Anders nya krogshow
I helgen är det premiär för Anders nya krogshow "Du skulle sett den andra killen!" Vi har fått en pratstund med Anders som är mitt i förberedelserna för premiärföreställningen.
Kan du berätta lite om showen?
-Det är en fars, om mitt liv, mina muskler och hur jag spöar folk på stan.
Okej..
-Det är inte så farligt som det låter, personerna är ofta inte beredda, helt plötsligt slår jag bara till, ingen kan va säker och ofta hinner de inte ens försvara sig. Men en gång fick jag lite ont i handen, då fick han smaka på känga ist. Egentligen är shown mest om att jag spöar random folk på scen och sen får jag massa pengar och brudar.
Du tycker inte din krogshow romantiserar brutal misshandel?
-Nä. Jag är ser det mest som en bra träningsform. Vi har haft lite svårt med castingen dock för healingen funkar inte riktigt, men vi har lagt en stor beställning på manna som borde komma när som helst.. Nu måste jag dra och öva lite chokes! Tja rå!
/urkhole
Just in
Fick precis in nyheten att Anders blivit utsedd Mr. Medelålder under ett medelåldersexpo i San Diego. Det innebär att Anders numera är världens mest medelålders man. Juryns motivering löd "Med en passion utan dess like och en aldrig tidigare sedd helt perfekt ålder mellan gammal och ung är Anders helt enkelt så medelålders man kan bli".
Anders förväntar sig att kunna försvara titeln i åtminstonde 100 år.
//Urkhole
Anders förväntar sig att kunna försvara titeln i åtminstonde 100 år.
//Urkhole
Skillnaden mellan krokodil och ko
Tog en sväng till Urkholes överjordiska arkiv, som egentligen ligger under jorden, och stötte på ett inlägg som av outgrundlig anledning inte blivit publicerat.
Vad är egentligen skillnaden mellan krokodil och ko? Hur vet man vilken man ska klappa?
Svara på frågorna i formuläret och se resultatet nedan;
Är den grön? Ja (A) nej (B)
Hur är tänderna? Som på en ko (B) sylvassa (A)
Försoker den äta upp dig? Ja (A) Nej (B)
Vad föredrar den för mat? Gräs (B) Dig (A)
Svara på frågorna i formuläret och se resultatet nedan;
Är den grön? Ja (A) nej (B)
Hur är tänderna? Som på en ko (B) sylvassa (A)
Försoker den äta upp dig? Ja (A) Nej (B)
Vad föredrar den för mat? Gräs (B) Dig (A)
Var bor den? Vid och i vattendrag (A) På en äng (B)
Om du mjölkar den vad händer? Den äter mig (A) Det kommer mjölk (B)
Om du mjölkar den vad händer? Den äter mig (A) Det kommer mjölk (B)
Lägger den ägg? Nej (B) Kanske (A)
Hur låter den? Muuu! (B) AAArrr!! Jag är en krokodil (A)
Räkna nu ihop vilken bokstav som du har mest av.
Mest A: Det är med största sannolikhet en krokodil du har att göra med, akta dig! Om krokodilen är hungrig ska du inte mata den. Mjölka den inte!!
Lika många: Oj, det är en kokodil.
Räkna nu ihop vilken bokstav som du har mest av.
Mest A: Det är med största sannolikhet en krokodil du har att göra med, akta dig! Om krokodilen är hungrig ska du inte mata den. Mjölka den inte!!
Mest B: Det finns en chans att djuret i din närhet är en ko. Du kan klappa kon och om du mjölkar den kommer det förhoppningsvis mjölk. Ge den inte gräs för då kommer den att slicka dig på handen.
Det kan också va en väldigt lam krokodil, då kan du brotta ner den och imponera på brudarna.Lika många: Oj, det är en kokodil.
Ett inlägg!
Oj, här kom plötsligt ett inlägg! Vi på Urkhole ber att få ursäkta för att vi inte har vairt bland de snabbaste i branschen på att hålla vår kundkrets uppdaterad. Vi har varit lite upptagna det senaste, Paul har kört för fullt med vattenkanonen mot Greenpeace vid Urkholes nya anläggningar på nordpolen där Urkhole har förlagt sin t-shirtfärgningsanläggning på grund obefintliga skatter och den billiga inuitiska arbetskraften. Nikolaj har tränat för fullt inför den årliga påskfightinggalan och Anders har varit på någon sorts affärsresa i Haag där vi inte riktigt är säkra på vad han gjorde annat än att det hade att göra med någon incident i hans ungdom på balkan som behövde redas ut..
Det kommer mera!
/Urkhole
Vi 3
Eva 65 blev i helgen kallad för tant.
När har man egentligen gått för långt?
Äldre herre - Pensionerad, tidigare arbetslös
När man är dum och slår folk i magen.
E-type - Musiker, vikingfantast
När man kallar vikingarnas tidsålder för vikingaåldern och inte vikingatiden. Då blir jag så jävla arg. Hycklare!
Anders - Rättshaverist, Riskkapitalist, Riskspelare, Rikskriminalare, Riksmarsalk, Riksas
Att gå för långt är när man ska gå från punkt A till punkt B men man fortsätter till punkt C. Man går och går, dagar blir nätter som blir till dagar igen, en bil kör förbi och frågar om man vill ha lift, "far åt helvete" säger du. Du fortsätter att gå och träffar en gubbe som heter Conny som slår dig följe, ni diskuterar och pratar allmänt om livet, politik och andra aktuella ämnen Conny är ganska allmänbildad, han frågar om du läst nån bok av Tomas Tranströmer, "nej" svarar du, jag har inte tid jag går ju.. Ni går längst en tågräls och över en bro, mitt på bron hör ni något komma, det är nog ett tåg, ni börjar springa och du klarar dig exakt genom att i sista sekunden slänga dig åt sidan, det gör inte Conny, han blir till stor röd pöl, en fläck blod på din skjorta blir en ständig påminnare om Connys existens. Du fortsätter gå och får skoskav men tänker inte mer på det, men efter några dagar tar smärtan över helt, du kan inte fortsätta du hasar dig fram på marken, det känns som att hälsenorna har gått av och det har dom också, när du tar av dig skorna är de fulla med blod, fötterna är helt inflammerade, du släper din sargade kropp till ett stuga där det bor en gubbe som amputerar fötterna med en yxa. Du kan inte gå längre. Du blir djup deprimerad och tar din rullstol ut på en hög klippa och medan solen går upp så närmar du dig kanten, jag skulle nog inte gått så långt tänker du medans du i fallet ser vattnet närma sig.
urkhole t-shirts
Glöm inte att köpa urkhole t-shirts, vår enda inkomstkälla vid sidan oförnyelsebara energikällor, uranbrytning i amazonas, Anders 100 chipssmaker, Paul signatur dasspapper och slavhandel.
http://urkhole.spreadshirt.se/
urkhole.tk verkar inte fungera...
/urkhole
Dagens Bulleribock
Bulleribock är en klassisk svensk gissningslek för två personer som härstammar från de gamla grekerna. Person A ställer sig med ryggen mot person B, B "trummar" och yttar frasen Bulleri bulleri bock hur många horn står opp?.. Person B sätter upp fingrarna F1, F3, F6, F8, F9 på As rygg. Hur många horn ska person A gissa för att gå segrande ur omgången.
1) Tre
X) Fem
2) Tjugosju
extra nytt
Paul kallade idag den 9e feb kl 15.30 till en extrainsatt presskonferens på Urkholes filialkontor på hemlig ort i Stockholm. Paul var själv 3 timmar sen men stegade in tillsammans med ett antal livvakter.
Jag är som alla vet något av ett underbarn, jag har som alla vet inga begränsningar för min kapacitet, är grym på allt och behärskar över en miljard språk... Flytande. Samtidigt är jag en god och ödmjuk människa. Jag vet, ni önskar att ni var mig, för övrigt hittar ni ett signerat kort på mig under era stolar som ni betalar för vid utgången, men min grymhet kan också vara en börda eftersom jag får så många brudar och har så mycket pengar.. Hur som helst så har jag nu gett mig in i ordspråkens värld och kommit på kanske det mest revolutionerande ordspråk som kommer göra mig ännu rikare och den mäktigaste människan genom historien, jag kommer åka land och rike runt och sprida ordspråkets budskap och få medaljer och nobelpris och...
Ursäkta, men hur lyder ordspråket?
Man ska inte ropa hej förrän man kommit över bäcken.. Det betyder att...
Men exakt det ordspråket finns ju redan..
ööööh.. är du säker på det? Du kan ju ha fel du är ju bara en journalist..
Helt säker, det används dagligen.
öööh, ok, hmmm... det måste ju vara, öhh, hmm ödets ironi eller nåt. Ha! Ödets ironi! där kom jag på något. Det ska göra mig mycket rikare, bäckengrejen är totalt ute ändå. Jag ska...
Det finns också..
Ameeeen, nu får du ge dig, skaffa ett riktigt jobb istället, vem i hela världen är journalist och vem går på presskonferenser, seriöst... äähh, jag måste ändå iväg och göra viktiga hemliga saker... Hej då!
Paul kallade idag den 9e feb kl 15.30 till en extrainsatt presskonferens på Urkholes filialkontor på hemlig ort i Stockholm. Paul var själv 3 timmar sen men stegade in tillsammans med ett antal livvakter.
.
.
Ert väntande har inte gått mig förbi, men som de säger, väntar ni på mig väntar ni aldrig för länge, haha. Jag är som alla vet något av ett underbarn, jag har absolut inga begränsningar för min kapacitet, jag är grym på allt och behärskar över en miljard språk... Flytande. Jag ser ljus på alla mörka platser på grund av att jag har extremt bra syn och har helt perfekt hår. Samtidigt är jag en god och ödmjuk människa. Jag vet, ni önskar att ni var mig, för övrigt hittar ni ett signerat kort på mig under era stolar som ni betalar för vid utgången, men min grymhet kan också vara en börda eftersom jag får så många brudar och har så mycket pengar.. Hur som helst så har jag nu på grund av folket begäran gett mig in i ordspråkens värld och kommit på kanske det mest revolutionerande ordspråk som kommer göra mig ännu rikare och den mäktigaste människan genom historien, det kommer vara grunden till en helt nytt företag som kommer producera t-shirts med ordspråket på som alla i världen kommer bära, jag kommer åka land och rike runt och sprida ordspråkets budskap och få medaljer och nobelpris och...
.
Ursäkta, men hur lyder ordspråket?
.
Håll i er nu... Man ska inte ropa hej förrän man kommit över bäcken!.. Det betyder att...
.
Men exakt det ordspråket finns ju redan..
.
ööööh.. är du säker på det? Du kan ju ha fel du är ju bara en journalist..
.
Helt säker, det används dagligen. Jag använde det precis faktiskt.
.
öööh, ok, hmmm... det måste ju vara, öhh, hmm ödets ironi eller nåt. Ha! Ödets ironi! där kom jag på något. Det ska göra mig mycket rikare, bäckengrejen är totalt ute ändå. Jag ska...
.
Det finns också..
.
Ameeeen, nu får du ge dig, skaffa ett riktigt jobb istället, vem i hela världen är journalist och vem går på presskonferenser, seriöst... äähh, jag måste ändå iväg och göra viktiga hemliga saker... Hej då!
.
.
//
Stambyte
När Paul häromdagen skulle sätta sig på kontorets toa och "tänka" ett par timmar, såg han att den bolmade upp rökringar ur handfatet. Ett avlägset mässande hördes också i rören. Vi tvingade omedelbart upp fastighetsskötaren för att få en förklaring:
- Vi har haft stambyte i huset, berättade han. Den förra stammen har varit utdöd i några år, men nu har vi satt in en sprillans ny apache-stam.
Vi nöjde oss med det svaret. Funderar på att köpa deras tobak för lite glaspärlor, så vi slipper röken.
Längstkalsonger
Paul lanserade igår sin senaste uppfinning, extra långa långkalsonger. Idén kläcktes ur en barndomsdröm om att bokstavligt tänja på människan gränser och skapa något så långt som möjligt. "Det blir inte längre än såhär!" försäkrade Paul vid den internationella pressträffen i hans fjällstuga i Obersalzberg.
Förskoleprovet
Lärarbristen har slagit så hårt mot Sverige att intagningskraven på landets förskolor blivit allt tuffare. Regeringen(c) har därför infört förskoleprovet för att sålla agnarna från vetet. Provet består av fem olika delar:
Teckningsritning
Kuddrumslek
Högläsningsförståelse
Sandslottsbygge
Livräddning
Igår premiärkördes provet inför nästa års inskolningar. Urkhole mötte Tindra, fyra år, efteråt.
- Jag hoppas att det gick vägen. Jag vill verkligen komma in på Förskolan Igelkotten i Teg. Den är jättepopulär, så vi får väl se. Annars skiter jag i dagis, jobbar stenhårt i ett halvår och drar till Thailand sen.
Vad var enklast med provet?
- Livräddningen. D ingick i en baristakurs jag gick på Malta en gång, så jag ägde nog upp de andra barnen på det.
Och svårast?
- Teckningsritningen. Om de som rättar provet inte ser att jag ritade en häst, så kommer jag skrika jättehögt!
Tips från en fd fattig riddare
Relaterat
Hejsan jag är en fattig riddare, jag har inte alltid varit en fattig riddare, från början var jag en vanlig medelinkomst riddare men efter några snesteg och dåliga investeringar i min ungdom hamnade jag i en ekonomisk knipa som var förödande för både mig och min titel. Jag förlorade min plats runt runda bordet, uteslöts från alla ordnar och var inte längre välkommen på tornerspelen, mina vänner och min familj började undvika mig och jag sjönk djupare och djupare ner i fattigträsket. Efter några år på gatan fann jag mig själv på en mörk plats ifärd med att ge tiggare ett handjobb för en bit papp att sova på och det var först då jag insåg att jag hade nått botten och att jag behövde ekonomisk rådgivning, och eftersom det inte är uppfunnet än så fick jag ta saken i egna händer. Med hjälp av lite framförhållning och planering lyckades jag mot alla odds vända mitt liv till där jag är idag. Min titel som fattig kommer för alltid att följa med mig, men likaså en erfarenheten för livet. Ibland måste man nå botten för att ha något att ta kraft mot.
Här nedan delar jag med mig av några av mina bästa tips för en stabil och trygg ekonomi, hoppas de kan hjälpa dig på samma sätt som det hjälpt mig.
1. Samrid.
2. Boka korståget i god tid, undvik lov och helger då priserna är som högst.
3. Köp rustningar på second hand.
4. Man kan tillverkar sin egna ringbrynja med hjälp av gem.. tror jag..
5. Behöver du verkligen hela den där borgen för dig själv? Varför inte hyra ut några rum?
6. Torka och använd tepåsarna flera gånger, smaken sitter kvar längre än man tror.
7. Om du blir belägrad, häll kokande lera istället för tjära och spara på pilarna.
8. Rovor är inte bara gott, det är billigt också.
9. Sälj av lite trälar.
10. Se över vedavtalet.
Det är mina tips iaf, men varför ska ni lyssna på mig, jag är ju trots allt bara en sliskig bit bröd..
Skånegatan allt skånskare
Fox News rapporterade igår om att Skånegatan i Stockholm har drabbats av ett allvarligt problem: Den anrika gatan på Södermalm blir nämligen mer och mer skånsk.
Många södermalmsbor är oroliga över utvecklingen och en del är till och med i färd med att flytta därifrån. Kenta Sörensson är en av dem:
- Aa, fan, det började ju med att jag och Berra skulle ta oss en bira på O'Learys, så visade det sig att haket har raserats och nån har smällt upp nån jäla falafelvagn där istället.
Andra observationer på gatan visar bland annat att klassiska skivbutiken Pet Sounds har bytt namn till Peps Sounds och bannlyst all musik som inte går i baktakt.
- Helt hopplöst. Igår flög det fjorton gäss ovanför mig och sket rakt på skinnpajen. Nu flyttar jag hem till morsan i Enskede, säger Kenta Sörensson.
Urkholes egna källa i södra Sverige kan nu avslöja att denna skånefiering inte har med klimatförändringar eller annat att göra. Det är i själva verket en del i folkkäre rapparen och radioprofilen Timbuktus plan att erövra huvudstaden. "Han vill ha vad han vill ha och han vill ha det nu", säger källan Truls Jeppsson (vi tror att han heter så, men han pratade väldigt grötigt när han presenterade sig).
Vi har sökt Timbuktu för en kommentar, men han uppges sitta inlåst i en glasbur på Gustav Adolfs Torg i Malmö och kan därför inte nås.
Internet
Paul har testat den senaste flugan "Internet" en sorts klubb där man kan skicka brev så kallade "mail" och göra diverse andra saker såsom att läsa om de senaste byxorna och se på djur som gör roliga saker.
"Jag är inte helt nöjd med "Internet"" säger Paul. "Det är konstigt och djuren är inte speciellt roliga, jag gillar mer tung farsartad satir och intellektuell strukturalistisk lutspelskomik. Min egen forskning har visat att det är sånt som brudarna gillar. Jag tror inte "Internet" har någon direkt framtid, i alla fall inte bland kultureliten. Alternativt kan det tänkas vara ett användbart vapen för att hålla proletariatet och fotfolket i stånd. För övrigt känns "Internet" som en trött version av bibliotek och fax."
Betyg
3/5
Topp 10 bästa tiderna
1. Framtiden
2. Istiden
3. Fritiden Dinosaurietiden
4. Cowboytiden
5. Nya Tider
6. Gyllene Tider
7. Tidigare idag
8. Riddartiden
9. På tiden
10. Medeltiden
2. Istiden
3. Fritiden Dinosaurietiden
4. Cowboytiden
5. Nya Tider
6. Gyllene Tider
7. Tidigare idag
8. Riddartiden
9. På tiden
10. Medeltiden
Killar i halsen
Allt fler får problem med killar i halsen. Det kan börja som ett lätt pirr eller rethosta, men i värsta fall kan det hela urarta i att du får upp skäggbollar, kepsrester eller xbox-kontroller. Urkholes researchledare Paul har lite tips till de som börjar känna av symtomen.
- I min forskning så har jag utgått från vad jag själv inte gillar. På så sätt borde det ju gå att mota bort killar i halsen. Först kom jag på pizza, gitarrer och snygga brudar, men det funkade inte alls på halskillarna. Inte på mig heller, så jag kom på att jag nog gillade de grejerna ändå. Sen slog det mig. Jag hatar verkligen att städa, så allt som har med städning borde bita på killar i halsen. Här kommer en bra lista.
För att bli av med killar i halsen kan du försöka med att äta något av följande:
Tvål
Såpa
Dammsugarpåsar
Tvättmedel
Klorin
Fungerar inte detta, eller om du får mer besvär - Uppsök akuten.
Även småbarn kan drabbas av killar i halsen, så kom ihåg att städa ordentligt hemma.
- I min forskning så har jag utgått från vad jag själv inte gillar. På så sätt borde det ju gå att mota bort killar i halsen. Först kom jag på pizza, gitarrer och snygga brudar, men det funkade inte alls på halskillarna. Inte på mig heller, så jag kom på att jag nog gillade de grejerna ändå. Sen slog det mig. Jag hatar verkligen att städa, så allt som har med städning borde bita på killar i halsen. Här kommer en bra lista.
För att bli av med killar i halsen kan du försöka med att äta något av följande:
Tvål
Såpa
Dammsugarpåsar
Tvättmedel
Klorin
Fungerar inte detta, eller om du får mer besvär - Uppsök akuten.
Även småbarn kan drabbas av killar i halsen, så kom ihåg att städa ordentligt hemma.
Anders listar 5 fördelar med att gå runt i bar överkropp
När Anders går runt så går han allra helst runt i bar överkropp. Varför? Spana in Anders unika "topp 5 fördelar med att gå runt i baröverkropp" som följer här nedan..
5. Det svalkar skönt från vinden
4. Folk får se mina magmuskler
3. Man slipper problemet med att välja tröja
2. Folk får se mina magmuskler
1. Man får brudar
Rättelse
Anders har inte bytt namn till Mr Cheese
Senaste
Anders har bytt namn till Mr Cheese
Krubba med kapitalisterna!
Efter succéerna Vad blir det för mat och Leila Bakar kommer nu den perfekta kombinationen av de två: KRUBBA MED KAPITALISTERNA
En samling svinrika och feta finansbrackor, ledda av Jan Stenbeck (återuppstånden som zombie) äter sig igenom Östermalm och prövar bland annat:
Moules frites med friterad baconmajonnäs
Skaldjursplatå med chiliaioli (majonnäs)
Gräddtårtor (plural) med majonnäs
Ostronmilkshake
Viagra
Majonnäs
En samling svinrika och feta finansbrackor, ledda av Jan Stenbeck (återuppstånden som zombie) äter sig igenom Östermalm och prövar bland annat:
Moules frites med friterad baconmajonnäs
Skaldjursplatå med chiliaioli (majonnäs)
Gräddtårtor (plural) med majonnäs
Ostronmilkshake
Viagra
Majonnäs
mm... majonnäs
Anders: Jag är Lasse Åbergs försvunna son
Efter Urkholes överklassiga avslöjande av att Lasse Åberg hade en försvunnen son dröjde det inte länge förrän bitarna föll på plats för Anders och han insåg att det faktiskt var han som var den försvunna sonen.
"Det är inte så konstigt när man tänker på det" säger Anders. "Jag har ögonbryn och jag gillar Musse Pigg och djungeln, det kan inte bara vara ett sammanträffande."
Öhh okej, har du några bevis?
"Jag gillar chips ganska mycket också"
okeeej, vad önskar du dig helst just nu?
"Att jag inte drack det där sköljmedlet i morse, det smakade inte alls som det luktade"
/urkhole
Anm. Den försvunna sonen går inte längre under namnet den försvunna sonen utan endast sonen.
Lasse Åbergs försvunna son
Urkhole vet vad allmänheten efterfrågar och har för vanlighetens skull lyckats leverera ännu ett otroligt scoop. En äldre något nedgången kvinna hävdar att hon under 80-talets slut hade en kortare affär med ingen mindre än djungelikonen Lasse Åberg. Det skulle enligt kvinnan röra sig om en något ovanlig tillställning som började med att hon stod och diskade i köket, från ingenstans ska Lasse Åberg ha sparkat in dörren och tvingat på henne en Musse Pigg-mask, detta något tveksamt accepterade förfogande ska ha lett till ett havandeskap. Lasse Åberg tackade för sig och ska som sista mening ha sagt "fixa det där", han sågs sen aldrig till igen. Kvinnan bestämde sig för att behålla barnet med när hon efter födsel såg att det hade faderns absurda ögonbryn, ska hon ha lagt det i en korg och satt den i vassen vid klarälvens strandkant. Precis där, påväg ner för strömmarna genom vårat lands ointressantaste landskap slutar spåren efter vår tids kanske mest spektakulära kärleksbarn.
Urkhole ringde upp Lasse Åberg och frågade vad han hade för kommentar till händelsen för över 20 år sedan. "Ni kan ju inte förvänta er att jag ska komma ihåg alla som jag har ofredat genom åren, de vet vad de ger sig in på när "The Lasso" är i stan. Jag är känd, jag får göra vad jag vill. Se min nya rulle förresten, den är riktigt lökig. Jag ska samla på mig alla pengar som finns i Sverige till mitt nya imperium. Allt rullar på som ett tåg och det är jag som kör"
//Urkhole
Paul är hårfager
Att Paul är hårfager var inget någon kunde ana men i Pauls nya nya bok "Jag och min frisyr" står detta skrivet svart på vitt. "Om det fanns nobelpris i hår skulle Paul vara en självklar kandidat" kommenterar en hårexpert på telefon. "Pauls hår har både lyster och en styrka som får kvinnorna på fall" Forsätter han. "Det är så magiskt att det inte går att beskriva med ord, så mjukt men samtidigt styvt" Forsätter han lite till.
*Hårexperten heter egentligen Anders
*Hårexperten heter egentligen Anders
E-type gör dålig låt
Efter flera decennier av bra låter släpper nu till helgen eurodancekungen E-type sin första dåliga låt. "Jag är ett riktigt proffs på att göra bra låtar, riktigt riktigt bra låtar måste jag säga, men nu kände jag för att göra något nytt och riktigt dåligt" skrev E-type på sin twitter. Det är inte många som trodde att detta var möjligt, men snart får vi svaret.
Nazistiskt restaurang
I helgen slog dörrarna upp för den första svenska nazistiska restaurangen i Stockholm. Tredje riket som är namnet på restaurangen erbjuder det bästa från det nazistiska köket. "En helarisk GAStronomisk upplevelse utan dess like." som Svensk damtidning valde att uttrycka det.
Indredningen är typsik nazistisk och en lätt fientlig med disciplinerad känsla välkomnar en när man kliver in på den hakkorsbeklädda dörrmattan. Führerns ögon bevakar än ständigt från den enorma tavlan på ena väggen. Porslinet är mycket vackert och nazistiskt, badrummet lika rent som personalens blod. Tillsammans med den goda maten är Tredje riket en helnazistiskt upplevelse för hela familjen.
Utdrag från menyn
Nazisterband med germans stuvad potatis - 120 kr
Smörgås med kaviarisk - 40 kr
Albert Grill Speert (nötkött och grönsaker) - 149 kr
Hindenburgare med pommes frites - 120 kr
Köttbullar, lingonsylt samt gestapotatis med Eva Braunsås och saltgurkgas - 99 kr
Ugnsgasad G-öring med potatis och förintelsenap - 120 kr
Auschnitzel med pommes frites -149 kr
Fruktsallad med ananazist - 60 kr
Heilstekt fläsk - 159 kr
Chicken fascistas - 129 kr
FacIsté - 20 kr
Rommel och cola - 85 kr
GlaSS med marengele - 60 kr
Ariskt bröd och smör ingår i alla rätter
På torsdag erbjuds även tacOS(i berlin 1936)buffé.
Sieg hail och välkommen!
Indredningen är typsik nazistisk och en lätt fientlig med disciplinerad känsla välkomnar en när man kliver in på den hakkorsbeklädda dörrmattan. Führerns ögon bevakar än ständigt från den enorma tavlan på ena väggen. Porslinet är mycket vackert och nazistiskt, badrummet lika rent som personalens blod. Tillsammans med den goda maten är Tredje riket en helnazistiskt upplevelse för hela familjen.
Utdrag från menyn
Nazisterband med germans stuvad potatis - 120 kr
Smörgås med kaviarisk - 40 kr
Albert Grill Speert (nötkött och grönsaker) - 149 kr
Hindenburgare med pommes frites - 120 kr
Köttbullar, lingonsylt samt gestapotatis med Eva Braunsås och saltgurkgas - 99 kr
Ugnsgasad G-öring med potatis och förintelsenap - 120 kr
Auschnitzel med pommes frites -149 kr
Fruktsallad med ananazist - 60 kr
Heilstekt fläsk - 159 kr
Chicken fascistas - 129 kr
FacIsté - 20 kr
Rommel och cola - 85 kr
GlaSS med marengele - 60 kr
Ariskt bröd och smör ingår i alla rätter
På torsdag erbjuds även tacOS(i berlin 1936)buffé.
Sieg hail och välkommen!
Dåligt rykte
Om man gör bort sig kan man få dåligt rykte visar en överfärsk studie från Flens hemliga och biologiska insititut. "Ett rykte kan vara både bra och dåligt, ett dåligt rykte är i de flesta fall dåligt. Ett dåligt rykte kan sprida sig för vinden, därför rekommenderar jag munskydd" säger vetenskapsmannen Bernt von Eschenbach.
"Jag har själv dålig rykte här i Flen då jag spred ut att det var sädesvätska Sibyllas hamburgerdressing. Det är något jag får leva med varje dag, ungefär som diabetes, men jag måste poängtera att dåligt rykte inte är en sjukdom."
Idag lever tre miljoner svenskar med dåligt rykte.
"Jag har själv dålig rykte här i Flen då jag spred ut att det var sädesvätska Sibyllas hamburgerdressing. Det är något jag får leva med varje dag, ungefär som diabetes, men jag måste poängtera att dåligt rykte inte är en sjukdom."
Idag lever tre miljoner svenskar med dåligt rykte.
Expedition Robinson - Packlista
5 saker Anders skulle ta med till en ö i tropikerna?
Hmm minst 2 jumbopåsar chips i alla fall. Glaspärlor och en flaska rom så jag kan köpa marken av infödningarna och exploatera den till max, kanske öppna ett köpcentrum och en fabrik där lokalbefolkningen kan sy fotbollsskor och annat som de tycker är kul där nere. Som lön får de rabattkuponger på köpcentrumet. Jag ska kalla ön för Anders för det är mitt namn. Vill nog ta med en Tintin-tidning också för vi har liknande intressen såsom monotona frisyrer och skäggiga vänner. En gång var Tintin i Tibet och en gång var han på månen. Han har en hund som kan prata det är vad jag kallar att tänja på verkligheten.
Hmm minst 2 jumbopåsar chips i alla fall. Glaspärlor och en flaska rom så jag kan köpa marken av infödningarna och exploatera den till max, kanske öppna ett köpcentrum och en fabrik där lokalbefolkningen kan sy fotbollsskor och annat som de tycker är kul där nere. Som lön får de rabattkuponger på köpcentrumet. Jag ska kalla ön för Anders för det är mitt namn. Vill nog ta med en Tintin-tidning också för vi har liknande intressen såsom monotona frisyrer och skäggiga vänner. En gång var Tintin i Tibet och en gång var han på månen. Han har en hund som kan prata det är vad jag kallar att tänja på verkligheten.
Flickvän
Anders har forskat lite i det här med att ha flickvän.
En flickvän är en tjej, fast inte en vanlig tjej, det är din tjej som du äger och kan göra vad du vill med. Precis som din mamma. När man har flickvän kommer en lång korridor med dörrar av möjligheter öppnas. Man kan till exempel.. öhh.. se på film eller.. gå på promenad typ.. och säkert nåt mer som jag missat.
Om din bror dör får du automatiskt hans flickvän. Annars kan du köpa en på internet eller vinna en på kort av kompisarna.
Anderz
En flickvän är en tjej, fast inte en vanlig tjej, det är din tjej som du äger och kan göra vad du vill med. Precis som din mamma. När man har flickvän kommer en lång korridor med dörrar av möjligheter öppnas. Man kan till exempel.. öhh.. se på film eller.. gå på promenad typ.. och säkert nåt mer som jag missat.
Om din bror dör får du automatiskt hans flickvän. Annars kan du köpa en på internet eller vinna en på kort av kompisarna.
Anderz
Att va
Något som jag tycker extra mycket om är att va. Ställen som jag tycker om att va på eller i, som det så fint kallas, är köket, balkongen, Hemköp och Trollhättan. När jag är i Trollhättan känner jag mig liten. Trollhättan är en storstad och världsmetropol. När jag går på gatorna i Trollhättan är det som att jag är i centrum av rymden och det snurrar och är solsken. Jag vill va i Trollhättan nu, det skulle bli andra gången.
Anders
Anders
Frälsningsarméns kärnvapenprogram
Frälsningsarmén bekräftar kärnvapenprov
Tidigt i morse utförde Frälsningsarmén en kärnvapenprovsprängning under marken i orten Täby utanför Stockholm. Explosionen uppmättes till 5 på richterskalan och man kan säga att stridsropet inte längre bara är en tråkig tidning. Frälsningsarmén kan idag ses som världens mest hotfulla minoritet.
Tidigt i morse utförde Frälsningsarmén en kärnvapenprovsprängning under marken i orten Täby utanför Stockholm. Explosionen uppmättes till 5 på richterskalan och man kan säga att stridsropet inte längre bara är en tråkig tidning. Frälsningsarmén kan idag ses som världens mest hotfulla minoritet.
Senare på dagen utanför det militära högkvarteret Templet i Stockholm hölls en parad med frälsningssoldater där ett antal stridsspetsar visades upp till allmänhetens fasa. Det bjöds också på kaffe och hembakade bullar.
Världens ledare har kallat till krismöte.
"Vi kan inte längre låtsas att Frälsningsarmén inte finns. Att vår växel som vi lagt i deras bössor för att få dom att hålla tyst skulle gå till något sånt här hade vi aldrig kunnat ana. Att gud är på deras sida känns ju inte direkt bättre" Sa en talman för FN vid niotiden idag.
