Ny era av skämt: del 1
Efter Lars Vilks genomtänkta, djupa och humoristiska och konstnärliga debattinlägg kände vi oss tvugna att göra en cash-in på Lars enorma kulturinsats. Därför har vi på Urkhole tagit fram dessa högst genomtänkta och sluga skämt. Dess syften är inte bara att passa våran fyndiga och hysteriskt roliga humor och göra oss snuskigt förmögna utan ni kan också se det som en allmosa till era humorilt underutvecklade sinnen. // Urkhole - Strået vassare!
För första gången i Urkholes historia...öhh...Allahskämten!
- Vad äter Muhammed till frukost?
- Frallah!
- Varför lade Muhammed en filt över fötterna?
- De var så kallah!
- Vad brukar Muhammed göra hos sångpedagogen?
- Trallah!
- Varför höll Muhammed i sig så hårt i sandstormen?
- Han var rädd för att fallah!
- Hur håller sig Muhammed varm om benen?
- Med en brallah!
- Vad gör Muhammed när han känner sig ledsen
- Han sjunger tralallah!
- Vad brukar Muhammed göra när han ser någon synda?
- Han brukar tjallah till Allah!
- Vad brukar Muhammed göra i äppelträdet?
- Han brukar pallah!
- Varför köpte Muhammed ett par nya brillor?
- För de va så ballah!
- Vad heter Muhammeds nya film?
- Jallah Jallah!
- Var föredrar Muhammed sina krutonger?
- I en sallahd!
- Villka är Muhammeds favorit praliner?
- Allahddin!
- Vilken är Muhammeds favorit Disneyfilm?
- Jafars återkomst!
- Vilken är den bästa Iron Maiden plattan enligt Muhammed?
- Allah!
Kaviarkriget
Idag trappades våldsamheterna mellan Svenskkaviarfront(SKF) och Svenskfrontförkaviar(SFK) upp.
Våldet började med att två oliksinnade individer hade oliksinnade åsikter om utifall det heter KAAA-viar eller KAV-iar. Den till en början fredliga disskusionen urartade i misshandel, skottlosningar, kidnappningar och bilbomber. Kaviarkriget har iår krävt mer än 600 dödsoffer men myndigheterna blundar.
Vid en intervju tidigare iår sa ordförande i SKF Pelle dessa ord.
Är allt våld kring denna tvist verkligen nödvändigt?
Nödvändigt?? Det är livsviktigt! Jag och mina bröder slåss för våran sak och vi är alla redo att dö för den. Vi kan inte låta denna fonetikska felbedömning gå ouppmärksammad förbi.
Jag antar att du tycker kaviar är det godaste som finns.
Nej för helvete! Man kan ju för fan inte äta fiskmens det är helt sjukt. Dessutom smakar det röv.
Andra kriminella fonetiker i Sverige:
Original KE.X choklad
Ke(sche)X choklad for life
Våldet började med att två oliksinnade individer hade oliksinnade åsikter om utifall det heter KAAA-viar eller KAV-iar. Den till en början fredliga disskusionen urartade i misshandel, skottlosningar, kidnappningar och bilbomber. Kaviarkriget har iår krävt mer än 600 dödsoffer men myndigheterna blundar.
Vid en intervju tidigare iår sa ordförande i SKF Pelle dessa ord.
Är allt våld kring denna tvist verkligen nödvändigt?
Nödvändigt?? Det är livsviktigt! Jag och mina bröder slåss för våran sak och vi är alla redo att dö för den. Vi kan inte låta denna fonetikska felbedömning gå ouppmärksammad förbi.
Jag antar att du tycker kaviar är det godaste som finns.
Nej för helvete! Man kan ju för fan inte äta fiskmens det är helt sjukt. Dessutom smakar det röv.
Andra kriminella fonetiker i Sverige:
Original KE.X choklad
Ke(sche)X choklad for life
Pauls hörna. Har du tänkt på att..
...att frasen fem myror är fler än fyra elefanter låter helt jävla ologiskt? Antagligen, om du har någon som helst sak som tar upp platsen i skallen och som i många fall går under namnet "hjärna".
Tänk dig fyra elefanter, de är ju jättejätttestora medans fem myror är yttepyttesmå även om det står på varandra. Hur kan då fem myror vara fler?? Elefanterna kan ju bara trampa på myrorna eller suga upp de i snabeln och då blir det noll myror är fler än fyra elefanter. Det skulle de tänkt på innan de kom på en sån meningslös och megatöntig mening. Mig lurar ni inte! // Paul
Tänk dig fyra elefanter, de är ju jättejätttestora medans fem myror är yttepyttesmå även om det står på varandra. Hur kan då fem myror vara fler?? Elefanterna kan ju bara trampa på myrorna eller suga upp de i snabeln och då blir det noll myror är fler än fyra elefanter. Det skulle de tänkt på innan de kom på en sån meningslös och megatöntig mening. Mig lurar ni inte! // Paul
Säffle
Om du ska åka till Säffle så ska du inte förvänta dig något. Detta har forskare från olika mellanstadieskolor i Bengtsfors kommun dragit som slutsats utifrån de senaste studierna av Säffle.
Studierna visar att när du kommer till Säffle inte ska förvänta dig att någon tex kommer fram och välkomnar dig eller att du kommer att hitta rätt. Inte heller ska du förvänta dig att de lokala mataffärerna säljer mat eller att en Pizza tar "femton minuter, en kvart". Förvänta dig inte att folk följer trafikreglerna, att polisen svarar när du ringer, att det finns något att göra, att du får några vänner eller att Säffle är "en stad för dig". Kortsagt förvänta dig inte ett dugg.
"För att inte bli besviken så är det bäst att inte åka till Säffle överhuvudtaget. Åk till Bengtsfors istället, det är mycket trevligare" Säger Kalle 12 år doktorand på Franseruds mellanstadieskola i Bengtsfors. "Säffle är under all förväntan" lägger han också till som en dödsstöt åt det lilla samhället.
[LOL]
LOL har drabbat Sverige igen efter dryga 3 år. Men vad är egentligen LOL är frågan många ställer sig.
För att ta reda på det så får vi förflytta oss flera 1000 år tillbaka i tiden. Närmare bestämt till åren runt 1900 f.Kr då LOL nämns i skriftligform för första gången, Det står nämnt i Genesis 17:10-14 att Abraham får en uppmaning av Gud att omskära sig själv och alla sina söner.
"Jag är Gud den Väldige. Håll dig alltid till mig och var oförvitlig. Jag skall instifta ett förbund mellan mig och dig och göra din ätt övermåttan talrik. Förbundet mellan mig och er och dina ättlingar skall ni hålla på detta sätt: ni skall låta omskära alla av manligt kön. Ni skall skära bort förhuden, och detta skall vara tecknet på förbundet mellan mig och er. Alla av manligt kön bland er skall omskäras när de är åtta dagar gamla, i släktled efter släktled, också slavar som är födda hos dig och slavar som du har köpt av någon utlänning, sådana som inte är av din släkt. De skall omskäras, både slavar som är födda hos dig och slavar som du har köpt. Så skall ni ha mitt förbund på er kropp som ett evigt förbund. Och Abraham svarade: Ehhhh, LOL".
För att ta reda på det så får vi förflytta oss flera 1000 år tillbaka i tiden. Närmare bestämt till åren runt 1900 f.Kr då LOL nämns i skriftligform för första gången, Det står nämnt i Genesis 17:10-14 att Abraham får en uppmaning av Gud att omskära sig själv och alla sina söner.
"Jag är Gud den Väldige. Håll dig alltid till mig och var oförvitlig. Jag skall instifta ett förbund mellan mig och dig och göra din ätt övermåttan talrik. Förbundet mellan mig och er och dina ättlingar skall ni hålla på detta sätt: ni skall låta omskära alla av manligt kön. Ni skall skära bort förhuden, och detta skall vara tecknet på förbundet mellan mig och er. Alla av manligt kön bland er skall omskäras när de är åtta dagar gamla, i släktled efter släktled, också slavar som är födda hos dig och slavar som du har köpt av någon utlänning, sådana som inte är av din släkt. De skall omskäras, både slavar som är födda hos dig och slavar som du har köpt. Så skall ni ha mitt förbund på er kropp som ett evigt förbund. Och Abraham svarade: Ehhhh, LOL".
Förhuden har till uppgift att skydda ollonet mot nötning och att hålla huden på ollonet smidig för att bevara känsligheten. Idag är 15 % av världens män omskurna till stor del tack vare LOL.
Dock hävdar en del forskare att LOL uppkom tidigare ur det Babyloniska räknesystemet. Där LOL va siffran mellan -1 och 1 men som under årens gång utvecklats till det vi kallar för noll.
En tredeje teorin är den om att LOL skulle va det egyptiska ordet för hink med spade men den teorin är det ingen som bryr sig om eftersom den också är känd som "Pauls teori".
Hurvida vartifrån LOL kommer så vet vi i alla fall att det är ett av dagens populäraste ord och att det är 82 miljoner mer träffar på google på LOL än vad det är på Jesus.
Dagens LOL:
Mamma: Kom och ät!
Son: Men loooool!
Bildtdagboken
Hejsan! Jag heter Nils Daniel Carl Bildt och är en kille på 58 höstar. Jag är politiker, moderat och diplomat så du kan lita på att jag är tuff. Jag var tom statsminister en gång. Just nu är jag Sveriges utrikesminister och det är ett väldit roligt och utmanande jobb där man träffar mycket trevligt folk och får resa på upptäcktsfärd till främmande länder för att bredda Sveriges gränser.
Det här är min Bildtdagbok.
Idag träffa jag Condi för en fika. Jag har tråkigt, leka? Ska´ru ha stryk?
Lägger upp lite gamla Kommentera!! Jag och nån random dude
Jag? fjortis? Wtf? hahaha sossar alltså L O L
Ute på stan
Urkhole tog igår en tur på staden för att avnjuta en fika. På väg ner blev vi påhoppade av diverse föreningar och partier som dela ut flyers. Här under följer några:
Dyslexiförbundet
Förbundet riktat till dig med läs- och skrivsvårigheter.
Perfekt för dig har svårigheter med att läsa eller skriva.
Dyslexiförbundet stavas: S A M M H Ö R H I E T
Vegetarianpartiet
Partiet som riktar sig till dig som också har en mental rubbning.
Kom på piknik i parken på fredag. Ta med egen morot. Biff finns att lukta på om man skulle känna så.
Är du gammal medlem är du ju bara så ute och du ska känna dig så inte välkommen.
PS det finns mycket få vetenskapliga belägg för att vegetarianer ska vara onda.
Mobbverket
Brev från en mobbare.
Hej! Jag är en mobbare på 15 vårar som vill berätta lite om mobbning.
Många säger att mobbning är fel och att det bara är töntiga människor som mobbar. Men sanningen att säga så är jag faktiskt ascool och det är offrerna som är töntar, annars skulle jag ju inte mobba dom eller hur? Utan mobbare skulle inte samhället funka, människor skulle få se ut hur som helst och kunna känna sig trygga i sin vardag. När människor är trygga så går de ute på kvällarna när människor går ute på kvällarna lägger de ner försvaret när människor lägger ner försvaret så blir de invaderade av aliens och om de blir det så blir ingenting kul.
Har du hängselbyxor, ja, då blir du mobbad. Har du glasögon, ja, då blir du mobbad. Gillar du lärare, ja, då blir du mobbad. Tror du på aliens och skriver brev, ja, då mobbar jag skiten ur dig.
Mvh Mobbarn
Al Qaida cykelbud
Hej! när du läser detta papper undrar du säkert "vad är Al Qaida cykelbud fär något?" Jo det är helt enkelt det bästa och i dessa dagar mest miljövänliga sättet att utföra så kallade "olåvliga handlingar i Guds namn". Handlingarna kanske kommer ta lite längre tid då allt utförs från cykel, men om du inte är nöjd efter 10 dagar så har du troligtvis inte använt dig av Al Quida cykelbud.
Vi utför bland annat:
"Cykelbomber"
Punktering av däck
Cykelkapning
Eker/växel sabotage
Ring oss idag annars kanske vi drabbar dig
Swedish Amish
Drömmer du om en tid där ord som mikrovågsugn, flyplan och kvinnorättigheter inte existerar. Om så är fallet så är garanterat "Swedish Amish" något för dig.
Skriv upp dig i dag och vi tar dig tillbaka till 1700-talets Småland. Allt du behöver göra är att ge bort alla dina "prylar" till oss och betala den årliga avgiften på 2800000 kronor. Så vad väntar du på?
Vi erbjuder också Amish+ som tar dig hela vägen tillbaks till stenåldern. Där du kan springa i höftskynke, jaga mamut eller klubba kvinnor. Amish- tar dig tillbaks till det säregna 90-talet där du kan avnjuta en vhs tillsammans med polarna eller varför inte farcineras av hur cool grafik det är på Nintendo 64 eller hur riktigt jävla dåligt Söndagsöppet är.
(Swedish Amish är finansierat på "svarta pengar" och är en del av Sveriges kriminella nätverk, och varför läser du här? e du en snutjävel eller?!)
Dyslexiförbundet
Förbundet riktat till dig med läs- och skrivsvårigheter.
Perfekt för dig har svårigheter med att läsa eller skriva.
Dyslexiförbundet stavas: S A M M H Ö R H I E T
Vegetarianpartiet
Partiet som riktar sig till dig som också har en mental rubbning.
Kom på piknik i parken på fredag. Ta med egen morot. Biff finns att lukta på om man skulle känna så.
Är du gammal medlem är du ju bara så ute och du ska känna dig så inte välkommen.
PS det finns mycket få vetenskapliga belägg för att vegetarianer ska vara onda.
Mobbverket
Brev från en mobbare.
Hej! Jag är en mobbare på 15 vårar som vill berätta lite om mobbning.
Många säger att mobbning är fel och att det bara är töntiga människor som mobbar. Men sanningen att säga så är jag faktiskt ascool och det är offrerna som är töntar, annars skulle jag ju inte mobba dom eller hur? Utan mobbare skulle inte samhället funka, människor skulle få se ut hur som helst och kunna känna sig trygga i sin vardag. När människor är trygga så går de ute på kvällarna när människor går ute på kvällarna lägger de ner försvaret när människor lägger ner försvaret så blir de invaderade av aliens och om de blir det så blir ingenting kul.
Har du hängselbyxor, ja, då blir du mobbad. Har du glasögon, ja, då blir du mobbad. Gillar du lärare, ja, då blir du mobbad. Tror du på aliens och skriver brev, ja, då mobbar jag skiten ur dig.
Mvh Mobbarn
Al Qaida cykelbud
Hej! när du läser detta papper undrar du säkert "vad är Al Qaida cykelbud fär något?" Jo det är helt enkelt det bästa och i dessa dagar mest miljövänliga sättet att utföra så kallade "olåvliga handlingar i Guds namn". Handlingarna kanske kommer ta lite längre tid då allt utförs från cykel, men om du inte är nöjd efter 10 dagar så har du troligtvis inte använt dig av Al Quida cykelbud.
Vi utför bland annat:
"Cykelbomber"
Punktering av däck
Cykelkapning
Eker/växel sabotage
Ring oss idag annars kanske vi drabbar dig
Swedish Amish
Drömmer du om en tid där ord som mikrovågsugn, flyplan och kvinnorättigheter inte existerar. Om så är fallet så är garanterat "Swedish Amish" något för dig.
Skriv upp dig i dag och vi tar dig tillbaka till 1700-talets Småland. Allt du behöver göra är att ge bort alla dina "prylar" till oss och betala den årliga avgiften på 2800000 kronor. Så vad väntar du på?
Vi erbjuder också Amish+ som tar dig hela vägen tillbaks till stenåldern. Där du kan springa i höftskynke, jaga mamut eller klubba kvinnor. Amish- tar dig tillbaks till det säregna 90-talet där du kan avnjuta en vhs tillsammans med polarna eller varför inte farcineras av hur cool grafik det är på Nintendo 64 eller hur riktigt jävla dåligt Söndagsöppet är.
(Swedish Amish är finansierat på "svarta pengar" och är en del av Sveriges kriminella nätverk, och varför läser du här? e du en snutjävel eller?!)
V75
Dagens V75
1 ZOCCER WADD s 9 Goop Björn (Pet An)a 2140:1 203 26%
2 LOVELY CONCH s 4 Larsen Öystein (Lee Ko) 2140:2 999 20%
3 BEXIPOP s 5 Ingves Peter (Pur Pe) 2140:3 12 42%
4 SATISFIED HORNLINE s 6 Takter Johnny (Sva Åk) 2140:4 203 6%
5 OLGANINA* (NO) s 5 Svanstedt Åke 2140:5 999 41% 6 MARY* (US) s
6 GOOP OLLE 2140:6 40 30%
7 LADY POWER (US) s 5 Lugauer Conrad 2140:7 203 23%
8 GLOBAL FORTUNE s 7 Jakobsson Magnus 2140:8 136 0%
9 RUNKEN s 7 Uhrberg Thomas (Sve Pi) 2140:9 999 2%
10 TWIGS KAYO s 9 Söderkvist Stefan (Kar Ha) 2140:10 999 7%
1 ZOCCER WADD s 9 Goop Björn (Pet An)a 2140:1 203 26%
2 LOVELY CONCH s 4 Larsen Öystein (Lee Ko) 2140:2 999 20%
3 BEXIPOP s 5 Ingves Peter (Pur Pe) 2140:3 12 42%
4 SATISFIED HORNLINE s 6 Takter Johnny (Sva Åk) 2140:4 203 6%
5 OLGANINA* (NO) s 5 Svanstedt Åke 2140:5 999 41% 6 MARY* (US) s
6 GOOP OLLE 2140:6 40 30%
7 LADY POWER (US) s 5 Lugauer Conrad 2140:7 203 23%
8 GLOBAL FORTUNE s 7 Jakobsson Magnus 2140:8 136 0%
9 RUNKEN s 7 Uhrberg Thomas (Sve Pi) 2140:9 999 2%
10 TWIGS KAYO s 9 Söderkvist Stefan (Kar Ha) 2140:10 999 7%
Det fanns en tid..
Det fanns en tid som är värd att komma ihåg
Det fanns en tid med Leif "Loket" Olsson, Peter Harryson och Magnus Härenstam
Det fanns en tid då VHS va något man va stolt över
Det fanns en tid då inget va som förr och inget va som sedan
Den tiden kommer alltid ha en egen lounge i våra hjärtan
Saft
Saft är som alla vet ytters farligt. Därför har vi på Urkhole tagit fram exempel på en varningar som vi tycker att paketen ska bära i framtiden.
Saft innehåller stora mängder gift och om man dricker det så blir man zombie.
Att bli zombie betraktas inte som bra på någon av sidorna av samhällsklasserna, möjligtvis hos livearna, gotharna och vänsterpacket. Men det är upp till dig om du inte vill vara med oss populära och snygga. Om du på något sätt skulle få i dig saft föreslår vi att du avlägsnar ditt huvud på ett sätt som du finner dig passande och mest bekvämast med. Som komplement till saft föreslås lättöl eller mjölk. Märk dock att läsk utan kolsyra nödvändigtvis inte behöver vara saft men det kan vara så man bör alltid rådfråga en saftvetare. En regel som man kan lära sig är att ifall någon frågar ifall man vill ha saft så säger man "nej jag är inte törstig idag" Sen ger man personen en rejäl skrevspark och sen springer man för livet och kollar aldrig bakåt.
Vi på Urkhole har aldrig druckit saft men man hör ju tex på ordet "tranbär" att det är något skumt i görningen. Va fan är ett "tranbär"? Finns det tranbärspaj kanske? nä just det!
// Urkhole - Din flinga i snöstormen
Om du nu vill vara underutbildad och sosse, ja, då kanske saft är något för dig.
Saft innehåller stora mängder gift och om man dricker det så blir man zombie.
Att bli zombie betraktas inte som bra på någon av sidorna av samhällsklasserna, möjligtvis hos livearna, gotharna och vänsterpacket. Men det är upp till dig om du inte vill vara med oss populära och snygga. Om du på något sätt skulle få i dig saft föreslår vi att du avlägsnar ditt huvud på ett sätt som du finner dig passande och mest bekvämast med. Som komplement till saft föreslås lättöl eller mjölk. Märk dock att läsk utan kolsyra nödvändigtvis inte behöver vara saft men det kan vara så man bör alltid rådfråga en saftvetare. En regel som man kan lära sig är att ifall någon frågar ifall man vill ha saft så säger man "nej jag är inte törstig idag" Sen ger man personen en rejäl skrevspark och sen springer man för livet och kollar aldrig bakåt.
Vi på Urkhole har aldrig druckit saft men man hör ju tex på ordet "tranbär" att det är något skumt i görningen. Va fan är ett "tranbär"? Finns det tranbärspaj kanske? nä just det!
// Urkhole - Din flinga i snöstormen
Om du nu vill vara underutbildad och sosse, ja, då kanske saft är något för dig.
GT
Okej....
Det nya nummret av GT kommer idag att bli försenat med 4 timmar. Detta på grund av att GPs Jonathan Falck hittats mosad i tryckpressarna. GT har därför lagt fram ett förslag att världstiden ska förskjutas med 4 timmar. Vi kommer alltså på så vis få samma tid som i Islamabad och frukosten kommer numera att avnjutas på lunchen. "Detta är skandal! jag tänker inte äta min fil när egentligen ska äta mina bruna bönor och fläsk och pankakor och knäckebröd iaf inte på tisdagar!!" säger en förargad Anders Gerdin från Aftonbladet.
GT säger att de inte bryr sig om va de andra tidningarna eller världen säger eftersom det är GT som är det "enda som gäller."
GTn skulle som vanligt innehålla det allra senaste från i förrgår, bland annat nyheten om att Harrys hare hade fått bråttom och hoppat två steg i taget, två steg i taget på grund av några hundar som var häftiga och hemska i humöret. Harrys hare har nu skickat in en stämning på hundarna. Leif Silbersky säger att Harrys hare inte vill uttala sig mer i frågan.
En annan hareincident som ägde rum i förrgår va också den i ett hus vid skogens slut där Liten tomte titta ut och hjälpte Haren ifrån Jägarn in i hans stuga, med hjälp av handen hans. Liten tomte kommer att belönas med tapperhetsmedalj och Jägarn är anklagad för mordförsök och förföljelse.
GTs chefredaktör Lars Näslund säger att han utan att tveka skulle ge GTn 8 fyrar. "Det här är förstklassig journalistik" säger han.
"Det här är förstklassig journalistik säger han" // Lars Näslund
Det nya nummret av GT kommer idag att bli försenat med 4 timmar. Detta på grund av att GPs Jonathan Falck hittats mosad i tryckpressarna. GT har därför lagt fram ett förslag att världstiden ska förskjutas med 4 timmar. Vi kommer alltså på så vis få samma tid som i Islamabad och frukosten kommer numera att avnjutas på lunchen. "Detta är skandal! jag tänker inte äta min fil när egentligen ska äta mina bruna bönor och fläsk och pankakor och knäckebröd iaf inte på tisdagar!!" säger en förargad Anders Gerdin från Aftonbladet.
GT säger att de inte bryr sig om va de andra tidningarna eller världen säger eftersom det är GT som är det "enda som gäller."
GTn skulle som vanligt innehålla det allra senaste från i förrgår, bland annat nyheten om att Harrys hare hade fått bråttom och hoppat två steg i taget, två steg i taget på grund av några hundar som var häftiga och hemska i humöret. Harrys hare har nu skickat in en stämning på hundarna. Leif Silbersky säger att Harrys hare inte vill uttala sig mer i frågan.
En annan hareincident som ägde rum i förrgår va också den i ett hus vid skogens slut där Liten tomte titta ut och hjälpte Haren ifrån Jägarn in i hans stuga, med hjälp av handen hans. Liten tomte kommer att belönas med tapperhetsmedalj och Jägarn är anklagad för mordförsök och förföljelse.
GTs chefredaktör Lars Näslund säger att han utan att tveka skulle ge GTn 8 fyrar. "Det här är förstklassig journalistik" säger han.
"Det här är förstklassig journalistik säger han" // Lars Näslund
Extra extra
Urkhole introducerar idag sin alldeles nya t-shirt. T-shirten är "fett grym" och "jävligt naaaajs".
Vilka målgruppen för t-shirten är är i dagsläget oklart, men vi hoppas kunna tjäna storkovan på den.
Vi kände att det var en stor efterfrågan på den här typen av t-shirts ute i världen men vi hade ingen koll på ifall detta va fallet. // Urkhole - Din solstråle i Afrika
Vilka målgruppen för t-shirten är är i dagsläget oklart, men vi hoppas kunna tjäna storkovan på den.
Vi kände att det var en stor efterfrågan på den här typen av t-shirts ute i världen men vi hade ingen koll på ifall detta va fallet. // Urkhole - Din solstråle i Afrika
Paul briljerar igen
Paul har inte helt ovanligt kommit med en ny upptäckt. Det hela började med att han hade köpt en vattenmelon som han absolut inte ville dela med sig av till oss på företaget. För att vi andra utan vattenmelon inte skulle äta upp den så kom Paul på idén att varför inte lägga melonen där man inte kan se den för man kan ju inte äta något man inte ser. Så Paul la melonen under dörrmattan i stället för i skafferiet. Denna handlingen fördröjde faktiskt våran process att äta upp melonen med hela 2 minuter, ingen av oss tänkte ju att en melon skulle ligga under en matta.
"Jag vet inte vad han jag ska kalla min upptäckt än men "gömma" känns bra i munnen". säger Paul. "Detta är början på en helt ny era där man genom att lägga saker där dom inte hör hemma kan få ha sina saker i fred".
Pauls exempel på var man kan "gömma" saker:
Under matta
Bakom byrå
I vas med sand
Paul tror att hemligheten bakom allt detta är att det man har "gömt" inte syns. Är man inte säker ifall man har "gömt" något så kan man alltid fråga någon (tex bästa vännen) att hämta det man har "gömt". Om personen i fråga säger "jag kan inte hitta det" kan man vara säker på att man har "gömt" det och känna hur smilbanden drar sig uppåt. "Men ni ska inte tro att det bara är kul att "gömma" saker. Det är också ett stort ansvar som följer med "gömmandet" och man ska ta det på största allvar" tillägger Paul. "Man ska tex inte "gömma" saker såsom pappas bilnycklar, mammas kavel eller farmors syre". Då kan man hamna i "risigt" läge.
Paul siktar på att ta nobelpriset i fysiologi och säger att de knappast lär vara nån större konkurrens. Detta är vi på Urkhole mycket stolta över och jag ger härmed mig själv 30% mer i lön på grund av att jag va så smart att jag anställde Paul.
// Urkhole - din härdsmälta i vardagen
"Jag vet inte vad han jag ska kalla min upptäckt än men "gömma" känns bra i munnen". säger Paul. "Detta är början på en helt ny era där man genom att lägga saker där dom inte hör hemma kan få ha sina saker i fred".
Pauls exempel på var man kan "gömma" saker:
Under matta
Bakom byrå
I vas med sand
Paul tror att hemligheten bakom allt detta är att det man har "gömt" inte syns. Är man inte säker ifall man har "gömt" något så kan man alltid fråga någon (tex bästa vännen) att hämta det man har "gömt". Om personen i fråga säger "jag kan inte hitta det" kan man vara säker på att man har "gömt" det och känna hur smilbanden drar sig uppåt. "Men ni ska inte tro att det bara är kul att "gömma" saker. Det är också ett stort ansvar som följer med "gömmandet" och man ska ta det på största allvar" tillägger Paul. "Man ska tex inte "gömma" saker såsom pappas bilnycklar, mammas kavel eller farmors syre". Då kan man hamna i "risigt" läge.
Paul siktar på att ta nobelpriset i fysiologi och säger att de knappast lär vara nån större konkurrens. Detta är vi på Urkhole mycket stolta över och jag ger härmed mig själv 30% mer i lön på grund av att jag va så smart att jag anställde Paul.
// Urkhole - din härdsmälta i vardagen
Dagens bok
"I´ve been through some seroius gameing"
Anders gav idag ut sin nya och enda bok Anders! Mitt liv som jag. Boken är en självbiografi om Anders och handlingen kan beskrivas som en bok som handlar om Anders, kort och gott en bok om Anders.
Boken är skriven tillsammans med statsingenjör Ture Björkman som senast 1983 såg i filmerna om Skrotnisse och hans vänner. "Jag och Ture har haft ett väldigt nära och bra samarbete. Det är något mellan oss och jag känner att vi är mer än bara vänner. Efter det här ska det bli skönt att folk börjar ta mig på allvar" säger Anders.
Boken speglar Anders och tar upp ämnen som "gameing" och "chips".
Anders omtalade romans med Hot_Chick_Big_Boobs står också nämnd. Vi frågade Anders vad han har för kommentarer till detta "Ja, det var ju inget sånt där "IRL-förhållande" om man säger så" säger Anders och skrockar för sig själv "höhö, vi va ju båda ganska "online" så att säga höhö.." fortsätter han och ser allmänt nöjd ut. Det känns som att Anders är lite bättre än alla oss andra. Vid frågan va han har för kommentarer till att Hot_Chick_Big_Boobs egentligen heter Rolf och numera sitter på Kumla svarar han "haha, ni är bara avundsjuka på att ni aldrig kommer få er ett runk".
Boken innehåller också en detaljerad beskrivning på korv-i-näsan-tricket, som har blivit lite som "Anders grej".
Du behöver:
1. Korv.
1. Näsa.
1. Något att flytta korven från kylen till näsan med, jag brukar köra med hand.
Stirra på korven länge och se vad som händer. Har man inte korv kan man använda björk.
Utdrag ur boken:
Kap 2. Mitt innersta begär: Jag har alltid drömt om att få återuppleva min egen födsel..... fast baklänges.
En gång under den intensivaste gameingperioden blev jag gravid. Jag måste ha haft oskyddat runk. "Tänk att jag Anders ska bli mamma" tänkte jag. "Nu måste jag skärpa mig". Så jag halvera ner chipsintaget till 65% men redan efter 2 dagar så försvann graviditeten. Jag som redan hade tagit mammaledigt!
Förlag: Urkhole/2007
Genre: Anders
"Jag antar att om man heter Anders, är Anders och ens största intresse är Anders så är den här boken jättebra, därför kan jag inte annat än att hylla den" / Aftonbladet
"Boken om Anders är ett tecken på att vi är påväg in i en ny litteraturhistoriskepok , kanske Anderstiken, där tydligen allting som skrivs får tryckas" / Expressen
"Anders boken är den perfekta boken för den som vill veta mera om Anders. Dock innehåller boken många allvarliga fel. Tex Att han inte vet sin egen ålder, vad sin mamma heter och att han har glömt sitt mellannam Leopold. / Bamse
"Att 5 av de 6 kapitlerna handlar om stadsplanering och hur Anders bäst kan stjäla Bertil Enstörings uppfinningsbok får mig att undra om inte Björkman har haft ett alldeles för stort inflytande i boken, då varje kapitel endast är en sida känns detta faktum extra angeläget" / Frida
"Anders been through some seroius gameing. It´s people like Anders who makes me question my sexuality"
/New york times
Anders gav idag ut sin nya och enda bok Anders! Mitt liv som jag. Boken är en självbiografi om Anders och handlingen kan beskrivas som en bok som handlar om Anders, kort och gott en bok om Anders.
Boken är skriven tillsammans med statsingenjör Ture Björkman som senast 1983 såg i filmerna om Skrotnisse och hans vänner. "Jag och Ture har haft ett väldigt nära och bra samarbete. Det är något mellan oss och jag känner att vi är mer än bara vänner. Efter det här ska det bli skönt att folk börjar ta mig på allvar" säger Anders.
Boken speglar Anders och tar upp ämnen som "gameing" och "chips".
Anders omtalade romans med Hot_Chick_Big_Boobs står också nämnd. Vi frågade Anders vad han har för kommentarer till detta "Ja, det var ju inget sånt där "IRL-förhållande" om man säger så" säger Anders och skrockar för sig själv "höhö, vi va ju båda ganska "online" så att säga höhö.." fortsätter han och ser allmänt nöjd ut. Det känns som att Anders är lite bättre än alla oss andra. Vid frågan va han har för kommentarer till att Hot_Chick_Big_Boobs egentligen heter Rolf och numera sitter på Kumla svarar han "haha, ni är bara avundsjuka på att ni aldrig kommer få er ett runk".
Boken innehåller också en detaljerad beskrivning på korv-i-näsan-tricket, som har blivit lite som "Anders grej".
Du behöver:
1. Korv.
1. Näsa.
1. Något att flytta korven från kylen till näsan med, jag brukar köra med hand.
Stirra på korven länge och se vad som händer. Har man inte korv kan man använda björk.
Utdrag ur boken:
Kap 2. Mitt innersta begär: Jag har alltid drömt om att få återuppleva min egen födsel..... fast baklänges.
En gång under den intensivaste gameingperioden blev jag gravid. Jag måste ha haft oskyddat runk. "Tänk att jag Anders ska bli mamma" tänkte jag. "Nu måste jag skärpa mig". Så jag halvera ner chipsintaget till 65% men redan efter 2 dagar så försvann graviditeten. Jag som redan hade tagit mammaledigt!
Förlag: Urkhole/2007
Genre: Anders
"Jag antar att om man heter Anders, är Anders och ens största intresse är Anders så är den här boken jättebra, därför kan jag inte annat än att hylla den" / Aftonbladet
"Boken om Anders är ett tecken på att vi är påväg in i en ny litteraturhistoriskepok , kanske Anderstiken, där tydligen allting som skrivs får tryckas" / Expressen
"Anders boken är den perfekta boken för den som vill veta mera om Anders. Dock innehåller boken många allvarliga fel. Tex Att han inte vet sin egen ålder, vad sin mamma heter och att han har glömt sitt mellannam Leopold. / Bamse
"Att 5 av de 6 kapitlerna handlar om stadsplanering och hur Anders bäst kan stjäla Bertil Enstörings uppfinningsbok får mig att undra om inte Björkman har haft ett alldeles för stort inflytande i boken, då varje kapitel endast är en sida känns detta faktum extra angeläget" / Frida
"Anders been through some seroius gameing. It´s people like Anders who makes me question my sexuality"
/New york times
Utveckling
På Urkhole har vi märkt att invandrare blir allt rikare och rikare. Tex i Dubai vars befolkning bara är invandrare har utvecklingen gått väldigt snabbt.
Speedo News
Välkommen till Speedo News!
Nyheten: En Speedotransport rånades i morse av 3 tungt beväpnade män utanför Sundsvall. Väktarna misshandlades och chockades svårt för att sedan springa iväg och gömma sig. Hela 5 lådor med helt otroligt bekväma Deep Maroon Speedos med en liten brodyr på framsidan stals. Vem gör något sådant? Vem skyddar inte 5 lådor Speedos med sitt liv? Rånarna försvann i en vit van och Speedosarna kan absolut inte återfinnas i Speedo News redaktionen så det är ingen idé att leta här.
De kungliga hovspeedosarna ställs idag ut i Sjöbos bygdegård. De kungliga hovspeedosarna är prydda med pärlor och glitter och är för en Speedofantast ovärderlig. Kom dit och titta vi kommer rapportera från händelsens centrum dygnet runt de här 7 timmarna.
Ekonomi: Speedoförsäljningen har gått med 25 % men hade vi här på Speedo New förväntat oss annat? Nej! just det.
Sporten: Sven Sverker Svensson slog nytt svenskt rekord rekord i 100 ryggsim i går. Sven säger att det är på grund av sitt nya träningsprogram, vi vet att det är på grund av hans Water Polo Flipturns. Försök inte med oss Sven.
Vädret: En kraftig Speedofront rör sig långsamt in från Tyskland och beräknas nå södra delarna av Sverige på lördag eftermiddag. Men idag ska ni inte räkna med att kunna bära era Speedos förens fram mot kvällen då Speedotrycket ökar, om ni absolut måste bära Speedos tidigt på morgonen så rekomenderas att ni hänger Speedosarna mot något varmt över kvällen, tex ett element på så sätt så har ni ett par varma och sköna Speedos som ni kan krypa in i på morgonkvisten. Kom ihåg att det är blåa Speedos som gäller på fredagar, men det är ju en självklarhet.
Jag själv tänker ta en Speedofri dag för att imorgon ha en seriös Speedodag. Jag tänker säga till min fru att jag är sjuk och när hon går till jobbet så tar jag fram mina favoritspeedos ur mitt gömsälle under golvet där jag gömmer dom från min fru, ingen, INGEN! ska få röra mina Speedos utom jag. Sedan hänger jag upp mina Speedos över en öppen eld medans jag brer mina scones. Efter det kryper jag ner i mina varma och sköna Speedos och bara myser hela dagen. Bara jag och mina Speedos.
Varning: Filmen Speedo handlar inte om Speedos därför planerar Speedo News att stämma skiten ur denna film som har smutskastat det finaste och noblaste som har givits till oss. Egentligen är Speedos för stort för människan och vi borde bara få titta och be till dem, men det är ju så sköna...
Kom för guds skull ihåg att köpa Urkholeboken
Anslagstavlan
Till salu!
Ett par bättre begagnade speedos säljes till högst bjudande. Säljes pga. bristande intresse för speedos.
Speedosarna är använda högst 3 gånger då jag fruktar vatten. Jag har bara burit speedosarna på kontoret de dagar jag har velat känna mig lite extra fin.
Speedos är något av det finaste en människa kan bära och jag vill därför inte att de ska hamna i fel händer så skicka med ett personligt brev med budet så att jag kan veta vad för en figur du är, detta gäller framförallt dig(!), jag tänker inte nämna några namn men du vet vem jag pratar om Anders. Det är ett stort ansvar som följer med ägandet av ett par speedos och de ska behandlas med respekt och ej tvättas i mer än 40 grader.
Speedosarna är i storlek S och har vita ränder på sidorna. Kan också tänka mig att byta mot oanvända speedos med flames alt. rutor. Speedosarna finns att hämta vid receptionen.
Bud tas bara emot via fax.
Ett par bättre begagnade speedos säljes till högst bjudande. Säljes pga. bristande intresse för speedos.
Speedosarna är använda högst 3 gånger då jag fruktar vatten. Jag har bara burit speedosarna på kontoret de dagar jag har velat känna mig lite extra fin.
Speedos är något av det finaste en människa kan bära och jag vill därför inte att de ska hamna i fel händer så skicka med ett personligt brev med budet så att jag kan veta vad för en figur du är, detta gäller framförallt dig(!), jag tänker inte nämna några namn men du vet vem jag pratar om Anders. Det är ett stort ansvar som följer med ägandet av ett par speedos och de ska behandlas med respekt och ej tvättas i mer än 40 grader.
Speedosarna är i storlek S och har vita ränder på sidorna. Kan också tänka mig att byta mot oanvända speedos med flames alt. rutor. Speedosarna finns att hämta vid receptionen.
Bud tas bara emot via fax.
Ludwigs dagbok 2
Tadzjikistan
Dag 3. Fredag
Då vårt besök i Kongo-Kinshasa blev så kortvarigt, det var egentligen menat att vi skulle spela i 2 veckor men vi blev utvisade efter 2 dagar. Så idag tog vi första planet ivög från det här rövhålet.
Vi kom fram till Dusjanbe på eftermiddagen, jag ser berg jag ser betong. Precis som hemma i Bonn.
Vi hoppar på en pansarvagn som numera tjänar som en skolbuss, denna tar oss till en betongbunker utan fönster som tydligen tjänar som hotell. Å jag längtar så efter mina tjänare som jag fick lämna hemma (man fick inte ta med personer med rabies). Shit också! Jag glömde släppa ut dom ur burarna och lämna mat! Fan, dom var ju inte ens billiga 1809. När jag tänker efter så har de ju inte rört sig på 150 år, de måste ha varit deprimerade, jag som tyckte jag behandlade dom så väl.
Framme på hotellet så blir det supa av. Vi röker upp soffmöblerna från 1915 och sen slår vi sönder allt vi kan hitta inklusive piccolon som vi också testar att röka, vi skriver upp honom på rummet, det blir 100 somoni.
Sen är det dags för kvinnor. Jag och M.C tar oss ner på en stor gata mitt stan, där finns många damer.
Jag hittar en som är mycket vacker, jag vill ta hennes oskuld, jag vill bli hennes man. Jag frågar efter hennes far för jag måste gifta mig med henne, omgående. Jag ser hur M.C får en bunt sedlar av henne, skumt tänker jag. Hon visar mig till ett mörkt rum där jag går in, haha smaka på det här Mozart din gamle skäggbjörn, tänker jag. Men plötsligt får jag en knuff i ryggen och jag faller med huvudet in i en sten.
Dag 4-5-6-7-8-9.... Lördag
Jag vaknar i en lastbil mitt ute i igenstan, ingen i bilen kan prata tyska men det vet jag ju inte för jag är döv. Vi åker i 3 dagar och kommer sedan fram till ett läger. Jag får en hacka och en spade, de pekar på ett hål. Jag hackar i flera månader. Om ni läser detta så kan ni väll komma och hjälpa mig för jag har drabbats av en extremt djup hemlängtan och saknad av min cembalo.
Tack och hej leverpastej // Ludde Van B
Haha det kan du glömma att vi ska din stofil, och du kan också passa på att glömma att vi betalar dig för den här skiten // Tack för din medverkan, vi på Urkhole
Dag 3. Fredag
Då vårt besök i Kongo-Kinshasa blev så kortvarigt, det var egentligen menat att vi skulle spela i 2 veckor men vi blev utvisade efter 2 dagar. Så idag tog vi första planet ivög från det här rövhålet.
Vi kom fram till Dusjanbe på eftermiddagen, jag ser berg jag ser betong. Precis som hemma i Bonn.
Vi hoppar på en pansarvagn som numera tjänar som en skolbuss, denna tar oss till en betongbunker utan fönster som tydligen tjänar som hotell. Å jag längtar så efter mina tjänare som jag fick lämna hemma (man fick inte ta med personer med rabies). Shit också! Jag glömde släppa ut dom ur burarna och lämna mat! Fan, dom var ju inte ens billiga 1809. När jag tänker efter så har de ju inte rört sig på 150 år, de måste ha varit deprimerade, jag som tyckte jag behandlade dom så väl.
Framme på hotellet så blir det supa av. Vi röker upp soffmöblerna från 1915 och sen slår vi sönder allt vi kan hitta inklusive piccolon som vi också testar att röka, vi skriver upp honom på rummet, det blir 100 somoni.
Sen är det dags för kvinnor. Jag och M.C tar oss ner på en stor gata mitt stan, där finns många damer.
Jag hittar en som är mycket vacker, jag vill ta hennes oskuld, jag vill bli hennes man. Jag frågar efter hennes far för jag måste gifta mig med henne, omgående. Jag ser hur M.C får en bunt sedlar av henne, skumt tänker jag. Hon visar mig till ett mörkt rum där jag går in, haha smaka på det här Mozart din gamle skäggbjörn, tänker jag. Men plötsligt får jag en knuff i ryggen och jag faller med huvudet in i en sten.
Dag 4-5-6-7-8-9.... Lördag
Jag vaknar i en lastbil mitt ute i igenstan, ingen i bilen kan prata tyska men det vet jag ju inte för jag är döv. Vi åker i 3 dagar och kommer sedan fram till ett läger. Jag får en hacka och en spade, de pekar på ett hål. Jag hackar i flera månader. Om ni läser detta så kan ni väll komma och hjälpa mig för jag har drabbats av en extremt djup hemlängtan och saknad av min cembalo.
Tack och hej leverpastej // Ludde Van B
Haha det kan du glömma att vi ska din stofil, och du kan också passa på att glömma att vi betalar dig för den här skiten // Tack för din medverkan, vi på Urkhole
Lilla spöket Alban
