att hitta rätt. Inte heller ska du förvänta dig att de lokala mataffärerna säljer mat eller att en Pizza tar "femton minuter, en kvart". Förvänta dig inte att folk följer trafikreglerna, att polisen svarar när du ringer, att det finns något att göra, att du får några vänner eller att Säffle är "en stad för dig". Kortsagt förvänta dig inte ett dugg.
"För att inte bli besviken så är det bäst att inte åka till Säffle överhuvudtaget. Åk till Bengtsfors istället, det är mycket trevligare" Säger Kalle 12 år doktorand på Franseruds mellanstadieskola i Bengtsfors. "Säffle är under all förväntan" lägger han också till som en dödsstöt åt det lilla samhället.
[LOL]
LOL har drabbat Sverige igen efter dryga 3 år. Men vad är egentligen LOL är frågan många ställer sig.
För att ta reda på det så får vi förflytta oss flera 1000 år tillbaka i tiden. Närmare bestämt till åren runt 1900 f.Kr då LOL nämns i skriftligform för första gången, Det står nämnt i Genesis 17:10-14 att Abraham får en uppmaning av Gud att omskära sig själv och alla sina söner.
"Jag är Gud den Väldige. Håll dig alltid till mig och var oförvitlig. Jag skall instifta ett förbund mellan mig och dig och göra din ätt övermåttan talrik. Förbundet mellan mig och er och dina ättlingar skall ni hålla på detta sätt: ni skall låta omskära alla av manligt kön. Ni skall skära bort förhuden, och detta skall vara tecknet på förbundet mellan mig och er. Alla av manligt kön bland er skall omskäras när de är åtta dagar gamla, i släktled efter släktled, också slavar som är födda hos dig och slavar som du har köpt av någon utlänning, sådana som inte är av din släkt. De skall omskäras, både slavar som är födda hos dig och slavar som du har köpt. Så skall ni ha mitt förbund på er kropp som ett evigt förbund. Och Abraham svarade: Ehhhh, LOL".
För att ta reda på det så får vi förflytta oss flera 1000 år tillbaka i tiden. Närmare bestämt till åren runt 1900 f.Kr då LOL nämns i skriftligform för första gången, Det står nämnt i Genesis 17:10-14 att Abraham får en uppmaning av Gud att omskära sig själv och alla sina söner.
"Jag är Gud den Väldige. Håll dig alltid till mig och var oförvitlig. Jag skall instifta ett förbund mellan mig och dig och göra din ätt övermåttan talrik. Förbundet mellan mig och er och dina ättlingar skall ni hålla på detta sätt: ni skall låta omskära alla av manligt kön. Ni skall skära bort förhuden, och detta skall vara tecknet på förbundet mellan mig och er. Alla av manligt kön bland er skall omskäras när de är åtta dagar gamla, i släktled efter släktled, också slavar som är födda hos dig och slavar som du har köpt av någon utlänning, sådana som inte är av din släkt. De skall omskäras, både slavar som är födda hos dig och slavar som du har köpt. Så skall ni ha mitt förbund på er kropp som ett evigt förbund. Och Abraham svarade: Ehhhh, LOL".
Förhuden har till uppgift att skydda ollonet mot nötning och att hålla huden på ollonet smidig för att bevara känsligheten. Idag är 15 % av världens män omskurna till stor del tack vare LOL.
Dock hävdar en del forskare att LOL uppkom tidigare ur det Babyloniska räknesystemet. Där LOL va siffran mellan -1 och 1 men som under årens gång utvecklats till det vi kallar för noll.
En tredeje teorin är den om att LOL skulle va det egyptiska ordet för hink med spade men den teorin är det ingen som bryr sig om eftersom den också är känd som "Pauls teori".
Hurvida vartifrån LOL kommer så vet vi i alla fall att det är ett av dagens populäraste ord och att det är 82 miljoner mer träffar på google på LOL än vad det är på Jesus.
Dagens LOL:
Mamma: Kom och ät!
Son: Men loooool!
Bildtdagboken
Hejsan! Jag heter Nils Daniel Carl Bildt och är en kille på 58 höstar. Jag är politiker, moderat och diplomat så du kan lita på att jag är tuff. Jag var tom statsminister en gång. Just nu är jag Sveriges utrikesminister och det är ett väldit roligt och utmanande jobb där man träffar mycket trevligt folk och får resa på upptäcktsfärd till främmande länder för att bredda Sveriges gränser.
Det här är min Bildtdagbok.
Idag träffa jag Condi för en fika. Jag har tråkigt, leka? Ska´ru ha stryk?
Lägger upp lite gamla Kommentera!! Jag och nån random dude
Jag? fjortis? Wtf? hahaha sossar alltså L O L
Ute på stan
Urkhole tog igår en tur på staden för att avnjuta en fika. På väg ner blev vi påhoppade av diverse föreningar och partier som dela ut flyers. Här under följer några:
Dyslexiförbundet
Förbundet riktat till dig med läs- och skrivsvårigheter.
Perfekt för dig har svårigheter med att läsa eller skriva.
Dyslexiförbundet stavas: S A M M H Ö R H I E T
Vegetarianpartiet
Partiet som riktar sig till dig som också har en mental rubbning.
Kom på piknik i parken på fredag. Ta med egen morot. Biff finns att lukta på om man skulle känna så.
Är du gammal medlem är du ju bara så ute och du ska känna dig så inte välkommen.
PS det finns mycket få vetenskapliga belägg för att vegetarianer ska vara onda.
Mobbverket
Brev från en mobbare.
Hej! Jag är en mobbare på 15 vårar som vill berätta lite om mobbning.
Många säger att mobbning är fel och att det bara är töntiga människor som mobbar. Men sanningen att säga så är jag faktiskt ascool och det är offrerna som är töntar, annars skulle jag ju inte mobba dom eller hur? Utan mobbare skulle inte samhället funka, människor skulle få se ut hur som helst och kunna känna sig trygga i sin vardag. När människor är trygga så går de ute på kvällarna när människor går ute på kvällarna lägger de ner försvaret när människor lägger ner försvaret så blir de invaderade av aliens och om de blir det så blir ingenting kul.
Har du hängselbyxor, ja, då blir du mobbad. Har du glasögon, ja, då blir du mobbad. Gillar du lärare, ja, då blir du mobbad. Tror du på aliens och skriver brev, ja, då mobbar jag skiten ur dig.
Mvh Mobbarn
Al Qaida cykelbud
Hej! när du läser detta papper undrar du säkert "vad är Al Qaida cykelbud fär något?" Jo det är helt enkelt det bästa och i dessa dagar mest miljövänliga sättet att utföra så kallade "olåvliga handlingar i Guds namn". Handlingarna kanske kommer ta lite längre tid då allt utförs från cykel, men om du inte är nöjd efter 10 dagar så har du troligtvis inte använt dig av Al Quida cykelbud.
Vi utför bland annat:
"Cykelbomber"
Punktering av däck
Cykelkapning
Eker/växel sabotage
Ring oss idag annars kanske vi drabbar dig
Swedish Amish
Drömmer du om en tid där ord som mikrovågsugn, flyplan och kvinnorättigheter inte existerar. Om så är fallet så är garanterat "Swedish Amish" något för dig.
Skriv upp dig i dag och vi tar dig tillbaka till 1700-talets Småland. Allt du behöver göra är att ge bort alla dina "prylar" till oss och betala den årliga avgiften på 2800000 kronor. Så vad väntar du på?
Vi erbjuder också Amish+ som tar dig hela vägen tillbaks till stenåldern. Där du kan springa i höftskynke, jaga mamut eller klubba kvinnor. Amish- tar dig tillbaks till det säregna 90-talet där du kan avnjuta en vhs tillsammans med polarna eller varför inte farcineras av hur cool grafik det är på Nintendo 64 eller hur riktigt jävla dåligt Söndagsöppet är.
(Swedish Amish är finansierat på "svarta pengar" och är en del av Sveriges kriminella nätverk, och varför läser du här? e du en snutjävel eller?!)
Dyslexiförbundet
Förbundet riktat till dig med läs- och skrivsvårigheter.
Perfekt för dig har svårigheter med att läsa eller skriva.
Dyslexiförbundet stavas: S A M M H Ö R H I E T
Vegetarianpartiet
Partiet som riktar sig till dig som också har en mental rubbning.
Kom på piknik i parken på fredag. Ta med egen morot. Biff finns att lukta på om man skulle känna så.
Är du gammal medlem är du ju bara så ute och du ska känna dig så inte välkommen.
PS det finns mycket få vetenskapliga belägg för att vegetarianer ska vara onda.
Mobbverket
Brev från en mobbare.
Hej! Jag är en mobbare på 15 vårar som vill berätta lite om mobbning.
Många säger att mobbning är fel och att det bara är töntiga människor som mobbar. Men sanningen att säga så är jag faktiskt ascool och det är offrerna som är töntar, annars skulle jag ju inte mobba dom eller hur? Utan mobbare skulle inte samhället funka, människor skulle få se ut hur som helst och kunna känna sig trygga i sin vardag. När människor är trygga så går de ute på kvällarna när människor går ute på kvällarna lägger de ner försvaret när människor lägger ner försvaret så blir de invaderade av aliens och om de blir det så blir ingenting kul.
Har du hängselbyxor, ja, då blir du mobbad. Har du glasögon, ja, då blir du mobbad. Gillar du lärare, ja, då blir du mobbad. Tror du på aliens och skriver brev, ja, då mobbar jag skiten ur dig.
Mvh Mobbarn
Al Qaida cykelbud
Hej! när du läser detta papper undrar du säkert "vad är Al Qaida cykelbud fär något?" Jo det är helt enkelt det bästa och i dessa dagar mest miljövänliga sättet att utföra så kallade "olåvliga handlingar i Guds namn". Handlingarna kanske kommer ta lite längre tid då allt utförs från cykel, men om du inte är nöjd efter 10 dagar så har du troligtvis inte använt dig av Al Quida cykelbud.
Vi utför bland annat:
"Cykelbomber"
Punktering av däck
Cykelkapning
Eker/växel sabotage
Ring oss idag annars kanske vi drabbar dig
Swedish Amish
Drömmer du om en tid där ord som mikrovågsugn, flyplan och kvinnorättigheter inte existerar. Om så är fallet så är garanterat "Swedish Amish" något för dig.
Skriv upp dig i dag och vi tar dig tillbaka till 1700-talets Småland. Allt du behöver göra är att ge bort alla dina "prylar" till oss och betala den årliga avgiften på 2800000 kronor. Så vad väntar du på?
Vi erbjuder också Amish+ som tar dig hela vägen tillbaks till stenåldern. Där du kan springa i höftskynke, jaga mamut eller klubba kvinnor. Amish- tar dig tillbaks till det säregna 90-talet där du kan avnjuta en vhs tillsammans med polarna eller varför inte farcineras av hur cool grafik det är på Nintendo 64 eller hur riktigt jävla dåligt Söndagsöppet är.
(Swedish Amish är finansierat på "svarta pengar" och är en del av Sveriges kriminella nätverk, och varför läser du här? e du en snutjävel eller?!)
V75
Dagens V75
1 ZOCCER WADD s 9 Goop Björn (Pet An)a 2140:1 203 26%
2 LOVELY CONCH s 4 Larsen Öystein (Lee Ko) 2140:2 999 20%
3 BEXIPOP s 5 Ingves Peter (Pur Pe) 2140:3 12 42%
4 SATISFIED HORNLINE s 6 Takter Johnny (Sva Åk) 2140:4 203 6%
5 OLGANINA* (NO) s 5 Svanstedt Åke 2140:5 999 41% 6 MARY* (US) s
6 GOOP OLLE 2140:6 40 30%
7 LADY POWER (US) s 5 Lugauer Conrad 2140:7 203 23%
8 GLOBAL FORTUNE s 7 Jakobsson Magnus 2140:8 136 0%
9 RUNKEN s 7 Uhrberg Thomas (Sve Pi) 2140:9 999 2%
10 TWIGS KAYO s 9 Söderkvist Stefan (Kar Ha) 2140:10 999 7%
1 ZOCCER WADD s 9 Goop Björn (Pet An)a 2140:1 203 26%
2 LOVELY CONCH s 4 Larsen Öystein (Lee Ko) 2140:2 999 20%
3 BEXIPOP s 5 Ingves Peter (Pur Pe) 2140:3 12 42%
4 SATISFIED HORNLINE s 6 Takter Johnny (Sva Åk) 2140:4 203 6%
5 OLGANINA* (NO) s 5 Svanstedt Åke 2140:5 999 41% 6 MARY* (US) s
6 GOOP OLLE 2140:6 40 30%
7 LADY POWER (US) s 5 Lugauer Conrad 2140:7 203 23%
8 GLOBAL FORTUNE s 7 Jakobsson Magnus 2140:8 136 0%
9 RUNKEN s 7 Uhrberg Thomas (Sve Pi) 2140:9 999 2%
10 TWIGS KAYO s 9 Söderkvist Stefan (Kar Ha) 2140:10 999 7%
Det fanns en tid..
Det fanns en tid som är värd att komma ihåg
Det fanns en tid med Leif "Loket" Olsson, Peter Harryson och Magnus Härenstam
Det fanns en tid då VHS va något man va stolt över
Det fanns en tid då inget va som förr och inget va som sedan
Den tiden kommer alltid ha en egen lounge i våra hjärtan
Saft
Saft är som alla vet ytters farligt. Därför har vi på Urkhole tagit fram exempel på en varningar som vi tycker att paketen ska bära i framtiden.
Saft innehåller stora mängder gift och om man dricker det så blir man zombie.
Att bli zombie betraktas inte som bra på någon av sidorna av samhällsklasserna, möjligtvis hos livearna, gotharna och vänsterpacket. Men det är upp till dig om du inte vill vara med oss populära och snygga. Om du på något sätt skulle få i dig saft föreslår vi att du avlägsnar ditt huvud på ett sätt som du finner dig passande och mest bekvämast med. Som komplement till saft föreslås lättöl eller mjölk. Märk dock att läsk utan kolsyra nödvändigtvis inte behöver vara saft men det kan vara så man bör alltid rådfråga en saftvetare. En regel som man kan lära sig är att ifall någon frågar ifall man vill ha saft så säger man "nej jag är inte törstig idag" Sen ger man personen en rejäl skrevspark och sen springer man för livet och kollar aldrig bakåt.
Vi på Urkhole har aldrig druckit saft men man hör ju tex på ordet "tranbär" att det är något skumt i görningen. Va fan är ett "tranbär"? Finns det tranbärspaj kanske? nä just det!
// Urkhole - Din flinga i snöstormen
Om du nu vill vara underutbildad och sosse, ja, då kanske saft är något för dig.
Saft innehåller stora mängder gift och om man dricker det så blir man zombie.
Att bli zombie betraktas inte som bra på någon av sidorna av samhällsklasserna, möjligtvis hos livearna, gotharna och vänsterpacket. Men det är upp till dig om du inte vill vara med oss populära och snygga. Om du på något sätt skulle få i dig saft föreslår vi att du avlägsnar ditt huvud på ett sätt som du finner dig passande och mest bekvämast med. Som komplement till saft föreslås lättöl eller mjölk. Märk dock att läsk utan kolsyra nödvändigtvis inte behöver vara saft men det kan vara så man bör alltid rådfråga en saftvetare. En regel som man kan lära sig är att ifall någon frågar ifall man vill ha saft så säger man "nej jag är inte törstig idag" Sen ger man personen en rejäl skrevspark och sen springer man för livet och kollar aldrig bakåt.
Vi på Urkhole har aldrig druckit saft men man hör ju tex på ordet "tranbär" att det är något skumt i görningen. Va fan är ett "tranbär"? Finns det tranbärspaj kanske? nä just det!
// Urkhole - Din flinga i snöstormen
Om du nu vill vara underutbildad och sosse, ja, då kanske saft är något för dig.
GT
Okej....
Det nya nummret av GT kommer idag att bli försenat med 4 timmar. Detta på grund av att GPs Jonathan Falck hittats mosad i tryckpressarna. GT har därför lagt fram ett förslag att världstiden ska förskjutas med 4 timmar. Vi kommer alltså på så vis få samma tid som i Islamabad och frukosten kommer numera att avnjutas på lunchen. "Detta är skandal! jag tänker inte äta min fil när egentligen ska äta mina bruna bönor och fläsk och pankakor och knäckebröd iaf inte på tisdagar!!" säger en förargad Anders Gerdin från Aftonbladet.
GT säger att de inte bryr sig om va de andra tidningarna eller världen säger eftersom det är GT som är det "enda som gäller."
GTn skulle som vanligt innehålla det allra senaste från i förrgår, bland annat nyheten om att Harrys hare hade fått bråttom och hoppat två steg i taget, två steg i taget på grund av några hundar som var häftiga och hemska i humöret. Harrys hare har nu skickat in en stämning på hundarna. Leif Silbersky säger att Harrys hare inte vill uttala sig mer i frågan.
En annan hareincident som ägde rum i förrgår va också den i ett hus vid skogens slut där Liten tomte titta ut och hjälpte Haren ifrån Jägarn in i hans stuga, med hjälp av handen hans. Liten tomte kommer att belönas med tapperhetsmedalj och Jägarn är anklagad för mordförsök och förföljelse.
GTs chefredaktör Lars Näslund säger att han utan att tveka skulle ge GTn 8 fyrar. "Det här är förstklassig journalistik" säger han.
"Det här är förstklassig journalistik säger han" // Lars Näslund
Det nya nummret av GT kommer idag att bli försenat med 4 timmar. Detta på grund av att GPs Jonathan Falck hittats mosad i tryckpressarna. GT har därför lagt fram ett förslag att världstiden ska förskjutas med 4 timmar. Vi kommer alltså på så vis få samma tid som i Islamabad och frukosten kommer numera att avnjutas på lunchen. "Detta är skandal! jag tänker inte äta min fil när egentligen ska äta mina bruna bönor och fläsk och pankakor och knäckebröd iaf inte på tisdagar!!" säger en förargad Anders Gerdin från Aftonbladet.
GT säger att de inte bryr sig om va de andra tidningarna eller världen säger eftersom det är GT som är det "enda som gäller."
GTn skulle som vanligt innehålla det allra senaste från i förrgår, bland annat nyheten om att Harrys hare hade fått bråttom och hoppat två steg i taget, två steg i taget på grund av några hundar som var häftiga och hemska i humöret. Harrys hare har nu skickat in en stämning på hundarna. Leif Silbersky säger att Harrys hare inte vill uttala sig mer i frågan.
En annan hareincident som ägde rum i förrgår va också den i ett hus vid skogens slut där Liten tomte titta ut och hjälpte Haren ifrån Jägarn in i hans stuga, med hjälp av handen hans. Liten tomte kommer att belönas med tapperhetsmedalj och Jägarn är anklagad för mordförsök och förföljelse.
GTs chefredaktör Lars Näslund säger att han utan att tveka skulle ge GTn 8 fyrar. "Det här är förstklassig journalistik" säger han.
"Det här är förstklassig journalistik säger han" // Lars Näslund
Extra extra
Urkhole introducerar idag sin alldeles nya t-shirt. T-shirten är "fett grym" och "jävligt naaaajs".
Vilka målgruppen för t-shirten är är i dagsläget oklart, men vi hoppas kunna tjäna storkovan på den.
Vi kände att det var en stor efterfrågan på den här typen av t-shirts ute i världen men vi hade ingen koll på ifall detta va fallet. // Urkhole - Din solstråle i Afrika
Vilka målgruppen för t-shirten är är i dagsläget oklart, men vi hoppas kunna tjäna storkovan på den.
Vi kände att det var en stor efterfrågan på den här typen av t-shirts ute i världen men vi hade ingen koll på ifall detta va fallet. // Urkhole - Din solstråle i Afrika
Paul briljerar igen
Paul har inte helt ovanligt kommit med en ny upptäckt. Det hela började med att han hade köpt en vattenmelon som han absolut inte ville dela med sig av till oss på företaget. För att vi andra utan vattenmelon inte skulle äta upp den så kom Paul på idén att varför inte lägga melonen där man inte kan se den för man kan ju inte äta något man inte ser. Så Paul la melonen under dörrmattan i stället för i skafferiet. Denna handlingen fördröjde faktiskt våran process att äta upp melonen med hela 2 minuter, ingen av oss tänkte ju att en melon skulle ligga under en matta.
"Jag vet inte vad han jag ska kalla min upptäckt än men "gömma" känns bra i munnen". säger Paul. "Detta är början på en helt ny era där man genom att lägga saker där dom inte hör hemma kan få ha sina saker i fred".
Pauls exempel på var man kan "gömma" saker:
Under matta
Bakom byrå
I vas med sand
Paul tror att hemligheten bakom allt detta är att det man har "gömt" inte syns. Är man inte säker ifall man har "gömt" något så kan man alltid fråga någon (tex bästa vännen) att hämta det man har "gömt". Om personen i fråga säger "jag kan inte hitta det" kan man vara säker på att man har "gömt" det och känna hur smilbanden drar sig uppåt. "Men ni ska inte tro att det bara är kul att "gömma" saker. Det är också ett stort ansvar som följer med "gömmandet" och man ska ta det på största allvar" tillägger Paul. "Man ska tex inte "gömma" saker såsom pappas bilnycklar, mammas kavel eller farmors syre". Då kan man hamna i "risigt" läge.
Paul siktar på att ta nobelpriset i fysiologi och säger att de knappast lär vara nån större konkurrens. Detta är vi på Urkhole mycket stolta över och jag ger härmed mig själv 30% mer i lön på grund av att jag va så smart att jag anställde Paul.
// Urkhole - din härdsmälta i vardagen
"Jag vet inte vad han jag ska kalla min upptäckt än men "gömma" känns bra i munnen". säger Paul. "Detta är början på en helt ny era där man genom att lägga saker där dom inte hör hemma kan få ha sina saker i fred".
Pauls exempel på var man kan "gömma" saker:
Under matta
Bakom byrå
I vas med sand
Paul tror att hemligheten bakom allt detta är att det man har "gömt" inte syns. Är man inte säker ifall man har "gömt" något så kan man alltid fråga någon (tex bästa vännen) att hämta det man har "gömt". Om personen i fråga säger "jag kan inte hitta det" kan man vara säker på att man har "gömt" det och känna hur smilbanden drar sig uppåt. "Men ni ska inte tro att det bara är kul att "gömma" saker. Det är också ett stort ansvar som följer med "gömmandet" och man ska ta det på största allvar" tillägger Paul. "Man ska tex inte "gömma" saker såsom pappas bilnycklar, mammas kavel eller farmors syre". Då kan man hamna i "risigt" läge.
Paul siktar på att ta nobelpriset i fysiologi och säger att de knappast lär vara nån större konkurrens. Detta är vi på Urkhole mycket stolta över och jag ger härmed mig själv 30% mer i lön på grund av att jag va så smart att jag anställde Paul.
// Urkhole - din härdsmälta i vardagen
Dagens bok
"I´ve been through some seroius gameing"
Anders gav idag ut sin nya och enda bok Anders! Mitt liv som jag. Boken är en självbiografi om Anders och handlingen kan beskrivas som en bok som handlar om Anders, kort och gott en bok om Anders.
Boken är skriven tillsammans med statsingenjör Ture Björkman som senast 1983 såg i filmerna om Skrotnisse och hans vänner. "Jag och Ture har haft ett väldigt nära och bra samarbete. Det är något mellan oss och jag känner att vi är mer än bara vänner. Efter det här ska det bli skönt att folk börjar ta mig på allvar" säger Anders.
Boken speglar Anders och tar upp ämnen som "gameing" och "chips".
Anders omtalade romans med Hot_Chick_Big_Boobs står också nämnd. Vi frågade Anders vad han har för kommentarer till detta "Ja, det var ju inget sånt där "IRL-förhållande" om man säger så" säger Anders och skrockar för sig själv "höhö, vi va ju båda ganska "online" så att säga höhö.." fortsätter han och ser allmänt nöjd ut. Det känns som att Anders är lite bättre än alla oss andra. Vid frågan va han har för kommentarer till att Hot_Chick_Big_Boobs egentligen heter Rolf och numera sitter på Kumla svarar han "haha, ni är bara avundsjuka på att ni aldrig kommer få er ett runk".
Boken innehåller också en detaljerad beskrivning på korv-i-näsan-tricket, som har blivit lite som "Anders grej".
Du behöver:
1. Korv.
1. Näsa.
1. Något att flytta korven från kylen till näsan med, jag brukar köra med hand.
Stirra på korven länge och se vad som händer. Har man inte korv kan man använda björk.
Utdrag ur boken:
Kap 2. Mitt innersta begär: Jag har alltid drömt om att få återuppleva min egen födsel..... fast baklänges.
En gång under den intensivaste gameingperioden blev jag gravid. Jag måste ha haft oskyddat runk. "Tänk att jag Anders ska bli mamma" tänkte jag. "Nu måste jag skärpa mig". Så jag halvera ner chipsintaget till 65% men redan efter 2 dagar så försvann graviditeten. Jag som redan hade tagit mammaledigt!
Förlag: Urkhole/2007
Genre: Anders
"Jag antar att om man heter Anders, är Anders och ens största intresse är Anders så är den här boken jättebra, därför kan jag inte annat än att hylla den" / Aftonbladet
"Boken om Anders är ett tecken på att vi är påväg in i en ny litteraturhistoriskepok , kanske Anderstiken, där tydligen allting som skrivs får tryckas" / Expressen
"Anders boken är den perfekta boken för den som vill veta mera om Anders. Dock innehåller boken många allvarliga fel. Tex Att han inte vet sin egen ålder, vad sin mamma heter och att han har glömt sitt mellannam Leopold. / Bamse
"Att 5 av de 6 kapitlerna handlar om stadsplanering och hur Anders bäst kan stjäla Bertil Enstörings uppfinningsbok får mig att undra om inte Björkman har haft ett alldeles för stort inflytande i boken, då varje kapitel endast är en sida känns detta faktum extra angeläget" / Frida
"Anders been through some seroius gameing. It´s people like Anders who makes me question my sexuality"
/New york times
Anders gav idag ut sin nya och enda bok Anders! Mitt liv som jag. Boken är en självbiografi om Anders och handlingen kan beskrivas som en bok som handlar om Anders, kort och gott en bok om Anders.
Boken är skriven tillsammans med statsingenjör Ture Björkman som senast 1983 såg i filmerna om Skrotnisse och hans vänner. "Jag och Ture har haft ett väldigt nära och bra samarbete. Det är något mellan oss och jag känner att vi är mer än bara vänner. Efter det här ska det bli skönt att folk börjar ta mig på allvar" säger Anders.
Boken speglar Anders och tar upp ämnen som "gameing" och "chips".
Anders omtalade romans med Hot_Chick_Big_Boobs står också nämnd. Vi frågade Anders vad han har för kommentarer till detta "Ja, det var ju inget sånt där "IRL-förhållande" om man säger så" säger Anders och skrockar för sig själv "höhö, vi va ju båda ganska "online" så att säga höhö.." fortsätter han och ser allmänt nöjd ut. Det känns som att Anders är lite bättre än alla oss andra. Vid frågan va han har för kommentarer till att Hot_Chick_Big_Boobs egentligen heter Rolf och numera sitter på Kumla svarar han "haha, ni är bara avundsjuka på att ni aldrig kommer få er ett runk".
Boken innehåller också en detaljerad beskrivning på korv-i-näsan-tricket, som har blivit lite som "Anders grej".
Du behöver:
1. Korv.
1. Näsa.
1. Något att flytta korven från kylen till näsan med, jag brukar köra med hand.
Stirra på korven länge och se vad som händer. Har man inte korv kan man använda björk.
Utdrag ur boken:
Kap 2. Mitt innersta begär: Jag har alltid drömt om att få återuppleva min egen födsel..... fast baklänges.
En gång under den intensivaste gameingperioden blev jag gravid. Jag måste ha haft oskyddat runk. "Tänk att jag Anders ska bli mamma" tänkte jag. "Nu måste jag skärpa mig". Så jag halvera ner chipsintaget till 65% men redan efter 2 dagar så försvann graviditeten. Jag som redan hade tagit mammaledigt!
Förlag: Urkhole/2007
Genre: Anders
"Jag antar att om man heter Anders, är Anders och ens största intresse är Anders så är den här boken jättebra, därför kan jag inte annat än att hylla den" / Aftonbladet
"Boken om Anders är ett tecken på att vi är påväg in i en ny litteraturhistoriskepok , kanske Anderstiken, där tydligen allting som skrivs får tryckas" / Expressen
"Anders boken är den perfekta boken för den som vill veta mera om Anders. Dock innehåller boken många allvarliga fel. Tex Att han inte vet sin egen ålder, vad sin mamma heter och att han har glömt sitt mellannam Leopold. / Bamse
"Att 5 av de 6 kapitlerna handlar om stadsplanering och hur Anders bäst kan stjäla Bertil Enstörings uppfinningsbok får mig att undra om inte Björkman har haft ett alldeles för stort inflytande i boken, då varje kapitel endast är en sida känns detta faktum extra angeläget" / Frida
"Anders been through some seroius gameing. It´s people like Anders who makes me question my sexuality"
/New york times
Utveckling
På Urkhole har vi märkt att invandrare blir allt rikare och rikare. Tex i Dubai vars befolkning bara är invandrare har utvecklingen gått väldigt snabbt.
Speedo News
Välkommen till Speedo News!
Nyheten: En Speedotransport rånades i morse av 3 tungt beväpnade män utanför Sundsvall. Väktarna misshandlades och chockades svårt för att sedan springa iväg och gömma sig. Hela 5 lådor med helt otroligt bekväma Deep Maroon Speedos med en liten brodyr på framsidan stals. Vem gör något sådant? Vem skyddar inte 5 lådor Speedos med sitt liv? Rånarna försvann i en vit van och Speedosarna kan absolut inte återfinnas i Speedo News redaktionen så det är ingen idé att leta här.
De kungliga hovspeedosarna ställs idag ut i Sjöbos bygdegård. De kungliga hovspeedosarna är prydda med pärlor och glitter och är för en Speedofantast ovärderlig. Kom dit och titta vi kommer rapportera från händelsens centrum dygnet runt de här 7 timmarna.
Ekonomi: Speedoförsäljningen har gått med 25 % men hade vi här på Speedo New förväntat oss annat? Nej! just det.
Sporten: Sven Sverker Svensson slog nytt svenskt rekord rekord i 100 ryggsim i går. Sven säger att det är på grund av sitt nya träningsprogram, vi vet att det är på grund av hans Water Polo Flipturns. Försök inte med oss Sven.
Vädret: En kraftig Speedofront rör sig långsamt in från Tyskland och beräknas nå södra delarna av Sverige på lördag eftermiddag. Men idag ska ni inte räkna med att kunna bära era Speedos förens fram mot kvällen då Speedotrycket ökar, om ni absolut måste bära Speedos tidigt på morgonen så rekomenderas att ni hänger Speedosarna mot något varmt över kvällen, tex ett element på så sätt så har ni ett par varma och sköna Speedos som ni kan krypa in i på morgonkvisten. Kom ihåg att det är blåa Speedos som gäller på fredagar, men det är ju en självklarhet.
Jag själv tänker ta en Speedofri dag för att imorgon ha en seriös Speedodag. Jag tänker säga till min fru att jag är sjuk och när hon går till jobbet så tar jag fram mina favoritspeedos ur mitt gömsälle under golvet där jag gömmer dom från min fru, ingen, INGEN! ska få röra mina Speedos utom jag. Sedan hänger jag upp mina Speedos över en öppen eld medans jag brer mina scones. Efter det kryper jag ner i mina varma och sköna Speedos och bara myser hela dagen. Bara jag och mina Speedos.
Varning: Filmen Speedo handlar inte om Speedos därför planerar Speedo News att stämma skiten ur denna film som har smutskastat det finaste och noblaste som har givits till oss. Egentligen är Speedos för stort för människan och vi borde bara få titta och be till dem, men det är ju så sköna...
Kom för guds skull ihåg att köpa Urkholeboken
Anslagstavlan
Till salu!
Ett par bättre begagnade speedos säljes till högst bjudande. Säljes pga. bristande intresse för speedos.
Speedosarna är använda högst 3 gånger då jag fruktar vatten. Jag har bara burit speedosarna på kontoret de dagar jag har velat känna mig lite extra fin.
Speedos är något av det finaste en människa kan bära och jag vill därför inte att de ska hamna i fel händer så skicka med ett personligt brev med budet så att jag kan veta vad för en figur du är, detta gäller framförallt dig(!), jag tänker inte nämna några namn men du vet vem jag pratar om Anders. Det är ett stort ansvar som följer med ägandet av ett par speedos och de ska behandlas med respekt och ej tvättas i mer än 40 grader.
Speedosarna är i storlek S och har vita ränder på sidorna. Kan också tänka mig att byta mot oanvända speedos med flames alt. rutor. Speedosarna finns att hämta vid receptionen.
Bud tas bara emot via fax.
Ett par bättre begagnade speedos säljes till högst bjudande. Säljes pga. bristande intresse för speedos.
Speedosarna är använda högst 3 gånger då jag fruktar vatten. Jag har bara burit speedosarna på kontoret de dagar jag har velat känna mig lite extra fin.
Speedos är något av det finaste en människa kan bära och jag vill därför inte att de ska hamna i fel händer så skicka med ett personligt brev med budet så att jag kan veta vad för en figur du är, detta gäller framförallt dig(!), jag tänker inte nämna några namn men du vet vem jag pratar om Anders. Det är ett stort ansvar som följer med ägandet av ett par speedos och de ska behandlas med respekt och ej tvättas i mer än 40 grader.
Speedosarna är i storlek S och har vita ränder på sidorna. Kan också tänka mig att byta mot oanvända speedos med flames alt. rutor. Speedosarna finns att hämta vid receptionen.
Bud tas bara emot via fax.
Ludwigs dagbok 2
Tadzjikistan
Dag 3. Fredag
Då vårt besök i Kongo-Kinshasa blev så kortvarigt, det var egentligen menat att vi skulle spela i 2 veckor men vi blev utvisade efter 2 dagar. Så idag tog vi första planet ivög från det här rövhålet.
Vi kom fram till Dusjanbe på eftermiddagen, jag ser berg jag ser betong. Precis som hemma i Bonn.
Vi hoppar på en pansarvagn som numera tjänar som en skolbuss, denna tar oss till en betongbunker utan fönster som tydligen tjänar som hotell. Å jag längtar så efter mina tjänare som jag fick lämna hemma (man fick inte ta med personer med rabies). Shit också! Jag glömde släppa ut dom ur burarna och lämna mat! Fan, dom var ju inte ens billiga 1809. När jag tänker efter så har de ju inte rört sig på 150 år, de måste ha varit deprimerade, jag som tyckte jag behandlade dom så väl.
Framme på hotellet så blir det supa av. Vi röker upp soffmöblerna från 1915 och sen slår vi sönder allt vi kan hitta inklusive piccolon som vi också testar att röka, vi skriver upp honom på rummet, det blir 100 somoni.
Sen är det dags för kvinnor. Jag och M.C tar oss ner på en stor gata mitt stan, där finns många damer.
Jag hittar en som är mycket vacker, jag vill ta hennes oskuld, jag vill bli hennes man. Jag frågar efter hennes far för jag måste gifta mig med henne, omgående. Jag ser hur M.C får en bunt sedlar av henne, skumt tänker jag. Hon visar mig till ett mörkt rum där jag går in, haha smaka på det här Mozart din gamle skäggbjörn, tänker jag. Men plötsligt får jag en knuff i ryggen och jag faller med huvudet in i en sten.
Dag 4-5-6-7-8-9.... Lördag
Jag vaknar i en lastbil mitt ute i igenstan, ingen i bilen kan prata tyska men det vet jag ju inte för jag är döv. Vi åker i 3 dagar och kommer sedan fram till ett läger. Jag får en hacka och en spade, de pekar på ett hål. Jag hackar i flera månader. Om ni läser detta så kan ni väll komma och hjälpa mig för jag har drabbats av en extremt djup hemlängtan och saknad av min cembalo.
Tack och hej leverpastej // Ludde Van B
Haha det kan du glömma att vi ska din stofil, och du kan också passa på att glömma att vi betalar dig för den här skiten // Tack för din medverkan, vi på Urkhole
Dag 3. Fredag
Då vårt besök i Kongo-Kinshasa blev så kortvarigt, det var egentligen menat att vi skulle spela i 2 veckor men vi blev utvisade efter 2 dagar. Så idag tog vi första planet ivög från det här rövhålet.
Vi kom fram till Dusjanbe på eftermiddagen, jag ser berg jag ser betong. Precis som hemma i Bonn.
Vi hoppar på en pansarvagn som numera tjänar som en skolbuss, denna tar oss till en betongbunker utan fönster som tydligen tjänar som hotell. Å jag längtar så efter mina tjänare som jag fick lämna hemma (man fick inte ta med personer med rabies). Shit också! Jag glömde släppa ut dom ur burarna och lämna mat! Fan, dom var ju inte ens billiga 1809. När jag tänker efter så har de ju inte rört sig på 150 år, de måste ha varit deprimerade, jag som tyckte jag behandlade dom så väl.
Framme på hotellet så blir det supa av. Vi röker upp soffmöblerna från 1915 och sen slår vi sönder allt vi kan hitta inklusive piccolon som vi också testar att röka, vi skriver upp honom på rummet, det blir 100 somoni.
Sen är det dags för kvinnor. Jag och M.C tar oss ner på en stor gata mitt stan, där finns många damer.
Jag hittar en som är mycket vacker, jag vill ta hennes oskuld, jag vill bli hennes man. Jag frågar efter hennes far för jag måste gifta mig med henne, omgående. Jag ser hur M.C får en bunt sedlar av henne, skumt tänker jag. Hon visar mig till ett mörkt rum där jag går in, haha smaka på det här Mozart din gamle skäggbjörn, tänker jag. Men plötsligt får jag en knuff i ryggen och jag faller med huvudet in i en sten.
Dag 4-5-6-7-8-9.... Lördag
Jag vaknar i en lastbil mitt ute i igenstan, ingen i bilen kan prata tyska men det vet jag ju inte för jag är döv. Vi åker i 3 dagar och kommer sedan fram till ett läger. Jag får en hacka och en spade, de pekar på ett hål. Jag hackar i flera månader. Om ni läser detta så kan ni väll komma och hjälpa mig för jag har drabbats av en extremt djup hemlängtan och saknad av min cembalo.
Tack och hej leverpastej // Ludde Van B
Haha det kan du glömma att vi ska din stofil, och du kan också passa på att glömma att vi betalar dig för den här skiten // Tack för din medverkan, vi på Urkhole
Lilla spöket Alban
Ludwigs dagbok
Vi har bad den tyske tonsättare Ludwig van Beethoven skriva en turnédagbok från sin världsturné 2004 i Tadzjikistan och Kongo-Kinshasa tillsammans med Alcazar som gick under namnet Death from behind (det va A.L´s idé vill Beethoven påpeka). Nu publiceras den äntligen efter alla dessa år, bara här.
Kongo-Kinshasa.
Dag 1. Onsdag
Vaknar kl 05.30 jag är inte trött har inte kunnat sova i natt har varit för nervös. Går upp mjölkar kon och tar mig ett glas. Hatar mjölk så jag super mig redlös ist och däckar i halmen, den är mjuk och jag gillar doften av halm men inte sådant från 1810 (orkar aldrig städa nu för tiden) nu får den mig att spy, det kommer lite blod men big deal. Sen är allt svart.
Vaknar av att telegrafen piper (konstig eftersom jag är döv) kl 18.00 jag har inte fått kläm på den än så jag bankar skiten ur den med en spade. Kommer på att det är idag vi ska iväg så jag dra ner lite kläder i en väska och tar droskan ner till flygplatsen, parkerar på handikappsplatser. Får mig en utskällning av turnemanagern Lennarth. Jävla karl. Träffar M.C han ger mig en låååång kram, himla trevlig kille det där. Sen sätter vi oss i en stor plåtburk och så bär det tydligen iväg till Afrika M.C somnar mot min axel, det känns bra. Jag somnar jag med.
Dag 2. Torsdag
Jag fattar inget, ena stunden plåtburk andra stunden Kisangani. Måste vara djävulen inblandad.
Vi blir mottagna av massor av urbefolkningen, får mig veckans andra utskällning av Lennarth när jag slår till en vilde med min käpp för att han inte knäböjer mig. Det har tydligen hänt en del sedan jag var ute på turné senast.
Vi åker dirket till stadion där vi ska spela ikväll, den är gjord av trä. Vi kör ett genrep och sedan drar vi i oss några linjer av nåt gult som A.K köpt av "nån snubbe". Det snurrar och jag mår illa, men jag gillar det och tar mig en till.
Slår ner min pyrotekniker då han vägrar sätta upp grejerna i en stadio av trä. Dumheter säger jag, jag är Beethoven jag vet bäst. Han gör nu mera som jag säger. Jag vill för övrigt bli kallad Ludde framöver det är mer "gangsta" sa T.M.
Nu drar det igång det är nästan ingen här då biljettpriset ligger på 2 kr. Alcazar inleder med Not a Sinner, Nor a Saint eller M.C iaf de andra vill köra den sist men de hänger på. A.L blir sur och knuffar till honom i ryggen så han faller ner från scenen och drar med sig alla andra då scenen bara är 2 kvadratmeter. Publiken rånar och buar ut dom. Jag får köra en bongotrumsversion på Ödessymfonin för att de ska lugna ner sig men just då så sprängs dörrarna och FNI stormar in och tar över stället, de vill bygga om hela stället till en raveklubb så vi är inte välkomna längre.
Vi drar hem till våra hyddor och röker upp lite av varje som vi hittat i rabbaten. Jag försöker kasta ut en gramofon genom ett hål men det studsar tillbaks och träffar A.L i huvudet så han svimmar. Vi skrattar gott och fortsätter som inget hade hänt. T.M, A.K och M.C somnar efter några timmar men jag fortsätter själv till långt fram på natten. I morgon bär det iväg till Tadzjikistan där har jag aldrig varit och jag gillar berg. Det är inte alla som har en krater på Merkurius uppkallad efter sig // LVB
Kongo-Kinshasa.
Dag 1. Onsdag
Vaknar kl 05.30 jag är inte trött har inte kunnat sova i natt har varit för nervös. Går upp mjölkar kon och tar mig ett glas. Hatar mjölk så jag super mig redlös ist och däckar i halmen, den är mjuk och jag gillar doften av halm men inte sådant från 1810 (orkar aldrig städa nu för tiden) nu får den mig att spy, det kommer lite blod men big deal. Sen är allt svart.
Vaknar av att telegrafen piper (konstig eftersom jag är döv) kl 18.00 jag har inte fått kläm på den än så jag bankar skiten ur den med en spade. Kommer på att det är idag vi ska iväg så jag dra ner lite kläder i en väska och tar droskan ner till flygplatsen, parkerar på handikappsplatser. Får mig en utskällning av turnemanagern Lennarth. Jävla karl. Träffar M.C han ger mig en låååång kram, himla trevlig kille det där. Sen sätter vi oss i en stor plåtburk och så bär det tydligen iväg till Afrika M.C somnar mot min axel, det känns bra. Jag somnar jag med.
Dag 2. Torsdag
Jag fattar inget, ena stunden plåtburk andra stunden Kisangani. Måste vara djävulen inblandad.
Vi blir mottagna av massor av urbefolkningen, får mig veckans andra utskällning av Lennarth när jag slår till en vilde med min käpp för att han inte knäböjer mig. Det har tydligen hänt en del sedan jag var ute på turné senast.
Vi åker dirket till stadion där vi ska spela ikväll, den är gjord av trä. Vi kör ett genrep och sedan drar vi i oss några linjer av nåt gult som A.K köpt av "nån snubbe". Det snurrar och jag mår illa, men jag gillar det och tar mig en till.
Slår ner min pyrotekniker då han vägrar sätta upp grejerna i en stadio av trä. Dumheter säger jag, jag är Beethoven jag vet bäst. Han gör nu mera som jag säger. Jag vill för övrigt bli kallad Ludde framöver det är mer "gangsta" sa T.M.
Nu drar det igång det är nästan ingen här då biljettpriset ligger på 2 kr. Alcazar inleder med Not a Sinner, Nor a Saint eller M.C iaf de andra vill köra den sist men de hänger på. A.L blir sur och knuffar till honom i ryggen så han faller ner från scenen och drar med sig alla andra då scenen bara är 2 kvadratmeter. Publiken rånar och buar ut dom. Jag får köra en bongotrumsversion på Ödessymfonin för att de ska lugna ner sig men just då så sprängs dörrarna och FNI stormar in och tar över stället, de vill bygga om hela stället till en raveklubb så vi är inte välkomna längre.
Vi drar hem till våra hyddor och röker upp lite av varje som vi hittat i rabbaten. Jag försöker kasta ut en gramofon genom ett hål men det studsar tillbaks och träffar A.L i huvudet så han svimmar. Vi skrattar gott och fortsätter som inget hade hänt. T.M, A.K och M.C somnar efter några timmar men jag fortsätter själv till långt fram på natten. I morgon bär det iväg till Tadzjikistan där har jag aldrig varit och jag gillar berg. Det är inte alla som har en krater på Merkurius uppkallad efter sig // LVB
Urkhole går till val
Urkhole kommer gå med i nästa val då vi tycker att det inte finns något parti som sätter Urkhole i det absoluta centrumet och som kämpar för urkhålets rätt i samhället. Vi tycker detta är fel då vi sätter oss själv i centrum så borde alla andra sätta oss i det också. Men det kommer vi aldrig att erkänna utan vi kommer verka ganska hyggliga så vi får många röster. Vi har också kommit på att det här är en utmärkt start för världherraväldet som vi siktar på.
Här följer vårat första manifest:
Alla som jobbar med urkhål (vi) slipper skatta
Kärnvapenbestycka alla Jasplan
Lägg ner äldrevården
Betyg från födseln
Ta över Norge, utnytja det och ge bort det
Urkhole-uniform i skolan och på jobbet och på fritiden
Barnbidrag byts mot barnavgift (minst 5 barn per hushåll (men håll dom borta från oss))
Inget omval ifall Urkholepartiet vinner
Vi vill också ha en tron av guld med sånna där drakstatyer på sidorna med eld (mycket eld)
Här följer vårat första manifest:
Alla som jobbar med urkhål (vi) slipper skatta
Kärnvapenbestycka alla Jasplan
Lägg ner äldrevården
Betyg från födseln
Ta över Norge, utnytja det och ge bort det
Urkhole-uniform i skolan och på jobbet och på fritiden
Barnbidrag byts mot barnavgift (minst 5 barn per hushåll (men håll dom borta från oss))
Inget omval ifall Urkholepartiet vinner
Vi vill också ha en tron av guld med sånna där drakstatyer på sidorna med eld (mycket eld)
Hört på stan
Har du hört om toaletten som va trött på att ta skit?
Ja, men vi sket i honom!
Ja, men vi sket i honom!
Fotboll!
Vi på Urkhole finner den här typen av humor väldigt roande. Den är enkel men samtidigt väldigt djup.
Anders = Konstnär
Anders har nu 9 minuter längre toapaus om dan när han slutat wowa, därför har han gett sig in i konstens värld. "jag gillar att exprimentera med olika färger, min favorit färg är lila." hälsar Anders
Här nedan ser vi två av Anders senaste tavlor, "lila" och "gubbe och färg". Dessa pryder nu väggarna i personalrummet.
Gratulerar Anders de här verkar verkligen vara något för dig.
Här nedan ser vi två av Anders senaste tavlor, "lila" och "gubbe och färg". Dessa pryder nu väggarna i personalrummet.
Gratulerar Anders de här verkar verkligen vara något för dig.
Hänt väldigt extremt mycket extra
Dagen industris löpsedel
Urkhole.blogg.se kan idag som den enda svenska sida offentliggöra att Anders AKA Master X kommer att sluta med sitt "wowspelande" som pågått sedan spelet gavs ut den 23 november 2004 då han köpte det på ebay från USA. Detta bekräftar Anders idag till TT. "Gamet" har kostat Anders bil, fru, hus, barn och allt socialt umgänge. För att komma till det viktiga har också omkring kostnaderna (månadsavgift,chips,cola) kostat honom en förmögenhet och han vill inte offentliggöra några siffror. "Men nu är det slut med detta livet" skrattar en förvånansvärt nöjd Anders. "Nu är det Neverwinther nights som gäller igen, och jag har en del catching up to do". "Han är tillbaka imorgon" säger en självsäker Paul som är säker på att Anders inte kommer känna sig som hemma i sitt nya "game". "Detta är löjligt jag har bara ett ord att säga och det är LOL" fortsätter han.
Hur detta kommer att utvecklas återstår att se men vänta er inte att detta är slutet.
Urkholeredaktionen
Urkholeboken
Glöm inte att bloggen finns som bok med mycket extramaterial:
https://www.vulkan.se/Presentation.aspx?itemid=24369
https://www.vulkan.se/Presentation.aspx?itemid=24369
Vi frågar oss
Varför är Mozart så himla populär? han har ju inte gett ut något nytt på mer än 200 år.
Dagens kap
Paul har lyckats komma över en ny teservis till jobbet. Den såldes av en överklasskärring i Småland för hela 1500 kr. Vi sa nej, men Paul som är en riktig klippa på affärer lyckades pruta ner priset från ettusenfemhundra till femtonhundra och hör och häpna hela vägen till ettochfem. Starkt jobbat Paul du gör oss ännnu en gång påmind om varför vi har en sådan figur som dig anställd. Du kanske t.o.m kan räkna med en lönhöjning om några år.
"-Det känns bra att äntligen ha fått göra någonting rätt" kommenterar en stolt Paul.
Nu i Urkholes ägo. "Nu fan blir det fika av!"
"-Det känns bra att äntligen ha fått göra någonting rätt" kommenterar en stolt Paul.
Nu i Urkholes ägo. "Nu fan blir det fika av!".
Vi har sparkat humorexperten.
Äkta Humor
Hur ser man om en bil kommer från Turkiet?
-Man ser det på vindruteturkarna.
// Humorexperten
-Man ser det på vindruteturkarna.
// Humorexperten
Great News
Vi har anställt en humorexpert.
Då våra skämt på senaste tiden har gått allt mer på lågvarv och blivit ganska torftliga, så tänkte vi att vi behöver professionell hjälp. Därför: välkommen till gänget humorexpert!
Då våra skämt på senaste tiden har gått allt mer på lågvarv och blivit ganska torftliga, så tänkte vi att vi behöver professionell hjälp. Därför: välkommen till gänget humorexpert!
Urkhole-Date service
Vad säger du om jag säger:
36 år
Har eget rum hemma
Tubsockor
24 timmars mamma service
och lvl 65
En dröm säger många. Master X säger vi här på Urkhole! Så kom till Un´Goro Crater idag innan 04:00, då han rör sig norr över för att ägna sig åt lite hederlig "Leatherworking".
36 år
Har eget rum hemma
Tubsockor
24 timmars mamma service
och lvl 65
En dröm säger många. Master X säger vi här på Urkhole! Så kom till Un´Goro Crater idag innan 04:00, då han rör sig norr över för att ägna sig åt lite hederlig "Leatherworking".
Näst senaste
Vi här på Urkhole är alltid ute efter att tjäna så mycket pengar som möjligt och hålla våra utgifter till noll. Detta bara med tanke på att du inte ska känna att du har en massa slantar som tynger ner dig. För att kunna garantera våra kunder detta så är det lika bra att du med en gång går in och köper våra produkter som inte kostat oss något att framställa och som vi säljer till ett överpris som hette duga.
Stöd oss så stöder du en sak som för oss betyder väldigt mycket.
Senaste nytt: Urkhole kommer i dagarna att lansera sina nya produkter. Allt arbete har skett under största möjliga hemlighetsmakeri och säkerheten har varit på topp. Alla som passerat in och ut ur Anders rum har kroppsvisiteras genomgående av mannen själv och han har på egen maskin byggt upp en mur av materialet papp runt sin skärm. Inget tjuvkik har fått förekomma och livsnödvändigt material har som vanligt fått pasera in och ut genom dörren via "morsan". Anders som fortsättningsvis vill bli benämd som Master X har som vanligt haft 24 timmarskontakt med musen, tangenterna, stolen och sina favorit tubsockor. Egentligen har inget ovanligt skett förutom att de minuterna när klämde i sig en kycklingpizza så tog han sig i kragen och fixade till en ny t-shirt.
Hur t-shirten kommer att se ut är ytterst hemligt och allt vi kan säga är: Grön, t-shirt, Urkhål och kanske en lite text rad på ryggen.
Master X är för övrigt 36, singel, gillar mysiga datakvällar(hans favoritspel är Wow där han har en Tauren i lvl 65) och har en gång klappat en häst (fick iof en allergiskreaktion och fick föras till akuten på sahlgrenska, där det också fick göras en titthålsoperation där det visade sig att han hade svalt ner sin matsäck i lungorna).
And..eller Master X är en riktig man.
Så om du är intresserad kontakta honom idag då han befinner vid Un´Goro Crater på östön största delen av dagen.
Stöd oss så stöder du en sak som för oss betyder väldigt mycket.
Senaste nytt: Urkhole kommer i dagarna att lansera sina nya produkter. Allt arbete har skett under största möjliga hemlighetsmakeri och säkerheten har varit på topp. Alla som passerat in och ut ur Anders rum har kroppsvisiteras genomgående av mannen själv och han har på egen maskin byggt upp en mur av materialet papp runt sin skärm. Inget tjuvkik har fått förekomma och livsnödvändigt material har som vanligt fått pasera in och ut genom dörren via "morsan". Anders som fortsättningsvis vill bli benämd som Master X har som vanligt haft 24 timmarskontakt med musen, tangenterna, stolen och sina favorit tubsockor. Egentligen har inget ovanligt skett förutom att de minuterna när klämde i sig en kycklingpizza så tog han sig i kragen och fixade till en ny t-shirt.
Hur t-shirten kommer att se ut är ytterst hemligt och allt vi kan säga är: Grön, t-shirt, Urkhål och kanske en lite text rad på ryggen.
Master X är för övrigt 36, singel, gillar mysiga datakvällar(hans favoritspel är Wow där han har en Tauren i lvl 65) och har en gång klappat en häst (fick iof en allergiskreaktion och fick föras till akuten på sahlgrenska, där det också fick göras en titthålsoperation där det visade sig att han hade svalt ner sin matsäck i lungorna).
And..eller Master X är en riktig man.
Så om du är intresserad kontakta honom idag då han befinner vid Un´Goro Crater på östön största delen av dagen.
Visste ni att..
Herman Göring hade ett avelsprogram där han tog fram de bästa milfsen i historien genom att inseminera 18 åriga katolska flickor och på så sätt skapa en milf som va både ung och oskuld. Han hade en borg i österrike med en lada utanför där milfsen fick stå om natten och på dagen släppte han ut dem på grönbete i det vackra alpiska landskapet. Men vad han inte väntat sig var att en förfader till "milf-hunter" Paul var aktiv nere i Europa under den tiden. Så en dag när Herman gick ut för att inventera så var alla borta.
Det är säkert.
Kanske historiens bästa bok, nekad av de flesta förlagen men inget kan stoppa oss
https://www.vulkan.se/Presentation.aspx?itemid=24369
Det är säkert.
Kanske historiens bästa bok, nekad av de flesta förlagen men inget kan stoppa oss
https://www.vulkan.se/Presentation.aspx?itemid=24369
Extra extra
Vi på Urkhole vill hela tiden utveckla världen på ett sådant sätt att vi går med största möjliga vinnst vad som än händer. Därför håller vi nu på att ta fram en ny topphemlig super mysteriskt t-shirt som kommer innebära total kontroll av världsmarknaden.
Våra läppar är förseglade men vi kan säga så mycket att den kommer innebära grön färg, ett urkhål och möjligtvis en textbit med
Fler motgångar
Vi fick inte ha julbord till helgen sa de på Gustavsons! Jävla moderatpack!! Prata med samma tant som neka våran påsklunch förra nyår. "De är ju inte juletider än" sa hon. Det skiter väl vi i ge oss skinkjäveln och håll tyst. Paul föreslog att vi skulle ha larvbandbord ist, men vi tyckte han överdrev. Han går alltid så lågt med sin humor den där Paul. Så var det med det. Bara att ställa in.
Ang kevlar
Nej Loket Calling t-shirten går inte att få i kevlar variant.
Tack Värmlandspolisen för visat intresse, ni kan sluta maila oss nu för vi har blockat er.
Men ni kan kanske kan komma överens med er kollegor att de hoppar över nästa husrannsakan
då det är slöseri med tid. Ni kommer ändå aldrig hitta vårt "stash"
Vi postar iväg ett signerat kort som tack! (ni får stå för portot)(och kortet)
men som sagt:
Loket Calling ≠kevlar
Tack Värmlandspolisen för visat intresse, ni kan sluta maila oss nu för vi har blockat er.
Men ni kan kanske kan komma överens med er kollegor att de hoppar över nästa husrannsakan
då det är slöseri med tid. Ni kommer ändå aldrig hitta vårt "stash"
Vi postar iväg ett signerat kort som tack! (ni får stå för portot)(och kortet)
men som sagt:
Loket Calling ≠kevlar
Nu får det va nog!!
Ibland är det bara så skönt att få skriva av sig. Det finns så mycket skit och orättvisor här i världen och vi lider verkligen med våran fina planet och alla små oskyldiga barn och vuxna runt om i denna. Det är fel det vi gör och det måste bli ett stopp snarast. Tänk att det är ett träd ni torkar er i röven med puckon!! ett träd! ett en gång levande, fullt utvecklat och underbart träd! det hade säkert fått fart på livet med karriären och familjen. Och där kommer du och torkar dig i anus med allt som det stod för! Skäms på er! Blir så jävla ledsen, att det finns sånt folk. Det trodde vi inte om mänskligheten. Torkar sig med ett levande ting.*
*Detta är egentligen våran nya kampanj för att få er att få dåligt samvete och direkt köpa våra produkter. Vi själva bryr oss inte ett skit. Vi torkar oss bara med finaste regnskogsträ som skövlats ner i miljontals från gorillareservat i nationalparker. Där små slavarbetare fått gå i röken till maskinerna och andas in agent orange som de bombat sönder skogen med så att alla löv och träddjur fallit av för att sen bli överkörda av bulldozers. Därefter gör man sågspån av hela skiten träd/slavar/apor och blandar ut med det enda rena vatten som lokalbefolkningen har tillgång till. Sen görs det finfint toapapper i fabriken som egentligen inte finns, där en herre med hatt i Tyskland tjänar alla pengar och de som jobbar får va glada att det inte blir bortkörda från deras hem i barakerna utan väggar. Sen är det bara att köra den klara produkten 2 varv runt jorden i en lastbil från 1937 som drar 25 liter milen. Sen lanseras pappret under märket Euroshopper och vi köper det för en tia. Tackar så mycket för den!
Så köp nu lite tröjer och tänk lite på världen nästa gång du ska slänga soporna. Plast för sig och burkar för sig.
Inget fusk, vi ser dig// Urkhole crew
*Detta är egentligen våran nya kampanj för att få er att få dåligt samvete och direkt köpa våra produkter. Vi själva bryr oss inte ett skit. Vi torkar oss bara med finaste regnskogsträ som skövlats ner i miljontals från gorillareservat i nationalparker. Där små slavarbetare fått gå i röken till maskinerna och andas in agent orange som de bombat sönder skogen med så att alla löv och träddjur fallit av för att sen bli överkörda av bulldozers. Därefter gör man sågspån av hela skiten träd/slavar/apor och blandar ut med det enda rena vatten som lokalbefolkningen har tillgång till. Sen görs det finfint toapapper i fabriken som egentligen inte finns, där en herre med hatt i Tyskland tjänar alla pengar och de som jobbar får va glada att det inte blir bortkörda från deras hem i barakerna utan väggar. Sen är det bara att köra den klara produkten 2 varv runt jorden i en lastbil från 1937 som drar 25 liter milen. Sen lanseras pappret under märket Euroshopper och vi köper det för en tia. Tackar så mycket för den!
Så köp nu lite tröjer och tänk lite på världen nästa gång du ska slänga soporna. Plast för sig och burkar för sig.
Inget fusk, vi ser dig// Urkhole crew
Jaha
Blir ingen till årsstämma i år, det finns tydligen en gräns på hur många man får ha på ett år. Skulle inte ljugigt och sagt att vi haft 8 st i år, det skulle ju bli vår första. Men gjort är gjort. Vi får dra i oss en ostmacka hemma hos Paul för att sen dra ner till Statoil och "hänga". Kanske vi får napp, troligtvis inte. Men läste i FHM att rika kvinnor vill ha framgångsrika män, och det kan ju inte svårt att få dom att tro. Jaja du också Anders, det ska nog gå på nåt sätt. Inget är omöjligt...
Men tänkte att efter vi nappat så kunde vi väll ha en samlingsplats dit vi kunde gå (Anders, är det okej att vänta?), så vi sen hinner hem till "Den fulländade fiskaren" ikväll.
Packlista:
Bröd
Ost
Ditt bästa humör
Men tänkte att efter vi nappat så kunde vi väll ha en samlingsplats dit vi kunde gå (Anders, är det okej att vänta?), så vi sen hinner hem till "Den fulländade fiskaren" ikväll.
Packlista:
Bröd
Ost
Ditt bästa humör
2009
Nu va det äntligen här, året vi alla väntat på 2009. 2009 kommer förhoppningsvis att erbjuda oss många spännande event och vädret ser ypperligt stabilt ut de närmaste månaderna. Många profeter har förutspått att under 2009 kommer Urkhole försäljning nå skyhöga höjder och att glasspriserna kommer öka med i snitt 1 kr per glass.
Obama kommer förmodligen införa lag på spinners och det vi alla hoppats på, invadera Norge.
Urkhole kommer fira 2009 genom att lägga upp lite old school inlägg från back in the days.
Glad 2009 önskar vi Urkhole och glöm inte bort:
https://www.vulkan.se/Presentation.aspx?itemid=24369
http://www.urkhole.tk
sista delen :D
Alla som börjar på Urkhole får alltid svära Urkholeeden, där det bland annat ingår att inte låta semestern påverka arbetet. Dock har aldrig någon börjat på Urkhole och vi vill fan inte jobba på semestern.
Här är sista delen i kalendern i alla fall.
Allt tycktes kört för Tomten. Så han gav sig ut på pilgrimsfärd. Han gick och gick och ibland tog han bussen eller kapade en moped med sin butterfly. Han sov under öppen himmel brevid en lägereld eller somnade brevid något taskigt luder på något motel vid motorvägen. Han va fri och han was living the dream. Till frukost drack han en halv flaska Starkvinsglögg med cranberry juice samt ett knäckebröd med julskinka och den starkaste senap han kunde hitta. Senapen blev starkare och starkare och det sluta med att han började injicera svartsenap i låret. Han blev ett vrak han freebasea gröt och drack så mycket julmust och snaps att han däckade redan före lunch. Han raka sig inte på månader och hittade en röd mössa som han bar varje dag.
En dag kom hans langare förbi med en konstig grön sten som han tyckte Tomten borde testa. Det va kryptonit, grön kryptonit. Grymt schysst att lägga under tungan och gå runt med hela dagen. Men just då såg han Julbocken köra förbi utanför i sin Rolls. Tomten såg rött och kastade stenen rakt ut på bilen. Den träffa Julbocken i huvudet och han svimmade och körde in i en Statoil som exploderade. Julbocken kom utspringande ur elden brinnandes, som otur va så va killarna som försökte släcka elden genom att trampa på honom kängpunkare och det slutade inte så bra.
Så gick det till när Tomten tog makten och vi firar hans födsel varje år än idag.
Slut!
Här är sista delen i kalendern i alla fall.
Allt tycktes kört för Tomten. Så han gav sig ut på pilgrimsfärd. Han gick och gick och ibland tog han bussen eller kapade en moped med sin butterfly. Han sov under öppen himmel brevid en lägereld eller somnade brevid något taskigt luder på något motel vid motorvägen. Han va fri och han was living the dream. Till frukost drack han en halv flaska Starkvinsglögg med cranberry juice samt ett knäckebröd med julskinka och den starkaste senap han kunde hitta. Senapen blev starkare och starkare och det sluta med att han började injicera svartsenap i låret. Han blev ett vrak han freebasea gröt och drack så mycket julmust och snaps att han däckade redan före lunch. Han raka sig inte på månader och hittade en röd mössa som han bar varje dag.
En dag kom hans langare förbi med en konstig grön sten som han tyckte Tomten borde testa. Det va kryptonit, grön kryptonit. Grymt schysst att lägga under tungan och gå runt med hela dagen. Men just då såg han Julbocken köra förbi utanför i sin Rolls. Tomten såg rött och kastade stenen rakt ut på bilen. Den träffa Julbocken i huvudet och han svimmade och körde in i en Statoil som exploderade. Julbocken kom utspringande ur elden brinnandes, som otur va så va killarna som försökte släcka elden genom att trampa på honom kängpunkare och det slutade inte så bra.
Så gick det till när Tomten tog makten och vi firar hans födsel varje år än idag.
Slut!
Urkkalendern: Del VIII
Tomten hade bara ett problem, Julbocken. Julbocken hade gjort nästan samma resa som Tomten och hade också han blivit lovad att få dela ut klappar på julafton, av Brio. Helt sjukt tyckte Tomten för ingen gillar väl träleksaker nu när något så fint som plast fanns. Julbocken måste bort. Så började kriget som skulle fortsätta i många hundratals år.
Men Julbocken tycktes vara oövervinnlig för han va från Krypton och hade krafter som Tomten inte kunde rå på.
forts följer
Urkkalendern: Del VI och några till...
På grund av diverse konferenser och ett antal för många fikaraster kommer för nu fortsättningen på historien om Tomten.
Tomtens idé va att bli världens bästa och kostnadsfriaste leksaksleverantör. Men han hade inte råd med vare sig mark eller arbetare. Först efter ett antal år läste han en artikel om en kille som hetter Jesus. Jesus hade en jättestor leksaksfabrik i norra delarna av Polen och flera tusen små polska arbetare som jobbade för löner väldigt långt under alla avtal och till råga på allt så gav han bort dem gratis. I Artikeln stod det också att Jesus sökte 12 nya medarbetare för bland annat logistik, design och städare. Så Tomten tog första tåget till nord Polen, sökte ett jobb som snidare och fick det. Han tänkte att om han inte kan starta en egen fabrik så kan han i alla fall hjälpa en som va bra.
Historien kunde här ha varit slut om det inte hade varit för dagen då det ringde en kille från Toys R Us och sa att Tomten skulle få 30 silvermynt om han fixade bort Jesus för han höll på att driva dem i konkurs. Han sa också att han skulle få ta över fabriken om han lovade att bara ge bort presenter en dag om året, på julafton. Såklart kunde han inte tacka nej.
Glöm ej julklapparna: http://www.urkhole.tk/
