sista delen :D
Här är sista delen i kalendern i alla fall.
Allt tycktes kört för Tomten. Så han gav sig ut på pilgrimsfärd. Han gick och gick och ibland tog han bussen eller kapade en moped med sin butterfly. Han sov under öppen himmel brevid en lägereld eller somnade brevid något taskigt luder på något motel vid motorvägen. Han va fri och han was living the dream. Till frukost drack han en halv flaska Starkvinsglögg med cranberry juice samt ett knäckebröd med julskinka och den starkaste senap han kunde hitta. Senapen blev starkare och starkare och det sluta med att han började injicera svartsenap i låret. Han blev ett vrak han freebasea gröt och drack så mycket julmust och snaps att han däckade redan före lunch. Han raka sig inte på månader och hittade en röd mössa som han bar varje dag.
En dag kom hans langare förbi med en konstig grön sten som han tyckte Tomten borde testa. Det va kryptonit, grön kryptonit. Grymt schysst att lägga under tungan och gå runt med hela dagen. Men just då såg han Julbocken köra förbi utanför i sin Rolls. Tomten såg rött och kastade stenen rakt ut på bilen. Den träffa Julbocken i huvudet och han svimmade och körde in i en Statoil som exploderade. Julbocken kom utspringande ur elden brinnandes, som otur va så va killarna som försökte släcka elden genom att trampa på honom kängpunkare och det slutade inte så bra.
Så gick det till när Tomten tog makten och vi firar hans födsel varje år än idag.
Slut!
Urkkalendern: Del VIII
Tomten hade bara ett problem, Julbocken. Julbocken hade gjort nästan samma resa som Tomten och hade också han blivit lovad att få dela ut klappar på julafton, av Brio. Helt sjukt tyckte Tomten för ingen gillar väl träleksaker nu när något så fint som plast fanns. Julbocken måste bort. Så började kriget som skulle fortsätta i många hundratals år.
Men Julbocken tycktes vara oövervinnlig för han va från Krypton och hade krafter som Tomten inte kunde rå på.
forts följer
Urkkalendern: Del VI och några till...
På grund av diverse konferenser och ett antal för många fikaraster kommer för nu fortsättningen på historien om Tomten.
Tomtens idé va att bli världens bästa och kostnadsfriaste leksaksleverantör. Men han hade inte råd med vare sig mark eller arbetare. Först efter ett antal år läste han en artikel om en kille som hetter Jesus. Jesus hade en jättestor leksaksfabrik i norra delarna av Polen och flera tusen små polska arbetare som jobbade för löner väldigt långt under alla avtal och till råga på allt så gav han bort dem gratis. I Artikeln stod det också att Jesus sökte 12 nya medarbetare för bland annat logistik, design och städare. Så Tomten tog första tåget till nord Polen, sökte ett jobb som snidare och fick det. Han tänkte att om han inte kan starta en egen fabrik så kan han i alla fall hjälpa en som va bra.
Historien kunde här ha varit slut om det inte hade varit för dagen då det ringde en kille från Toys R Us och sa att Tomten skulle få 30 silvermynt om han fixade bort Jesus för han höll på att driva dem i konkurs. Han sa också att han skulle få ta över fabriken om han lovade att bara ge bort presenter en dag om året, på julafton. Såklart kunde han inte tacka nej.
Glöm ej julklapparna: http://www.urkhole.tk/
Urkkalendern: Del V
Urkhole hovleverantör
Så bli inte förvånade om ni ser Carl Philip köra förbi med sin traktor med en Urkholemössa på huvudet.
Urkkalendern: Del IV
På jul så är julbordet ett av de viktigaste inslagen. Det står skrivet någonstans att redan de gamla Grekerna avnjöt julbord och Aristoteles skapade till och med en sats med vars hjälp man kunde räkna ut den exakta placeringen av Janssons frestels på julbordet. Detta beroende på den hemliga "Julbordskonstanten" och ett antal variabler så som antalet andra salta föremål och placeringen av grisfötterna om man tänker julbordet som ett tvådimensionellt koordinatsystem. Dock var formeln så hemlig och livsviktig att den aldrig skrevs ner utan vandrade bara från Janssonsmästare till Janssonsmästare. Många av dem försökte härleda formeln men alla har misslyckats och efter många hundra år av munvandring hade den ändrats så mycket att den tillslut va oigenkännlig. Så när den en dag nådde en Janssonsmästare i Tyskland som hade lite ont om pengar så han avlöjade de som var kvar av formeln och det är det är såhär den är känd idag: E = mc2
Nya skämt!!
Ingvar ÅLdsberg!
-Vad sjunger fiskarna när de är på fotboll?
ÅLé ÅLé ÅLé ÅLé!
-Var handlar fiskarna?
ÅLens!
-Vad säger "de tre fiskarna"?
One for ÅL, and ÅL for one!
-Vad åker de flesta fiskarna på för semester?
ÅL inclusive!
-Vad blev en av fiskarna rik på?
ÅLja!
-Vad sa fiskaren när han hade en bra hand i poker?
ÅL in!
-Va bruka den amerikanska fiskaren säga?
ÅLright!
Urkkalendern: Del III
Tomten tillbringade sina ungdoms år i Nasaret han var inte av en smarta typen och valda ett praktiskt program på gymnasiet. Han var väldigt bra på handarbete och det hade hans föräldrar fått erfara diverse gånger de kommit in i hans rum utan att knacka. Efter att ha gått om några år så blev han i 26års ålder äntligen snickare.
Tomten tog som alla andra i Nasaret jobb på den stora lesaksfabriken, där jobbade också Josef och Maria. På leksaksfabriken jobbade man 20 timmar om dygnet och betalt fick man bara om man hade tur.
Jobbet blev för mycket för Josef och Maria och de jobbade båda ihjäl sig. Han svor att bekämpa sjöröveri, ondska och alla leksakstillverkare, och att hans söner skulle följa honom. Han tog namnet Fantomten men blev ganska duktigt stämd. Så han bestämde sig för att Tomten inte va så dumt.
För att bekämpa leksakstillverkarna och ondskan hade han en idé bygga en egen fabrik och ge bort leksakerna gratis till alla goda. Sjöröverit va han ganska chill med, det lät mest coolt när han sa det.
Urkkalendern: Del II
Men en dimmig jul då man inte kunde se något alls då dög han minsann. Tomten slutade reta honom och han blev populäraste i hela stallet. Han fick säkerligen ligga en hel del med.
Urkkalendern
Del 1
För att förstå varför vi firar jul måste vi gå tillbaka många många år i tiden till Tomtens födelse.
Det hela började med Maria och Josef som Tomten mamma och pappa hette. De var påväg till någon hippiefestival i Betlehem. Som otur va så hade de glömt tältet och sina hostelling international-kort hemma. Men just den dagen så va han från Gudfadern där för att träna sina travhästar så de fick slagga bland dem. Men problemen slutade inte att komma där. Maria hade just den här dagen för nio månader sedan haft en lite för vild firmafest med Gud vilken slutade med att hon fick en liten Gud i magen. Detta tyckte Josef bara va bra för då behövde han inte ha dåligt samvete för det han hade gjort på sin svensexa. De hade redan bestämt att kalla barnet för Tomten om det va en kille eller sälja den som slav om det va en tjej.
Maria la i alla fall ett tomteägg i stallet och ruvade på det tills det kläcktes.
Forts följer..
URKHOLEBOKEN!!
så köööööp den nu!!!
