Urkhole

Tadzjikistan

Dag 3. Fredag
Då vårt besök i Kongo-Kinshasa blev så kortvarigt, det var egentligen menat att vi skulle spela i 2 veckor men vi blev utvisade efter 2 dagar. Så idag tog vi första planet ivög från det här rövhålet.
Vi kom fram till Dusjanbe på eftermiddagen, jag ser berg jag ser betong. Precis som hemma i Bonn.
Vi hoppar på en pansarvagn som numera tjänar som en skolbuss, denna tar oss till en betongbunker utan fönster som tydligen tjänar som hotell. Å jag längtar så efter mina tjänare som jag fick lämna hemma (man fick inte ta med personer med rabies). Shit också! Jag glömde släppa ut dom ur burarna och lämna mat! Fan, dom var ju inte ens billiga 1809. När jag tänker efter så har de ju inte rört sig på 150 år, de måste ha varit deprimerade, jag som tyckte jag behandlade dom så väl.
Framme på hotellet så blir det supa av. Vi röker upp soffmöblerna från 1915 och sen slår vi sönder allt vi kan hitta inklusive piccolon som vi också testar att röka, vi skriver upp honom på rummet, det blir 100 somoni.
Sen är det dags för kvinnor. Jag och M.C tar oss ner på en stor gata mitt stan, där finns många damer.  
Jag hittar en som är mycket vacker, jag vill ta hennes oskuld, jag vill bli hennes man. Jag frågar efter hennes far för jag måste gifta mig med henne, omgående. Jag ser hur M.C får en bunt sedlar av henne, skumt tänker jag. Hon visar mig till ett mörkt rum där jag går in, haha smaka på det här Mozart din gamle skäggbjörn, tänker jag. Men plötsligt får jag en knuff i ryggen och jag faller med huvudet in i en sten.

Dag 4-5-6-7-8-9.... Lördag
Jag vaknar i en lastbil mitt ute i igenstan, ingen i bilen kan prata tyska men det vet jag ju inte för jag är döv. Vi åker i 3 dagar och kommer sedan fram till ett läger. Jag får en hacka och en spade, de pekar på ett hål. Jag hackar i flera månader. Om ni läser detta så kan ni väll komma och hjälpa mig för jag har drabbats av en extremt djup hemlängtan och saknad av min cembalo.

Tack och hej leverpastej // Ludde Van B

Haha det kan du glömma att vi ska din stofil, och du kan också passa på att glömma att vi betalar dig för den här skiten // Tack för din medverkan, vi på Urkhole

En helt vanlig dag hos Urkhole.

08:55 - Vi på Urkhole värnar om miljön så därför kör vi bara halva vägen till jobbet och därefter tar vi taxi därför kommer man alltid 15 min för sent men det drar alla av från Pauls lön.

09:10 - Framme på jobbet, om det är en vanlig dag får man gå in och säga till Anders att vi börjat för han har som vanligt tillbringat natten vid datorn på sitt kontor då vi har 0,5 mbit/s snabbare uppkoppling här än hemma hos Anders. Enligt honom gör det stor skillnad i hans gameande.

09:12 - Räkningsbål.

09:14 - Anders gör sitt "världsberömda" korv-i-näsan-trick.

09:15 - På Urkhole har vi som policy att man ska fika 45 min per timme, man kan säga att vi gjort det till vår "lilla grej". Inge fik, inge rik som vi säger. Då fiktiden är inne så fikar vi upp hela månadsbudgeten och resten av Pauls lön.

10:00 - Ett långt och välförtjänt toalettbesök.

10:15 - Dasspappret är slut.

10:17 - Fyller på med en nytt.

10:20 - Dasspappret är slut.

10:30 - Disskuterar om hur  våra nya varor ska se ut och hur vi bäst och till minsta möjliga kostnad kan ta över världen. 

10:32 - Åker hem då vi inte kommer på nåt mer att göra.

15:45 - Paul kommer till jobbet och hittar ingen där, han har försovit sig. "Fan va trött jag blir!" brukar han säga och somna i någon mysig fåtölj.

Dagen slut.

Imorgon är det dags för vår trevliga personalhajk, vi vet inte var vi kommer att åka men det blir nog någonstans där det finns djur och natur som man kan jaga och förorena. Anders står i år för underhållningen och det är en överraskning vad det blir för något (bara inte "korv-i-näsantricket" igen, för guds skull!!). Vi ska också börja planera inför vår nya mc-klubb som vi kommer att starta till våren.

Packlista:
Anders: Maten
Paul: Tältet
Jag: Förståndet

Kan någon ta med eld också då min har slocknat?

Vi har bad den tyske tonsättare Ludwig van Beethoven skriva en turnédagbok från sin världsturné 2004 i Tadzjikistan och Kongo-Kinshasa tillsammans med Alcazar som gick under namnet Death from behind (det va A.L´s idé vill Beethoven påpeka). Nu publiceras den äntligen efter alla dessa år, bara här.

Kongo-Kinshasa.

Dag 1. Onsdag
Vaknar kl 05.30 jag är inte trött har inte kunnat sova i natt har varit för nervös. Går upp mjölkar kon och tar mig ett glas. Hatar mjölk så jag super mig redlös ist och däckar i halmen, den är mjuk och jag gillar doften av halm men inte sådant från 1810 (orkar aldrig städa nu för tiden) nu får den mig att spy, det kommer lite blod men big deal. Sen är allt svart.

Vaknar av att telegrafen piper (konstig eftersom jag är döv) kl 18.00 jag har inte fått kläm på den än så jag bankar skiten ur den med en spade. Kommer på att det är idag vi ska iväg så jag dra ner lite kläder i en väska och tar droskan ner till flygplatsen, parkerar på handikappsplatser. Får mig en utskällning av turnemanagern Lennarth. Jävla karl. Träffar M.C han ger mig en låååång kram, himla trevlig kille det där. Sen sätter vi oss i en stor plåtburk och så bär det tydligen iväg till Afrika M.C somnar mot min axel, det känns bra. Jag somnar jag med.



Dag 2. Torsdag
Jag fattar inget, ena stunden plåtburk andra stunden Kisangani. Måste vara djävulen inblandad.
Vi blir mottagna av massor av urbefolkningen, får mig veckans andra utskällning av Lennarth när jag slår till en vilde med min käpp för att han inte knäböjer mig. Det har tydligen hänt en del sedan jag var ute på turné senast.
Vi åker dirket till stadion där vi ska spela ikväll, den är gjord av trä. Vi kör ett genrep och sedan drar vi i oss några linjer av nåt gult som A.K köpt av "nån snubbe". Det snurrar och jag mår illa, men jag gillar det och tar mig en till.
Slår ner min pyrotekniker då han vägrar sätta upp grejerna i en stadio av trä. Dumheter säger jag, jag är Beethoven jag vet bäst. Han gör nu mera som jag säger. Jag vill för övrigt bli kallad Ludde framöver det är mer "gangsta" sa T.M.
Nu drar det igång det är nästan ingen här då biljettpriset ligger på 2 kr. Alcazar inleder med Not a Sinner, Nor a Saint eller M.C iaf de andra vill köra den sist men de hänger på. A.L blir sur och knuffar till honom i ryggen så han faller ner från scenen och drar med sig alla andra då scenen bara är 2 kvadratmeter. Publiken rånar och buar ut dom. Jag får köra en bongotrumsversion på Ödessymfonin för att de ska lugna ner sig men just då så sprängs dörrarna och FNI stormar in och tar över stället, de vill bygga om hela stället till en raveklubb så vi är inte välkomna längre.
Vi drar hem till våra hyddor och röker upp lite av varje som vi hittat i rabbaten. Jag försöker kasta ut en gramofon genom ett hål men det studsar tillbaks och träffar A.L i huvudet så han svimmar. Vi skrattar gott och fortsätter som inget hade hänt. T.M, A.K och M.C somnar efter några timmar men jag fortsätter själv till långt fram på natten. I morgon bär det iväg till Tadzjikistan där har jag aldrig varit och jag gillar berg. Det är inte alla som har en krater på Merkurius uppkallad efter sig // LVB

Urkhole kommer gå med i nästa val då vi tycker att det inte finns något parti som sätter Urkhole i det absoluta centrumet och som kämpar för urkhålets rätt i samhället. Vi tycker detta är fel då vi sätter oss själv i centrum så borde alla andra sätta oss i det också. Men det kommer vi aldrig att erkänna utan vi kommer verka ganska hyggliga så vi får många röster. Vi har också kommit på att det här är en utmärkt start för världherraväldet som vi siktar på.

Här följer vårat första manifest:

Alla som jobbar med urkhål (vi) slipper skatta
Kärnvapenbestycka alla Jasplan
Lägg ner äldrevården
Betyg från födseln
Ta över Norge, utnytja det och ge bort det
Urkhole-uniform i skolan och på jobbet och på fritiden
Barnbidrag byts mot barnavgift (minst 5 barn per hushåll (men håll dom borta från oss))
Inget omval ifall Urkholepartiet vinner
Vi vill också ha en tron av guld med sånna där drakstatyer på sidorna med eld (mycket eld)



Rösta Urkhole nästa val för din(vår) framtid! 

Har du hört om toaletten som va trött på att ta skit?
Ja, men vi sket i honom!

Vi på Urkhole finner den här typen av humor väldigt roande. Den är enkel men samtidigt väldigt djup.

Anders har nu 9 minuter längre toapaus om dan när han slutat wowa, därför har han gett sig in i konstens värld. "jag gillar att exprimentera med olika färger, min favorit färg är lila." hälsar Anders
 
Här nedan ser vi två av Anders senaste tavlor, "lila" och "gubbe och färg". Dessa pryder nu väggarna i personalrummet.
Gratulerar Anders de här verkar verkligen vara något för dig.

Dagen industris löpsedel

Urkhole.blogg.se kan idag som den enda svenska sida offentliggöra att Anders AKA Master X kommer att sluta med sitt "wowspelande" som pågått sedan spelet gavs ut den 23 november 2004 då han köpte det på ebay från USA. Detta bekräftar Anders idag till TT. "Gamet" har kostat Anders bil, fru, hus, barn och allt socialt umgänge. För att komma till det viktiga har också omkring kostnaderna (månadsavgift,chips,cola) kostat honom en förmögenhet och han vill inte offentliggöra några siffror. "Men nu är det slut med detta livet" skrattar en förvånansvärt nöjd Anders. "Nu är det Neverwinther nights som gäller igen, och jag har en del catching up to do". "Han är tillbaka imorgon" säger en självsäker Paul som är säker på att Anders inte kommer känna sig som hemma i sitt nya "game". "Detta är löjligt jag har bara ett ord att säga och det är LOL" fortsätter han.
Hur detta kommer att utvecklas återstår att se men vänta er inte att detta är slutet.

                                                                                                                                                            Urkholeredaktionen

Varför är Mozart så himla populär? han har ju inte gett ut något nytt på mer än 200 år. 

Paul har lyckats komma över en ny teservis till jobbet. Den såldes av en överklasskärring i Småland för hela 1500 kr. Vi sa nej, men Paul som är en riktig klippa på affärer lyckades pruta ner priset från ettusenfemhundra till femtonhundra och hör och häpna hela vägen till ettochfem. Starkt jobbat Paul du gör oss ännnu en gång påmind om varför vi har en sådan figur som dig anställd. Du kanske t.o.m kan räkna med en lönhöjning om några år.
"-Det känns bra att äntligen ha fått göra någonting rätt" kommenterar en stolt Paul.
Nu i Urkholes ägo. "Nu fan blir det fika av!"

Vi har sparkat humorexperten.

Hur ser man om en bil kommer från Turkiet?

-Man ser det på vindruteturkarna.

// HE

Vi har anställt en humorexpert.
Då våra skämt på senaste tiden har gått allt mer på lågvarv och blivit ganska torftliga, så tänkte vi att vi behöver professionell hjälp. Därför: välkommen till gänget humorexpert!

Vi här på Urkhole är alltid ute efter att tjäna så mycket pengar som möjligt och hålla våra utgifter till noll. Detta bara med tanke på att du inte ska känna att du har en massa slantar som tynger ner dig. För att kunna garantera våra kunder detta så är det lika bra att du med en gång går in och köper våra produkter som inte kostat oss något att framställa och som vi säljer till ett överpris som hette duga.

Stöd oss så stöder du en sak som för oss betyder väldigt mycket.


Senaste nytt: Urkhole kommer i dagarna att lansera sina nya produkter. Allt arbete har skett under största möjliga hemlighetsmakeri och säkerheten har varit på topp. Alla som passerat in och ut ur Anders rum har kroppsvisiteras genomgående av mannen själv och han har på egen maskin byggt upp en mur av materialet papp runt sin skärm. Inget tjuvkik har fått förekomma och livsnödvändigt material har som vanligt fått pasera in och ut genom dörren via "morsan". Anders som fortsättningsvis vill bli benämd som Master X har som vanligt haft 24 timmarskontakt med musen, tangenterna, stolen och sina favorit tubsockor. Egentligen har inget ovanligt skett förutom att de minuterna när klämde i sig en kycklingpizza så tog han sig i kragen och fixade till en ny t-shirt.
Hur t-shirten kommer att se ut är ytterst hemligt och allt vi kan säga är: Grön, t-shirt, Urkhål och kanske en lite text rad på ryggen.

Master X är för övrigt 36, singel, gillar mysiga datakvällar(hans favoritspel är Wow där han har en Tauren i lvl 65) och har en gång klappat en häst (fick iof en allergiskreaktion och fick föras till akuten på sahlgrenska, där det också fick göras en titthålsoperation där det visade sig att han hade svalt ner sin matsäck i lungorna).
And..eller Master X är en riktig man.
Så om du är intresserad kontakta honom idag då han befinner vid Un´Goro Crater på östön största delen av dagen.

Vi fick inte ha julbord till helgen sa de på Gustavsons! Jävla moderatpack!! Prata med samma tant som neka våran påsklunch förra nyår.  "De är ju inte juletider än" sa hon. Det skiter väl vi i ge oss skinkjäveln och håll tyst. Paul föreslog att vi skulle ha larvbandbord ist, men vi tyckte han överdrev. Han går alltid så lågt med sin humor den där Paul. Så var det med det. Bara att ställa in.

Mode, vafan är det för något? Seriöst är det meningen att vi här på Urkhole ska gå runt i kjol eller scarf? Eller ska vi ha fula tröjor som vår logga inte ens finns med på? Det är diskriminering!! Det är kränkande!!
Urkholetröjor passar till både tjejer och killar, fast vi föredrar att ni är kvinnor och riktiga män. Inga fjoller här inte, men för en summa så kan vi ha överseende.  Vårt mål är en värld där vi lever i ett jämlikt samhälle, där alla människor är lika värda och där alla har Urkholetröjor. Vi vill gärna ta över världen också men vi vet inte om våra lokaler riktig räcker till för världsherraväldet än. Men vi jobbar på det, så ni behöver inte va oroliga.

Vårat motto lyder: "Bara vi tjänar pengar så får ni göra va fan ni vill"

Ha nu en god kväll och ta hand om varandra, skaffa många barn också då ni kan förse dem med de senaste barntröjorna.

Urkhole// Night crew

Nej Loket Calling t-shirten går inte att få i kevlar variant.
Tack Värmlandspolisen för visat intresse, ni kan sluta maila oss nu för vi har blockat er.

Men ni kan kanske kan komma överens med er kollegor att de hoppar över nästa husrannsakan
då det är slöseri med tid. Ni kommer ändå aldrig hitta vårt "stash"

Vi postar iväg ett signerat kort som tack! (ni får stå för portot)(och kortet)

men som sagt:
Loket Calling  ≠kevlar

Ibland är det bara så skönt att få skriva av sig. Det finns så mycket skit och orättvisor här i världen och vi lider verkligen med våran fina planet och alla små oskyldiga barn och vuxna runt om i denna. Det är fel det vi gör och det måste bli ett stopp snarast. Tänk att det är ett träd ni torkar er i röven med puckon!! ett träd! ett en gång levande, fullt utvecklat och underbart träd! det hade säkert fått fart på livet med karriären och familjen. Och där kommer du och torkar dig i anus med allt som det stod för! Skäms på er! Blir så jävla ledsen, att det finns sånt folk. Det trodde vi inte om mänskligheten. Torkar sig med ett levande ting.* 

*Detta är egentligen våran nya kampanj för att få er att få dåligt samvete och direkt köpa våra produkter. Vi själva bryr oss inte ett skit. Vi torkar oss bara med finaste regnskogsträ som skövlats ner i miljontals från gorillareservat i nationalparker. Där små slavarbetare fått gå i röken till maskinerna och andas in agent orange som de bombat sönder skogen med så att alla löv och träddjur fallit av för att sen bli överkörda av bulldozers. Därefter gör man sågspån av hela skiten träd/slavar/apor och blandar ut med det enda rena vatten som lokalbefolkningen har tillgång till. Sen görs det finfint toapapper i fabriken som egentligen inte finns, där en herre med hatt i Tyskland tjänar alla pengar och de som jobbar får va glada att det inte blir bortkörda från deras hem i barakerna utan väggar. Sen är det bara att köra den klara produkten 2 varv runt jorden i en lastbil från 1937 som drar 25 liter milen. Sen lanseras pappret under märket Euroshopper och vi köper det för en tia. Tackar så mycket för den!


Så köp nu lite tröjer och tänk lite på världen nästa gång du ska slänga soporna. Plast för sig och burkar för sig.

Inget fusk, vi ser dig// Urkhole crew

Blir ingen till årsstämma i år, det finns tydligen en gräns på hur många man får ha på ett år. Skulle inte ljugigt och sagt att vi haft 8 st i år, det skulle ju bli vår första. Men gjort är gjort. Vi får dra i oss en ostmacka hemma hos Paul för att sen dra ner till Statoil och "hänga". Kanske vi får napp, troligtvis inte. Men läste i FHM att rika kvinnor vill ha framgångsrika män, och det kan ju inte svårt att få dom att tro. Jaja du också Anders, det ska nog gå på nåt sätt. Inget är omöjligt...

Men tänkte att efter vi nappat så kunde vi väll ha en samlingsplats dit vi kunde gå (Anders, är det okej att vänta?), så vi sen hinner hem till "Den fulländade fiskaren" ikväll.

Packlista:
Bröd
Ost
Ditt bästa humör

åå Urkhooole! I saw you mooove.
You are so cooooool!
I wanna order 1000 t-shirts med en goooong.

..men snart! och det betyder domination time!! Vi kommer placera en big fucking gun på månen och det som inte handlat upp sin resekassa på urkhole, kommer att bli, som man säger "ägda".

Världen är vår mohahahaha!

Men seriöst, vi tjänar 2 spänn per tröja, är det då inte mer än rätt att ni köper några 1000. Eller.. är det för mycket begärt? Vi har faktiskt också en hyra och 5 barn.

Lite matte:

1000 urkhole tröjor = 2000 kr till oss
2000/3 = 666 kr per person
666 kr = Heavy määäätal!!!! och tillräckligt med proteinpulver till Anders för 2 dar!

köp nu, vänta inte! Vi har bätret aim än NIP

Urkhole lanserar höstkollektionen. I år blir trycken samma som förra året för vi får inte överstiga vår budget (8kr).
Hoppas ni inte blir sura för det blir inte vi då det är ni som blir lurade.. hahahaha. Så skynda och köp nu era fån,
innan vi tar över världen på annat sätt..

mvh

The Urkhole crew